Попытки заполнить пустой сосуд

— Саша, неужели ты правда не понимаешь, кого он из себя представляет?! Он просто пудрит тебе мозги! — Аделина негодовала. Она поссорилась с Максимом ещё несколько недель назад. Парень не понравился ей с самого начала. — Он не тот, понимаешь?! — Прекрати. Давай я сама решу, кто тот, а кто нет? — Я в очередной раз запуталась, теряя самообладание. Импульсивные мысли и решения всегда были моей слабостью, потому что я не в силах их контролировать. Пока что эта способность никак не хочет поддаться мне. Я откладываю ненавистный телефон рядом с собой на кровать, размещаясь на мягкой постели лицом к потолку. Пытаюсь переварить всю информацию и последние события, но мысли путаются, заставляя зажмуриться. Смартфон вибрирует, оповещая о новом сообщении, и я беру его в руку, дабы прочитать содержимое: — Саша, мать твою! Макс предаст тебя, а ты будешь ждать, что он извинится, что как миленький попросит прощения, а ты простишь, и у вас всё будет как раньше?! Ты не нужна ему, понимаешь? Он же мудак! Поссорился со мной, Кариной, Владом, Таней, да со всеми! Ты реально не понимаешь этого? - Влад... При его упоминании сердце сделало кульбит. Я волновалась за него так же, как волновалась за Макса, когда они оба пропадали днями и неделями из сети. Он нравился мне так же, как Макс, если не больше. Но у меня не было права рушить их с Алиной отношения, если их можно таковыми назвать. Я никто, лишь общая близкая подруга. — Лина, хватит! Я не хочу ссориться, но ты сейчас переходишь грань. — Розовые очки сними, он уйдёт! Уйдёт! Не вернётся, как бы ты ни хотела. Плевать он хотел на твои чувства, никакой взаимности нет, ты наивная. Но ты даже не собираешься понимать нас всех. Нашу компанию, которую постепенно разрушал он! Он рассорился со всеми и всех рассорил между друг другом, а ты раз за разом выгораживаешь его, якобы он хороший, просто так вышло. Дура! Так и останешься одна. Ты же ничего не чувствуешь, не переживаешь за других, только за своего Максимку. Ты пустой сосуд!— Даже через экран я почувствовала, как подруга зла на меня, как хочет придушить, выбить всю дурь, что кроется внутри, но, кажется, уже поздно. Она уйдёт так же, как уйдёт Максим.

20 января

— Зачем ты продолжаешь терзать Таню? — Как бы я ни хотела показывать своё негодование, мне нужно было узнать у Максима причину такого отношения к одной из моих самых близких подруг. — Затем. Хотя нахера я жопу рву, всё зря, как бы я ни пытался тебе открыть глаза на людей, ты продолжаешь с ними общаться. Комфортно с крысами по типу Карины и Тани — вперёд! Я убираю руки. И себя тоже. — Ты хочешь сказать, что рассказал бы дорогому человеку, что ему изменили? Ты бы получился крайним, ты это понимаешь? Я бы тоже молчала. — Оставайся с ними. — Собрался меня кинуть? Давай, вперëд. Поплачу, поистерю, поскучаю, через пару месяцев пройдëт. Снова не буду нормально питаться, замкнусь в себе. Ну а что? Всë пройдëт. Пф! Класс. Спасибо, Макс. От души. - и снова импульсивная манипуляция. Быть может, я действительно пустая внутри..? — Удачи с Кариной и Таней. — Я всегда выбирала тебя. Всегда. Абсолютно. И ты этом воспользовался. Дошëл до того, что заставил выбирать. Ты мне одно скажи... Зачем? Зачем ты это делаешь? Чего ты добиваешься? Ответ «Открываю глаза на Татьяну» не считается. А главное: за что? Что я тебе сделала? Ты можешь меня игнорировать, блокировать, да что угодно делать, но от этого мне легче не станет. Просто объясни, почему ты готов попрощаться со мной навсегда, особенно сейчас. В тот момент, когда я тебя всегда защищала, выгораживала. Тебе было просто наплевать. Знаешь... Лучше бы ты в самом начале сказал: «Ты мне не интересна» или что-то в этом роде, чем сейчас, когда стал мне достаточно близким человеком. — Пока, я больше не приду. Лишь пытался вдолбить тебе правду. Вернусь, чтобы удалить акк. - слова режут, как мне сказали, каменное сердце. — Макс, я не хочу тебя терять, как ты не понимаешь... Но и их я не могу просто взять и удалить из своей жизни. Почему мне всегда нужно выбирать? Почему меня все кидают?! — Больно щиплет в области груди, и я, не выдерживая, бросаю телефон в стену после отправки сообщения. И он ушёл. Последние предложения навсегда остались непрочитанными. Больше соо от него не поступало. Он не удалил аккаунт, но и вправду не заходил в сеть.

5 мая

— Знаешь, прошло достаточно много времени, а я до сих пор не понимаю, почему ты так поступил. Говорил, что я тебе нужна, а на деле что? Ты соврал. Я не виню тебя, просто... Не могу найти тебе оправдания. И не могу думать, что ты плохой. Всë слишком запутанно. Я ждала тебя, правда ждала. Надеялась на то, что ты вернëшься, но этого не произошло. Ты даже представить себе не можешь, как сильно я из-за тебя переживала. Ты знатно потрепал мне нервишки, даже не подозревая об этом, Макс) А ведь каждый раз, когда я слышу это имя, вспоминаю тебя. Ты так засел в мою голову, что, кажись, оттуда уже никогда не выберешься. Я так устала доказывать себе что-то, мучать себя воспоминаниями, радостными моментами с ТОБОЙ. Я больше не почувствую тот трепет в душе, когда видела сообщения от тебя. У меня больше не будут летать бабочки в животе, как это было раньше. Когда я задала вопрос, сможем ли мы когда-нибудь созвониться по видеочату, я чуть не умерла со страху, клянусь. Ответ был неожиданным, видел бы ты мою радость и эмоции. Я буду скучать по твоим ласковым словам, по всей этой мимимишности, по твоему характеру, манере общения, даже по твоему долгому неактиву, а-ля «Жди меня, и я вернусь». Не вернулся... Мне жаль, правда жаль, что всë так вышло. Уже ничего не изменить, и сообщения мои ты не прочитаешь, наверное, больше никогда... Но я хочу лишь одного. Хочу, чтобы ты был счастлив. Да, я не смогу этого видеть, однако я буду действительно рада знать, что ты улыбаешься, пусть даже причина этих улыбок не мои сообщения, не мои глупые пикчи, не моя глупость временами, НЕ Я.. Даже сейчас, со слезами на глазах и страхом того, что ты зайдëшь в переписку, прочитаешь всë это, как когда-то, у меня идет мелкая дрожь по телу. Я знаю, что этого не произойдёт. Надеюсь, у тебя всë хорошо. Слабость. Очередное импульсивное решение написать ему. Дура, я согласна с Аделиной. Лёжа на кровати, снова вспомнила Влада. Отличный друг, который помогал мне всё время, давал советы и поддерживал. Я наконец-то поняла, что любила его как родного брата, а не парня. Мы были родными людьми, что ли... Мне нравились его манеры джентльмена, нравилось его мышление, нравилась личность, недоступность. То, чего мне не хватало от своего настоящего брата. И всё опять разрушилось в одно мгновение.

22 июля

— Да пошёл ты, Макс. Давно надо было сказать, а не вот это всë выше написанное. Надоело ждать, надоело плакать, надоело думать о нём. Подруга была права. Она всегда оказывалась правой. Жаль, я была полной дурой в огромных розовых очках. Прости, Лин. Я признаю свою ошибку. Поздно, да..? Владислава нет уже как два месяца в сети. Ушёл, даже не попрощавшись ни с кем. Тяжело признаться, но я не чувствую ничего. Совсем ничего, кроме некой тоски. Может, всё-таки Лина и в этом была права? Я пустой сосуд? Нет, это не так, это неправда. Я ведь убивалась по нему и Максу. Не может быть, что я ничего не чувствую, это неправильно. Мне всего лишь кажется, что так происходит, на самом деле осознание придёт со временем... Я же права? Ошиблась. Ты снова ошиблась, Саша. Обожглась Максом, после чего пыталась заполучить внимание других парней, чтобы заткнуть эту дыру внутри себя, дабы было не так больно, бросала их, крутила, вертела ими, и что из этого вышло? Ничего. Опять ничего, Сань. Может, ошибка в тебе? Во мне... Внутренний голос давил со всех сторон, громко звуча в голове, пока я пыталась переключиться на что-то новое. Был у меня новый друг, Лёшей звали. Любитель поигнорировать, хотя он мне нравился. Первый, наверное, парень, который мне понравился после Влада и Макса. И с тем я оборвала связь, потому что не смогла продолжать общение. Ему нужно было как-то доказывать мне, что я не пустое место, что я нужна, а он этого не делал. Много раз я заводила разговоры на эту тему, но он увиливал. И вот, когда мне стало по-настоящему плевать уже и на него, я высказалась. Сказала, чтобы больше не писал, чтобы подумал, что не так сделал, проанализировал нашу с ним ситуацию и только потом сделал эдакий вывод, извинился и написал. Смешно. Ты полная дура, Сашка. Ну да ладно. Мне же пофиг. Пофиг же..? Стихи. Они стали моим спасением, когда душа тонула. Тонула в боли, тонула в слезах и злости. Злости на саму себя, Максима, на всех вокруг, даже на тех, кто ни в чём не виновен. Они стали частью моих неозвученных чувств, которые я максимально старалась скрыть. Получалось не всегда, буду честной. Но я старалась, раз за разом коря себя за неудачные попытки. Может быть, мне станет легче после всего написанного, ведь время от времени я вспоминаю обо всех ненавистных ситуациях. Жалею, дико жалею. Простите. Я больше ничего не чувствую. Ни к кому. Пролетает мгновенный интерес и на этом конец. Буквально через несколько дней или неделю я снова хладнокровный человек, любящий только себя. То же самое касается истерик и слёз. Я могу поплакать 10 минут, час, два, три... Но после того, как мне станет легче, я монстр. Я боюсь сама себя, потому что я не понимаю и понимаю, что могу сделать. Могу плюнуть безразличием в лицо даже самому близкому человеку и не пойму, что сделала не так. Это ещё не самое страшное, однако я не готова рассказывать об этом дальше. Я не знаю, кто сделал меня такой. Мама, из-за которой у меня были истерики и которая добивала мои последние нервные клетки, Максим, который разрушил моё доверие к парням и мою веру в любовь, Лёшка, с которым было так превосходно общаться на любые темы, но который оставил свой порез на моём, скорее всего, дейсвительно каменном сердце, папа, который постоянно что-то не договаривает, из-за чего я не могу ему полностью открыться, или я сама? Я больше не верю. Ищу во всех подвох. И мне будет до жути стыдно, если парень, которому я нравлюсь сейчас, действительно хороший, а я со своими эмоциональными качелями и загонами не в себе, а в окружающих, его грубо оттолкну. Просто я не понимаю, что чувствую. Не знаю, как объяснить, что у меня то есть интерес к нему, то он мне как брат, то я снова хочу держать его за руку. Прости. Ты это не прочитаешь, и даже знать не будешь об этом, но я снова прошу у тебя прощения. Тебе не нужно ничего делать, чтобы я знала, что не безразлична тебе, как требовалось делать Алексею, но я не верю тебе. Не могу. Мне неприятно от самой себя. Если можно было бы что-то изменить, я сомневаюсь, что поступила бы в какой-то момент по-другому. Это наша история. Наши истории, наши жизни, наши отношения. И снова извините, что я такая. Но я - это я. И я, кажется, сосуд, который не умеет любить. Либо умел, но человеку, которому я...всё-таки отдала своё сердце и время, это было не нужно, поэтому моё подсознание решило избегать все подобные ситуации, ограждая от очередных нервных срывов и создавая ещё одну меня. У меня столько масок и личностей, что я сама не знаю, кто я на самом деле. Тот самый пустой сосуд? Хладнокровный человек? Человек с каменным сердцем? Или та маленькая девочка, готовая бежать навстречу объятиям, лишь бы быть любимой и желанной...