На краю

Знаешь, я люблю тебя. Несмотря ни на что, я люблю тебя всей душой. Да, ты придурок, да, ты неуравновешенный псих, но.. я буду тебя вечно любить. Я помню, как ты пахнул спиртом, я помню, как ты мне смеялся прямо в лицо выпуская сигаретный дым, который ты выдыхал при каждом выходе на улицу. У тебя была нездоровая тяга ко всему вредному, что только возможно, у тебя был ужасный и несносный характер, из-за которого порой хотелось забиться в угол и рыдать как девчока, но я тебя любил. Скорее всего, ты даже не чувствовал такую привязанность, как сейчас, хотя, кто тебя знает. Ты был, наверное, самый противный человек, которого я знал. Но я, черт возьми, тебя, придурка полюбил.. и не могу разлюбить. Это же надо так, полюбить, чтобы потом вообще не забыть? Такого не бывает. Я помню, когда ты, козел, возвращался домой бухой в хлам, и после того, как я держал твою голову над толчком, чтобы твоя блевотня не попала на пол говорил, как ты меня любишь. Это было приятно, ведь, говорят же, пьяные молвят правду. Но это было что-то с чем-то. Ты говорил, как ты утопал в моих глазах, как.. но становясь трезвым, или, хотя бы менее пьяным, эти слова пропадали навсегда. Появлялся обычный ты, которого будто подменили. И,может, ты даже благодарен мне за то, что я не говорил остальным что ты повернут на лезвии, что ты много куришь и пьешь.. что я тебя просто не сдал в желтый дом. Но я не услышу никогда от тебя этих слов. Никогда, черт возьми! Это уже начинает убивать изнутри! Ты был странным. Когда ты улыбался будучи трезвым, просто так, я думал, что ты меня убьешь. Я думал, что ты без труда можешь вырезать свою семью, в том числе и меня! От этой улыбки так и хотелось блюнуть, ведь, была улыбка точно не нормального. Я до конца верил, что ты не такой, но это было ошибочное мнение. Я помню, как мы вместе сидели на холодном окне под теплым белым пледом, когда миллионы капель барабанили по окну. Я четко помню ту фразу: " знаешь, я бы хотел умереть именно в такую погоду." Она ставит в расплох до сих пор, хотя это было.. месяцев шесть назад. Я помню, как я тебя обнял, и сказал что все будет хорошо. Но ты лишь фыркнул: "нет, эта фраза лишь дает надежду, что все проблемы когда-то испарятся, но куда же, а?" Я не знаю да сих пор ответа на этот вопрос, но тогда я не понял, о чем ты, и я просто прижался. А вот, еще один случай. Это было давно, помнишь? Год назад. Тогда я еще толком не знал тебя. Я зашел в квартиру буквально набитую пылью, где, кажется, не убирались очень много месяцев. Ты сидел с бутылкой водки облокотившись об стену, и, кажется положив руки на раздвинутые колени. Я не шевелился. "И зачем ты сюда пришел? Придурок, полюбоваться как я живу? Смотри, здесь пыль, там пыль, вот там паутина, здесь было что-то разлито. Не помню уже." Я подошел к тебе, и сел рядом. Никогда не пойму, как ты жил в этой пыли - там было невозможно находиться. Я спросил, сколько ты уже не убирался. Ты сказал что очень давно, хотя, даже и не помнил когда. Затем спросил, зачем я сюда пришел. Я отмазался, будто "Япония попросила меня выгуливать тебя из дома." Ей ты даром не нужен, она волнуется лишь о своем Китае. И тогда ты лишь усмехнулся, возможно, понял ложь. Я помню, как я пытался тебя вытянуть из квартиры, но ты, упертый баран, не хотел. Ты был сильнее меня, поэтому, я сдался, и просто открыл окно. Помню, мы болтали на разные темы.. но один диалог ставит меня в ступор до сих пор. "Что бы ты сделал, если бы все, кого ты любил и ценил вдруг куда-то пропали?" Тогда я не понял, о чем ты, думал, набухался. У тебя было много братьев и сестер, и, в чем я не сомневаюсь сейчас, так это что ты отстранился от них. Не они от тебя. Я помню, тогда я лишь улыбнулся, и, с улыбкой сказал "наверное, забился бы в самый темный угол и начал плакать, а потом нажрался бы в говно" ты как-то уныло усмехнулся, и прошептал "спасибо, но это не помогло тоске." У тебя тогда разболелась голова, и, наверное, последнее что ты слышал, это мое "что с тобой, черт тебя подери?!" Затем я тебя подлатал. В тот раз я реально начал волноваться за тебя, придурок. Тогда ты был хотя бы собран, как я считал. И плевать тебе хотелось, что у тебя куча работы, огромная ответственность, все дела. Но сейчас ты просто депрессивное дерьмо. И я понял это только сейчас. "Америка, давай сбежим от всех проблем и будем жить вечно?" Ты встал на край крыши, протянув мне руку. "но.. как же остальные?.. как же Белка, Украина? Клен?" "Да плевать я на них всех хотел, нужен мне только ты, и никто более. Давай сдохнет вместе?" "Я.. я.." Из моих глаз потекли слезы. Солнце начало лениво тонуть в реке. Я взял его руку, и встал рядом. "Мы умрем в-вместе.." Сказал я, и начался дождь. Мы перевесили через край, и начали падать. Пролетели все слова вышесказанные, все моменты с тобой. Ты взял меня за другую руку, и улыбнулся своей нежнейшей улыбкой, какой улыбался только мне. В животе начали летать бабочки от адреналина. Свист в ушах и слова "я люблю тебя, Америка." Последнее, что я услышал. Мы коснулись мокрого асфальта, и солнце наполовину зашло за горизонт. Было красиво. Под березой, где-то на окраине города есть две могилы. Они стояли пыльные, и, на них не часто кто проходил. Надгробия гласили: Россия, 1991-20** Америка, 1776-20** "Они хотели быть вместе до конца." И с тех пор они живут вместе под сухой землей.