solitudo?

Я влюблён. Бесповоротно. Не взаимно. С болью в сердце. Как выдержать? Он так смотрит на них. Это жестоко. Терпение моё на исходе. Два года. Два года как новый учитель биологии пришёл к нам в школу. Сначала я думал что хуже всего - это когда мужчина влюбляется в мужчину. Но как же я ошибался! Он никогда не ответит мне взаимностью, потому что он любит бегать за своими ученицами. Вот это хуже всего! Я стоял в коридоре на перемене, когда он прошел мимо меня, не замечая, так как будто меня нет, будто я исчез. От него пахнет уже привычным парфюмом, наверное, это вкус шоколада или какао, я так и не смог найти похожих. Провожая его взглядом вспоминались его черты лица, не сказал бы что он был очень красив, или может я просто оправдывал себя и не мог принять своих чувств. Хотя все ученицы и к тому-же учительницы считали его очень даже привлекательным. Борис Владимирович обладатель карих глаз, а около зрачка можно заметить зеленоватые оттенки, это похоже на весеннюю землю. В детстве мы с мамой гуляли по роще, и бегая по лесу, я споткнулся, тогда то впервые увидел что-то похожее. Коричневая земля и маленькие ростки зеленой травы. Именно это мне напоминали его глаза. Лицо Бориса не было каким то необычным, но всё в нём цепляло. Нос с небольшой горбинкой, высокий лоб, и каштановые волосы, роста чуть выше меня. Из своих мыслей меня вывел звонок на урок. География. Не сказал бы что предмет отвратителен, но и не вызывал какое то предрасположение. Всё кончилось! Свобода! Уроки отмотаны, можно теперь и идти домой. Там ждёт мама, вкусный ужин и компьютерные игры, и, наверное мечты о нём. Тяжело! - Витька! Ну что, ты с нами? - заорал на весь кабинет Виталька, мой лучший друг. - Да не, мама дома ждёт. - Ну ты и кидок! - кажется, Виталя обиделся на меня, ну и ладно. Когда я его звал куда то, он мне тоже отказывал. А сейчас мне и правда надо домой. Когда я шёл домой под ногами хрустел снег и мои мысли не покидал Борис Владимирович. С чего же началась такая привязанность? Боюсь назвать это любовью. А может все эти чувства лишь притворство с моей стороны, или может я сам себя обманываю. И как это понять? Началась метель, большие хлопья снега падали на землю. Зима! Скоро Новый год, и почему новогоднее настроение с каждым днём всё ниже. Остановившись по среди улицы, я посмотрел на небо. Оно было осыпано большим количеством звёзд. Такие красивые! И почему вся красота в мире появляется, только тогда, когда мы грустим? Простояв так еще несколько минут, я двинулся домой. Дорога занимала чуть меньше 10 минут, поэтому погруженный мыслями я и не заметил как дошёл. Два года назад умер дедушка. Наверное, самый близкий человек для меня, ведь он заменил мне отца, который ушёл от нас, когда мне было семь. Дедушка умер от сердечного приступа. В тот день, когда я узнал об этом, был урок русского. Мама позвонила мне и всё рассказала. Звонки в неподходящее время самые страшные. Наверное, это самое трагичное что происходило в моей жизни. Даже уход отца не был таким болезненным. Такая новость заставила меня пустить слезу, и я вышел в туалет. Я мало, что помню, лишь то как в голове сразу вспоминались счастливые моменты с дедушкой. Как мы с ним гуляли каждое воскресенье, как он брал меня на рыбалку, как на каждый праздник дарил мне самые дорогие подарки. Он по-настоящему любил и ценил меня, только он. Что же делать, когда уходит самый близкий и родной человек? Как говорят люди, время лечит, но даже спустя два года во мне сидит эта боль, тоска и обида, оттого что не смог ему сказать что люблю его. Тогда впервые я почувствовал одиночество, пустоту внутри и непонимание, оттого что человек умер. Он ушёл и больше я его не увижу, никогда. Как же так? Люди уходят из нашей жизни, но мы продолжаем жить. Это значит, что мы всегда будем одиноки. Человек рождается в одиночестве, и умирает в одиночестве. Что же чувствовал дедушка в последние минуты жизни? Страх? Или же облегчение? Интересно, что же буду чувствовать я? Сидя тогда в туалете, один, я понял, а нужно ли это всё? Нужны ли эти старания, чтобы как то улучшить свою жизнь? Стоит ли ради этого делать то, чего ты не хочешь, учиться там, где ты не хочешь, зарабатывать деньги на тошнотворной тебе работе? Именно тогда я понял, что хочу жить, так как я этого желаю. Смерть дедушки в один день превратила меня во взрослого человека. Честно, после этого я не был ни разу по-настоящему счастлив. Услышав звук открывающейся двери я вздрогнул от неожиданности. Это был Борис Владимирович. - Эй, ты почему не на уроке? - его голос был с небольшой хрипотцой. Я промолчал. - Что то случилось? - спросил он. И именно тогда, когда он подошел ко мне и сел, посмотрел в мои глаза, я понял, что чувствую что-то не то. Его глаза приковывали к себе, они так манили, так захотелось стать счастливым. Забыть всё. Уйти туда, где будут только эти глаза. Раньше я никогда не испытывал этого чувства. Что это? Я рассказал ему всё. И до сих пор не жалею об этом. Я говорил, а он слушал, молча. После моего рассказа, единственное что он сказал: - Знаешь, когда люди умирают, на самом деле они уходят только физически, как если бы он ушел в магазин или в больницу. Он живёт пока есть воспоминания о нём. Единственное, что ты можешь сделать для него, помнить. И тогда он будет жить. Жить в твоем сердце и в твоей памяти. Тогда я смотрел на него и, кажется, бесповоротно влюблялся. Хотя еще тогда я не понимал этого чувства.