Принятие

Сверхъестественное дерьмо. Слова, которыми вкратце можно описать все последние события, половину из которых Сергей-я-был-аватаром-бога-Разумовский вообще почти не помнит. Выследили, привезли в какое-то странное место, облачили в доспехи(?), или что это вообще такое было...И все это только потому, что какому-то обиженому судьбой, видите ли потребовался аватар.

***

А после тех событий в Сибири я и в правду мало что соображал. Кажется, рядом был Игорь, хотел арестовать, но тут вмешались какие-то люди...Кажется, увезли куда-то, ехали на машине, потом на вертолете...Кажется прозвучал какой-то взрыв, выстрелы... А за тем, я очутился в подвале, холодном и сыром. И только в этом подвале потихоньку и начал приходить в себя. По крайней мере я уже хоть что-то соображаю. Видел Олега. Он кажется приносил поесть, но и так же быстро скрылся за железной дверью. Олега ли видел? Ведь такого просто не может быть. Даже если бы...Олег выжил, он бы не стал приходить, и тем более спасать меня. Ведь так? Я определённо брежу. Может, нахожусь сейчас где-то в психушке, накачанный препаратами до отказа сознания, а все это мне кажется? Да, никакого Олега здесь нет, я все выдумываю, или просто хочу так думать. Нет, как раз наоборот. Олег пришёл. Не смог оставить своё рыжее чудо-юдо, даже после всего что было. Проклинал свою привязанность, стокгольмский синдром, и вообще все на свете, вот только все равно пришёл. Да, точно был Олег. Приходил раз в день, на протяжении этих нескольких дней, проверял, все ли хорошо, приносил поесть. Терпеливо выслушивал истерики и бесконечные мольбы о прощении, еще не до конца пришедшего в себя Разумовского. Но сам за то время не проронил ни слова.

***

Ненавижу себя. Ненавижу. Ненавижу. Почему я причиняют столько боли родным людям? Только боль. Только страдания. А ведь мы с Олежей могли бы сейчас спокойно жить, где-нибудь в Италии далеко отсюда, разговаривать о будущем, шутить, вспоминать прошлое как просто неудачный сон, и просто быть вместе. Но нет же, нужно было мне(?) начать месть, устроить заварушку с клетками и ошейниками, и обректи единственного любимого человека на смерть. Какой же я дурак. Вдох. Выдох. Сейчас нужно успокоится, прислушаться к каждому звуку, к каждому шороху, дабы хоть как-то понять где нахожусь. Но вокруг тишина. Даже в голове тишина. Подозрительно тихо, даже нету того ужасного голоса, постоянно указывающего мне что делать, контролирующего все мои дейвствия и уничтожая остатки здравого смысла (если он когда-то у меня вообще был). Даже непривычно, странно, пусто...Может, я умер, и попал в ад? Или так выглядит рай? Может, я сплю, а это все мне снится? Может.... Не может. Чертова дверь вновь с жутким скрипом отворилась, пропуская внутрь сейчас такие слишком яркие лучи света. Вошёл человек, до боли знакомый человек. Олег? Это и в правду был Олег. Нервный, уставший, хмурый, но все же Олег. Тот самый Волков, которому рыжий собственноручно высадил целую обойму. Пять, мать его, пуль.

***

- Пошли. - тон ледяной, голос звучит хрипло и тихо, но несмотря на это, отчетливо, да так, что от этого голоса, дрожь пробивает моё тело. Я покорно встаю. Тело само подчиняется. Опускаю взгляд, стыдно смотреть в глаза, даже если это все сон, ведь Олега то здесь нет? Я же...нет, не совсем я в него стрелял, но это творили мои руки. И я даже не сопротивлялся. Нет. Я пытался, но не достаточно. - Олег, я... - язык не слушается, заплетается. В горле стоит ком. Что делать? Молить о прощении? Молчать? Что вообще можно сделать?... Если бы можно было продать душу чтобы не чувствовать такой боли и стыда, я бы наверное так и сделал... Нет. Это подло. Но я уже не знаю что предпринять. - Потом. - отчеканивает Олег, или скорее, призрак Олега. Но почему-то я отчётливо и реально ощущаю его касание. Он быстро выводит меня на улицу, сжимая ладонью мое плече. Глоток свежего воздуха, яркий свет бьёт в глаза. Но не дают мне опомниться, не дают понять, и меня вновь куда-то сажают. Машина? Мне ничего не объяснили. А я и не в праве требовать обьяснений. Вообще не должен был здесь находиться. После такого мне не место рядом с Волче. Как же я ненавижу себя за это. За все что причинил ему, за то что...да за все. Я не должен жить, по крайней мере с таким грузом. А Птица...чертов Птиц, и тот как последний трус сбежал от меня. И как теперь верить, если даже моё собственное альтер-эго не придержалось обещания "Быть рядом всегда"? Я опять брежу. Зачем, а главное нафига он вернулся за мной...и как вообще выжил...я же...Блять... Спокойно, главное сейчас успокоится и попытаться мыслить здраво. Сижу в машине. Чёрный кожаный салон, ничего примечательного. Даже слишком пусто. За окном мелькают силуеты каких-то людей. Какой-то парень с дредами, ещё пара человек, один из них арабской внешности...и...Олег. Что он собирается делать?... А хотя я буду даже рад если он завезет меня в глушь леса и там убьёт. Будет легче, нам обоим. Наверное. И может он все же реален? В салоне ничего особенного за что можно зацепиться взглядом, только потертые кресла, и никаких лишних елементов. А ведь он, чёрт побери, даже не знает где находится, куда поедет, и что будет дальше...Но возражать не смеет, и по этому, когда Олег все же возвращается и садится за руль, не пророняет ни слова, только опускает взгляд чуть влажных от слёз глаз. Волков тоже молчит. Кажется, внимательно следит за дорогой, но мыслями все же пребывает где-то далеко. Нужно учится заново доверять, снова жить вместе, как раньше. Нет, возможно как раньше уже не получится, но Олег все же на что-то надеется.

***

Буду молчать, не надо доставать его разговорами. Или же нет...нужно просить прощения. Много, много раз. Знаю, что не простит, невозможно простить того что я сделал. Но почему он рядом? Почему? - Прости Олеж, прости, прости... Молчит. А может и правильно что молчит. Я так виноват, и так сожалею.... Вину никак не загладить... Я собственноручно разрушил все что у меня было. Сжёг, обратил в пепло все мосты, города, наше прошлое...а ведь город из пепла восстановить невозможно.... А за окном мелькают только бесконечные деревья, и изредка небольшие старые домики. Глушь, и ничего более. В глушь везут? Точно, убить. Хотя зачем тогда так заморачиваться? Я уже ничего не понимаю.... Мне плохо, больно. Больно смотреть на свои руки, больно думать, вспоминать...Но кто я такой чтобы себя жалеть. Лишь существо, без капли здравого ума и души. Зачем же я жалею себя? Кажется, я уже вновь ничего не соображаю. За окном деревья-деревья-деревья, и ничего больше. Клонит в сон. Тихо вздохнув, Олег смотрит на своё рыжее чудо. Спит. И пусть спит спокойно, словно не было войны, пуль, ошейников, клеток, мистики, крови....Словно все вокруг счастливы, все грехи отпущены. А ведь грехи прощены, Олег его простил. Он знал, что в тот роковой день, не Сережа был "у штурвала". Не его Сережа. Не он стрелял, он бы так не поступил. Олег знает. Если бы было наоборот, не простил бы. Или нет...

***

Видимо, отрубился я надолго, ведь очнулся в совсем ином помещении. За время нахождения в том злосчастном подвале я почти не спал. Не мог в такой обстановке. А может просто не помню... Какая-то комната. Тут пахнет лесом, сыростью...свободой? Какой-то дом, небольшая комната. Олег рядом. Странно, я не связан, свободно сижу на диване... А он рядом, уснул в кресле возле дивана, и спокойно спит. Значит ли это, что он мне до сих пор доверяет? Ведь я же могу просто воспользоваться случаем, сбежать. Или того хуже, убить его прямо здесь, во сне... Нет! Прочь такие мысли. Теперь я полностью контролирую себя, и навредить ему не посмею. Вставать, осматривать обстановку не буду. Не сейчас. Дождусь пока Олежа проснется, потом поговорим. Надеюсь. Возможно я все же достоин прощения? Нет, определённо нет, но я сделаю все чтобы отстроить заново то что у нас было, если конечно Олежа этого захочет... Возможно, как раньше быть уже не может, но я попытаюсь, вложусь на все 120%. Хватить жалеть себя. Того что сделал не вернуть, не исправить. Но можно принять то что случилочь, каким бы ужастным оно не было. Попытаться двигаться дальше, и основываясь на предыдущем опыте, не повторять старых ошибок. Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Все этапы пройдены, остаётся только жить дальше, не повторяя ошибок, начав жизнь заново. Вместе.