самый банальный вопрос

я стригу свои ногти как можно короче, я выдираю себе волосы с клочьями, я рву на части одежду и разбиваю очки, моя рука упала на зеркало. теперь там не «он», а «они». я не ел четыре месяца, я питался только водой из-под крана, почему мне не весело? почему на моих руках раны? я завесил все стены плакатами, мне не хватает места, — я перешёл на зеркала и шкаф, зато я больше себя не увижу. я выбросил все свои старые вещи, у них, говорят, злая аура, я поменял своё старое имя и взял имя майкла афтона. я закопал свои старые стихи и рисунки где-то под потолком, но это не важно, ведь я не пишу, не рисую, а если пишу, то силком. я не слышал себя четыре месяца, я не хочу говорить. это так трудно, аж захотелось повеситься, но я не стану как все они. я сломал экран телефона, ведь там тоже есть отражение, я безмозглый, напуганный, но я бываю тоже полезным, поверь мне. я разрезал всю одежду и вновь зашивал её, я забрасывал камнями свой дом, критиковал его, но я не предпринял ни единой попытки изменить хоть что-то в своей жизни, чтобы у меня было больше денег на одежду или дом покрасивей. я делал всё абсолютно противоположное, просто вызывая внимание, и пока я его не вызову, я не прекращу напоминать вам, что я — это я, я не смогу изменяться для каких-то чужих интересов, да уж лучше б я был чужим интересом, ведь своих у меня давно нету. я делал всё, чтобы стать хоть чем-то своим в этой жизни, но как бы я ни пытался, я не мог спрятаться в ловушке из листьев. но как бы я ни старался, я всё равно не похож на себя, может быть потому что я стал уже чём-то чужим? может быть потому что я больше не я?