what does this mean

никогда не думал, что стану таким, изменения слишком кардинальные... я изменился слишком сильно, резко , хотя и в принципе ожидаемо. улыбаясь, я не могу сдержать смеха. что случилось. и как это произошло. улыбка за улыбкой, я остановился.взглянул, очнувшись, на себя и окружающую обстановку. смеясь, мне не хватало воздуха. чтобы вдохнуть, словно я и не могл этого сделать, будто разучился дышать. улыбки превратились в хохот, который я слышал только в фильмах. И закрывал уши.напрягает, страшно? я ведь знал, что эти люди больны. считал, что это никогда не коснётся меня. всегда правильный и "хороший ", примерный мальчик, сын, ученик в первую очередь. меня ставили пример, потому что я трудился 24/7..я старался всегда. всегда делал домашнее, всегда приходил в школу, считал это своим долгом получать только хорошие оценки. прогуливать и получать плохие оценки, не слушать учителя , заниматься тем, чем хочется, дурачиться, не записывать конспекта- это то, что я не мог перешагнуть, ровно как и не следование указам родителей. ровно как и школьная форма и тихое согласие, обвинение себя. и считала , что никогда не смогу. потому что это были оковы. железные тиски. которые не давали и вздохнуть." примерное поведение" на самом деле было ужасом, на самом деле, за стенкой я : рыдал из-за плохих результатов. бился головой об стенку, потому что думал, что я тупой примерное поведение...было прикрытым способом держать меня 'в узде', в тисках, способом контролировать мое поведение и оставлять его в тех же рамках "правильного, дозволенного", но оно такое завуалированно субъективно правильное. в нём нет места для шага вперёд или вправо...строго по шаблону, по критериям, возле которых нужно поставить ВСЕ галочки. в тексте мне нужен воздух, нужна свобода. та, которая нужна мне всегда была, которую ограничивали изо дня в день, ставили в рамки, я не помещался, отрезал свои части, лишь бы влезть, мне было больно, но я с каждым разом прикладывал всё больше усилий пока стенки не пошатнулись,не пошли по швам, разъехались в сторону и я выпал оттуда, разбился на куски, как и сама коробка. как и границы, которые были лишь песочной преградой на земле. но я останавливался еред ней, словно это каменная стена, я бился об неё, истекая кровью и слезами. но большую часть времени просто сидел, считая, что все в порядке, идет своим чередом. и я ненавижу то, что сидел. Не предпринимал попыток выбраться из устарелого механизма, который твердил, что я идиота кусок. я просто принял этот факт, и мои плечи сужались, а я чувствовал, как земля притягивает меня всё ниже, так, что держаться нет смысла, так, что сейчас я упаду. я упал, когда сам поверил в эти слова, которые не имели ничего общего со мной. но я слепо верил в предъявления обвинений родителями, в их крики, потому что я сделал что-то недостаточно хорошо. и потом я просто перестал действовать. я перестал верить в то, что смогу достичь чего-то, сделать что-то достаточно хорошо. говоря самому себе неправду, которую всё принимали за реальность, корни неуверенности опускались всё глубже, пока не стали основой существования. будто без них нельзя. И так казалось постоянно. И я использовал " кажется" "наверное" день за днём, концентрация этих слов была больше , чем азота в воздухе. уверенность для меня стала лишь прикрытием, за которое я прятался, когда ощущал дикую слабость. В руках, ногах, в мыслях . Когда неуверенность в себе ежесекундно ( с каждой ошибкой, уроненной вещью,с каждой плохой оценкой, с каждым криком) росла, я и забыл о том, что когда-то я считал себя прекрасным. и мне кажется, я остановился в развитии. потому что ни новых хобби, ни новых побед. <i>Ничего, но я жив. </i> это уже хорошо? потому что просыпаться и существовать, считая себя дрянью, ничтожеством, это уже правда тяжело. пускай, никто в это не верит. я хочу верить самому себе.