Злой гений?

Дети - цветы жизни. Порой идя по улице и, видя клумбу, так и норовит сорвать парочку.

      Не поймите меня неправильно, но в первые часы своей жизни в этом дивном новом мире, я не думал, что быть младенцем НАСТОЛЬКО сложно, и ТАК унизительно. Нет, я конечно предполагал, что легко не будет, но невозможность даже банально сходить на горшок НЕ ПОД себя, просто вымораживала. Или выразить свои потребности (пожрать, посрать, поспать) не иначе как ором плачем, что, как мне кажется, бесило меня самого намного больше, чем моих нянек.       Я уже говорил, что ненавижу детей? Даже не представляю, как мамаши дни напролёт слушают детские крики, подтирают задницу, кормят и нянчатся, не имея возможности даже нормально поспать... а ведь некоторые от этого реально кайфуют! Ебанутые! Ну, это я про мамаш ответственных. В моём приюте, к стати, няньки были именно таковыми. Когда дело касалось мелюзги, научившейся хотя бы говорить. Я же разговаривать ещё не умел. Язык постоянно заплетался и изо рта вместо "Рукозадая ебанашка, ты нахуя мне всю задницу дерьмом измазала?!" выходило "А-А-А-А-А-А, уа-а-а-а...!". Поверьте, мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижения, которые мне довелось испытать в первый год своего здесь существования. А ведь ещё приходилось конспирироваться под малыша... И это было так же сложно, как и правильно передать плачем, что я СУКА СРАТЬ ХОЧУ, а не жрать или спать. Но, из уборной для меня был доступен только памперс. Его я, кстати, тоже рот ебал. У вас тут вроде 2099 год наступил, хули ничего лучше не придумали? Хотя да, это я такой особенный, а нормальным деткам абсолютно по барабану.

***

19 февраля 2099 года

      "Ненавижу нахуй, просто ненавижу..." - подумал я, закидывая очередную фигурку в квадратное отверстие. Не, ну а чё, 7 из 8 фигур туда влезают, разве что звёздочку надо именно забивать, с чем я успешно не справлялся, но каковы мои годы? Эту звёздочку, к стати, мне остро хотелось забить в задницу моему собрату по разуму, который и спиздил пару МОИХ фигур, активно слюнявя их своим грязным, вонючим ртом, хотя у него уже была просто гора всяких погремушек, плюшев, фигурок и прочего. Тоже распробованного на вкус, разумеется.       "Ну же, давай, я знаю что ты хочешь. Глотай собака." - заговаривал я про себя. Ну а когда увидел, что жрать фигурку он не собирается, а просто обсасывает её, как леденец, сделал то, что я умею лучше всего. Забил хер. Ибо трогать ЭТО, теперь никакого желания не было. Впрочем, это ещё не самое страшное.       "Не смей приближаться ко мне, отродье!" - начал суматошно метаться взглядом в поисках чего поувесистее я, когда эта этот заглотыш стал подползать поближе, предлагая разделить леденец на двоих.       В голове созрел план, и я стал его придерживаться. Взяв лежавшую рядом (пока ещё) неосквернённую фигурку Всемогущего - местной знаменитости : супергероя, красавчика, филантропа, с телом эталонного актёра фильмов для взрослых, я ударил ею прямо по руке засранца, который уже хотел измазать меня своими мерзкими выделениями, оставленными на фигурке звёздочки. Ну а дальше, всё как и планировалось. Подкинуть говнюку пару игрушек, из тех, что лежали подле меня и ещё не были тронуты его пастью, и сделать вид, что бедному и несчастному мне не дают поиграться, заорав как можно громче. Ведь как известно, кто громче, тот и прав.       Заехал я ему, разумеется, не сильно, но чувствительно. Ибо нехер всё себе забирать и "помечать". Надеюсь, что игрушки здесь моют, иначе я сам прополоскаю парочку в горшке, особенно те, которые нравятся этому мелкому жмоту. Всё равно он их в рот таскает, быть может тогда перестанет?       План удался на славу, и подошедшие взрослые, увидев картину разбросанных игрушек и двух орущих во всю глотку младенцев, у одного из которых их было существенно больше, приняли правильное решение, став успокаивать нас обоих, но попутно причитая моему, пока что, первому в этом мире врагу за его жадность.       "САСИ" - мысленно возрадовался я успешно спланированной и выполненной операции по дискредитированию моего оппонента. Правда радовался я недолго, ибо теперь уже эти мымры стали тыкать в меня всяким "меченным". Вот ведь счастье то блять, спасибо нинада.       "В следующий раз надо специально обосраться и намазать ему морду фекалиями, может тогда он перестанет ко мне соваться?" - размышлял я, пока меня, ясно давшего понять, что играть я уже не намерен, уносили на кормёжку. Каши и суспензии здесь тоже говно. Ненавижу ъ персики, а других вкусов сюда походу не завозят. Меня уже блевать от них тянет.       Почему то вдруг резко захотелось клубнички. Может, если я тыкну в эту ягоду на каком нибудь рисунке, они поймут, что эти ваши персики меня уже в край заебли?

***

      Японский демографический кризис 30-40 годов миновал уже как полвека назад, но забота о новых поколениях, как и стимуляция рождаемости, всё ещё были одним из основных приоритетов государства. В те времена, количество пенсионеров на одного трудоустроенного гражданина было порой просто абсурдным. И повторять этот сценарий, когда средний японец пахал за троих, никто более не желал, а по тому, правительство вкладывало колоссальные деньги и усилия в обеспечение детей и их родителей всем необходимым : одеждой, едой, жильём, базовым набором современной техники, свободным доступом в учебные заведения и многим другим, что позволяло детям расти в практически идеальных из возможных, на данный момент, условиях, гарантирующих не только предметы и продукты первой необходимости, но и многое другое. Ну и разумеется защиту. Хотя, порой и иной злодей не позволял себе ранить дитя. Впрочем, воспитанием здесь занимались основательно, порой не брезгуя старым добрым ремнём вбивать в детей прописные истины и нормы поведения в обществе, но это - крайне крайние меры.       В приюте города Сидзуока было много детей и подростков, разных полов и возрастов. И у каждого из них был свой характер (и некоторые из них демонстрировали его слишком активно), свои предпочтения. Хотя для воспитателей они все были по своему родны, ведь о ребятне тут действительно заботились, стараясь угодить каждому в меру своих возможностей. Но за всеми не уследить, а некоторые сами настраивали всё, всех и вся против себя, умышленно или не совсем. И одним из таких был Тамаши Хизока.       Этот красноглазый, беловолосый мальчик, вообще с самого рождения был... другим. Как будто не от мира сего. И это далеко не из за его внешности. Вечно угрюмый, с кирпичной мордой, старательно избегающий общества как детей, так и взрослых, предпочитая находиться в гордом одиночестве, он сильно выделялся из общей массы. Со сверстниками его вообще не замечали, а всё время он проводил в библиотеке, ну или в компьютерном классе, основательно налегая на книги (электронные в том числе), показывая поразительную обучаемость. Уже к полуторагодовалому возрасту он научился говорить, а уверенно стоять на ногах к семи месяцам, опередив всех в приюте.       Читать он умел уже в два неполных годика, причём не просто читать, а складывать самостоятельно целые предложения, значительно облегчая задачу смотрителям и воспитателям приюта. На первый взгляд. На самом же деле, назвать его порядочным и молчаливым, всё равно что назвать старый жигуль времён СССР тихим. Сравнение, кстати, самое подходящее. Ибо жигуль ещё и вонял на всю округу своими октановыми числами. Не говоря уже о тех божественных звуках помирающего нечта, что он издавал, особенно когда хозяин его заводил после долгой "спячки".       Так же и с юным Хизокой. Обычно тихого и молчаливого мальчика, если его разозлить (а это было до неприличия просто), заткнуть было крайне проблематично... про таких в России как раз поговаривали : "Прям как дверца от жигулей, пока не ёбнешь не закроется". Причём высказывать своё объективное и безусловно важное мнение он совершенно не стеснялся как подросткам, что старше него порой на пятёрку-другую лет, так и взрослым работникам приюта. И это всех крайне бесило, а потому, с ним лишний раз никто и не общался. А он и не был против, в конце концов, местная фауна была для Хизоки именно фауной, и смотрел он на неё соответственно. Как опорожнившийся на дырку для говна летнего уличного сортира, бросающий туда очередной клочок использованный бумаги.       Малышня сбивалась в кучки по интересам, знакомилась, дружилась, ссорилась и мирилась. Все, кроме него. Ибо в очередной раз размусоливать очередные геройские поступки очередных героев в целом, и Всемогущего в частности, ему надоело ещё... задолго до того, как его сверстники научились разговаривать. Казалось, что у нынешних детей и нету иных тем для разговоров. Только герои, злодеи, суперспособности. О, ну и разумеется то, какими крутыми и доблестными супергероями они станут в будущем, как станут вровень с Всесильным, а то и выше него. И так по кругу КАЖДЫЙ божий день, каждый час в свободное время. В гостиной, в спальне, да даже в душевой Хизока только и слышал "Всемогущий то...", "Всемогущий это...". И если бы ему небыло 18-19 субъективных лет, если брать времяисчисление его родной Земли, а оно в этом мире было абсолютно аналогично, то, ВОЗМОЖНО, он бы и сам влился в коллективное восхваление Геройской Ассоциации и её самых именитых работников.

***

30 июля 2103 года

      "Ну мля-я-я..." - мысленно взвыл я, смотря в тарелку.       Персики... снова персики... А если быть точнее : "Сливочная овсяная каша с персиками". Это как тыквы в Гарри Поттере. Их я ненавижу даже больше персиков.. Вот если бы и здесь тыквы совали куда не попадя, я бы точно перешёл на подножный корм. Ну, или просто начал бы тырить нормальную еду из столовки. А она там была. Суши например. Хотя японские суши очень далеки от тех, что делают во всём остальном мире, они были очень даже ничего. Вообще, местную кухню я ещё толком не распробовал, только то, что обычно дают деткам, а именно каши, рис, ещё больше каш, о, и ещё немного супчика... после которого, разумеется, идут каши или рис. Не то, чтобы я сильно жаловался, но думается мне, что разнообразить рацион можно было и получше.       Смерив тарелку презрительным взглядом, я решил не испытывать свой желудок в очередной раз и, подхватив бенто, пошёл в компьютерный зал. Да, интернет - истинный признак развитой цивилизации и самое лучшее, что когда либо изобретал человек. Там то я и искал актуальную информацию о мире.       Недавно я хорошенько порылся на сайтах в поисках самой точной и полной информации о причудах, которые некоторые называли квирками. И то, что я узнал, мне соверше-е-енно не понравилось. А именно то, что никакой причуды у меня нет. Да, как оказалось, нынешние поколения людей, имеющих причуды - следующая ступень развития человека, поэтому бесполезный сустав ноги у них и исчез. Сразу вспоминается разговор моих родителей пятилетней давности. Я уже называл своего биологического отца мудаком? Хотя, у меня в обоих мирах отцы мудаки, так что биологический или нет, не важно.       Так же были и другие признаки. Например значительно меньший волосяной покров у обоих полов, так как в нынешнем обществе в нём отпала необходимость. Возможность в той или иной мере контролировать погоду и произвести на каждого жителя комплект удобной зимней одежды сделали волосы где то, кроме головы не просто бесполезными, а порой и неудобными. То же самое касается и зубов мудрости. Они теперь вообще не вырастают. У беспричудных, к стати, тоже, за редчайшими исключениями.       Ну а я, буквально отсталый в развитии... снова. Только в этот раз, таких как я - 20% населения земного шара. И всех их поголовно считают неудачниками. Что, впрочем, недалеко от правды. И как я узнал, обычно беспричудные подвергаются либо жёсткой травле, либо просто нереально бесячему состраданию. Тому самому, от которого хочется кому то врезать и немного проблеваться.       И вот она - жестокая правда. На сегодняшний день, беспричудность - приговор. Приговор быть отбросом общества, об которого будут вытирать ноги. А ты и нихуя сделать то и не сможешь.       "Лошары" - пронеслось у меня. Честно говоря, беспричудность меня, мягко говоря и не ебала вовсе. Да, обидно, но ей богу, тут люди настолько обленились и отупели, что дальше луны так и не полетели. И вот это уже просто позорище. А я тем временем знаю, как сделать крафтовую одноразовую портальную пушку. Поразительно хуёвого качества, увидев которую, у Риков точно удар хватит, да и материалы нужны крайне редкие (но на Земле всё же встречающиеся), так как знаний для создания менее ресурсозатратной у меня, к сожалению, не хватает, но тем не менее. Ну а пара вагонов и увесистая тележка остальных знаний и умений в самых разных областях так, приятное дополнение.       Да, люди действительно эволюционировали... только не в ту сторону. Не, ну а как ещё объяснить, что в мире теперь не одни, не два, а целых сука четыре блока! НАТО, который Европа послала в дальнее путешествие, оставив Америку в, практически, гордом одиночестве, собственно сам ЕС, СНГ и Шанхайская Сфера Сопроцветания (ШСС). И каждый имеет свой взгляд на светлое будущее человеческой цивилизации. Радует, что эти обезьяны Третью Мировую не развязали. Уже достижение.       Но я немного отвлёкся. И так, причуды. Они вообще бывают САМЫЕ разнообразные, сильные и слабые, а порой просто абсурдные. Сразу возникают мысли о пробитии или крайне низкой плотности Оболочки Мира, ибо проявления хаоса на лицо. Того самого, что разлит в межмировом пространстве. Неструктурированная энергия, которую очень трудно контролировать, и которая, при проникновении в миры, вытворяет просто дикую поебень с живыми и не очень организмами. Но здешним аборигенам крупно повезло, ибо, по видимому, именно она наделила их суперсилами и супермутациями, которые они так и не изучили, но разделили на классы и научились контролировать. Да и не удивительно. Изучать проявления хаоса - дело гиблое и очень неблагодарное. Рик как то пробывал, и, закономерно, проебался, чуть не прикончив самого себя. Между прочим, довольно болезненным способом. Мне он тоже запретил с ним играться. Ну, не очень то и хотелось.       Причуды проявляются примерно в пять-шесть лет, но если сустав мизинца присутствует, то о квирке только и можно, что мечтать. Попутно обмазываясь дерьмом, которое общество на тебя будет обильно выделять. А моё пятилетие завтра. И завтра меня поведут к врачам, дабы узнать, могу ли я иметь причуду. Спойлер, я здесь и оказался, в виду невозможность владения оной.       "Мда, и скоро весь приют будет знать, что причуды то у меня и быть не может, а это значит что? Правильно, появится очередная причина ненавидеть пиздюшню, ибо дети - САМЫЕ жестокие и неблагодарные мрази, которых только может увидеть мир. Особенно дети человеков. И мне похуй, что я сам когда то был ребёнком. Увидь я себя мелкого, прикончил бы, чтоб не мучался.       Ну, что они там будут пиздеть меня особо не колышет... Наверное. А вот если начнут руки распускать, то переживаю, что не сдержусь, и точно поотрезаю их, да в задницы под нужным углом позасовываю. Главное не показывать слабину, ведь скоро для меня начнётся увлекательная телепердача "В мире животных". А я добычей быть категорически не собираюсь! Главное только не переборщить, ибо отношение персонала приюта уже и так довольно прохладное. А это может вылиться в реальные проблемы. Хер его знает, какие квирки получат эти звери, а нас тут много, за всеми точно не уследишь. А добрые тёти могут и закрыть глаза на приструнение меня любимого. Контролировать свой словесный понос я более менее научился. Но опять таки, теперь надо научиться сдерживать себя и не прикончить кого нибудь, особенно когда настанет пубертат. Но ведь парочку носов подправить то можно? А особо наглым и пальцы "выпрямить"...