Записки самоубийцы

***

Небольшая тетрадка, что когда-то была вместительной, выглядит достаточно потрёпанной. Часть страниц заметно неаккуратно вырвана, будто в спешке. Выглядит она (тетрадь) так, будто кто-то продолжительное количество раз мог гнуть её, кидать в стену и всячески вымещать физически огромный поток эмоций на бедном помятом дневнике. В некоторых страницах тетради согнуты уголки. Значение некоторых страниц не совсем понятно. По мимо каких-либо записей, можно обнаружить бесцельные каракули, пустые листы, будто намеренно пропущенные, отрывки песен и даже молитв. День первый. Что же, привет дневник? Или как там люди обычно пишут? Меня зовут Брок, мне двадцать три года и я работаю диджеем в ночном клубе.

Господь всемогущий, людям реально не лень писать что-то подобное? Ладно, к чёрту. Я не для того сижу здесь, чтобы просто забить хер и уйти.

Чёрт побери, неужели так важно общаться с куском бумаги как с человеком? Чувствую себя более чем паршиво. Сижу над чёртовой тетрадкой и не могу не выдавить ни строчки из себя. Я что, похож на ванильную девочку подростка с ментальными проблемами и манией на сталкинг, чтобы таскаться с дневником? И ладно, был бы этот пример взят с потолка, вот только это не шутка. К сожалению. Судя по всему, вот я и нашёл про что написать. Класс. Окей, если уж так пошло, напишу немного про моих соседей. Скажем так, я просто мучительно ненавижу их. Нет. «Ненавижу» — слишком смелое слово. Бывают моменты, когда я до смерти боюсь их. Слева на лестничной клетке какой-то химик за пятьдесят, который, слава богу, постоянно торчит у себя в квартире, лишь изредка выглядывая из своей норы. Упаси меня Кобейн, единственный сосед с которым у меня нормальные отношения, потому что их нет. Хотя, честно говоря, есть в нём одна странная черта. Со стороны довольно подозрительно и странно, что взрослый мужчина любит водиться с эмо-мальчиком подростком. У меня довольно жуткие мысли по этому поводу. Справа душевнобольная женщина, когда-то в прошлом амбициозный инженер, а сейчас оказалась затянута в стороннюю религиозную секту. По мимо этого, у неё же была ещё несовершеннолетняя дочь, которая в какой-то момент пропала. Мне страшно представить что с ней могли сделать. Полицию не вызвать, нет никаких доказательств. Надеюсь, та девочка съехала от этой поехавшей. Соседка с первого этажа, молодая девушка, что так умело косит под леди. Но я на сто процентов уверен, что она — грёбанная маньячка, которая приводит к себе парней и травит их чаем, выпечкой и всем тем, во что можно незаметно спрятать яд. Я видел как она выносила огромный чёрный мешок с чем-то, от чего пасёт гнилью за километр. Я пытался принести доказательства в полицию, но мне не поверили. Эта ведьма уже успела куда-то деть то тело. Мне страшно жить здесь. Хотя бы ты мне веришь, хвала небесам. Собственно, у тебя, дневник, выбора то и нет. А сверху живёт как раз эта сталкерша. Нелюдимая, необщительная, вечно грозиться съесть твою руку. Порой мне кажется, что она затачивает свои зубы пилочкой. А ещё она следит за своим одноклассником, больная на голову. И знаешь что самое странное? Тот самый одноклассник, тоже эмо-мальчик подросток. И что-то мне подсказывает что это один и тот же человек. Жалко пацана. А может тот химик и эта девка — родственники? Да не, бред. Хотя, даже не знаю, может быть, мне стоит проявить снисходительность? Как ни как, это просто ребёнок. Но незнание, вообще-то, от ответственности не освобождает. Да уж, кажется я уже схожу с ума и обращаюсь к куску мёртвого дерева на «ты». А ведь по сути, мы читаем мёртвые деревья и ставим их в мёртвые деревья, ведь книжные шкафы — тоже сделаны из дерева. Более того, мы вставляем в мёртвые деревья другие куски мёртвых деревьев, ведь закладки для книг — сделаны из бумаги, а бумага — из дерева. Ладно, пора прекращать это, а то меня куда-то явно не туда понесло. Кто там ещё остался? Эмо-подросток наркоман (да-да, тот которого я упоминал уже несколько раз), байкер, которого почти никогда нет дома, бывший военный с посттравматическим расстройством, бандитка-вор и одноглазый аниматор в детском развлекательном центре. Весёлая компания. М-да уж, только такой мне и не хватает. Ладно, мне нет смысла жаловаться. Как никак я сам выбрал жить здесь, значит мне нет смысла что-то говорить про недовольство, даже неодушевлённому куску бумаги. Господи, почему я просто отсюда не съеду? А хотя, почему, почему. Потому что это была единственная квартира которая ближе к моей работе и здесь была адекватная цена. Вот почему. Хотя, что-то мне подсказывает, что скоро я не выдержу и мне придётся переехать. В общем, это всё, что я пока что могу сказать.

***

День пять. Я пришёл с работы. Сегодняшний день был достаточно бурным. Атмосфера ночного клуба довольно неплоха. Точнее мне всегда казалось так, вот только что-то поменялось. Не знаю, может, это лишь моё восприятие окружающего мира? Честно говоря, у меня возникает чувство, что всё это мне надоедает. Я бы никогда не подумал, что моя работа станет ненавистной. Типа, одно дело, когда ты начинаешь ненавидеть работу в офисе, потому что это чёртов день сурка. Но когда я устраивался работать диджеем, мне казалось, что это будет что-то интересное. Каждый день новые впечатления. Судя по всему, даже такая жизнь начинает раздражать и надоедать со временем, а светомузыка с каждым днём будто всё более бесцветная. Трудно находится перед толпой людей. С каждым разом всё труднее. В ушах закладывает, громкая музыка и голоса людей смешиваются в пронзительную какофонию и дисгармонию. Или это со мной что-то не так. Приходиться работать через силу. Если не приду — мне знатно достанется, а деньги нужны. Моя мать снова мне названивает. Господи, мне за двадцать, как мне ей объяснить, что её гиперопека — это не нормально? И это блять при том, что я уже самостоятельный взрослый человек и живу отдельно от них уже несколько лет как. Мне не нужна забота. Но я не могу просто нагрубить ей, разве что заблокировать номер. Она реально думает, что я буду доверять ей если она будет такой навязчивой? НАСТОЛЬКО навязчивой. Отец как всегда ничего не замечает. Или делает вид что не замечает. Эх, был бы человек, который поймёт меня. Что вообще есть забота? Ведь, по сути, грань между заботой и эгоизмом очень размытая. Ага блять, говори. Кому как ни тебе говорить о эгоизме, да придурок? Когда слышишь слово забота, то сразу представляется что-то приятное и тёплое. Вот только, не каждый человек, который заботится о тебе, будет садить на домашний арест, просто потому что ты пришёл со школы на пять минут позже, контролировать все твои контакты с людьми, даже если тебе далеко за четырнадцать, не учить никакой самостоятельности, ведь по мнению человека «ты ещё слишком маленький», потому первое время во взрослой жизни тебе бывает трудно. Нет уж, теперь я ни за что не вернусь и даже не заговорю с ней. Это моя свобода и только я буду решать, что с ней делать и как проводить свой досуг. В любом случае, меня излишне клонит в сон, чтобы слишком долго думать о чём-то подобном.

***

День восемнадцать. Сегодня мне лучше. Может быть, я иду на поправку. Никогда не подумал бы, что как ни в чём небывало начну знакомиться с людьми снова. Я познакомился с одним очень интересным человеком. Когда во время работы я ушёл на пятиминутный перерыв, заметил парня, который стоял вдалеке от всех остальных. Меня привлёк его яркий пунцовый цвет волос. Однако выражение лица у него было мрачнее тучи. Не понимаю, зачем приходить в ночной клуб, если не собираешься веселиться? Оказалось, это местный шериф. В этот момент я ненадолго охуел испугался. Но судя по всему, он заметил моё удивление и объяснил, что здесь не по работе. Подруга притащила его сюда насильно. Сам он был недоволен своим нахождением здесь и ждал момента, чтобы побыстрее слинять отсюда. Не подумал бы, что мы с ним разговоримся. Кольт, — так его звали -, на самом деле, не такой уж угрюмый как мне показалось с самого начала. Если найти с ним общие темы для разговора, то общение с ним довольно забавное. У него хорошее чувство юмора. Оказывается, у нас даже довольно много общих интересов. Да уж, мы так разговорились, что я вовсе забыл про работу. Тогда Фрэнк за это всыпал мне по самое не балуй. Но учитывая неумение этого здоровяка ругаться, со стороны это выглядело даже немного забавно. Ах да, Фрэнк. Кто это? Не могу назвать его моим начальником, но факт в том, что ночной клуб в котором я работаю, принадлежит ему. Думаю, я несомненно уважаю его — деньги он неплохо так рубит. Его заведение довольно сильно пользуется популярностью. Был бы у меня нормальный режим и здоровье, ему не пришлось бы урезать мне зарплату. Он сам нередко занимает диджейский пульт. Не знаю, нужна ли данная информация здесь, но раз уж врач сказал записывать всё что произошло за день, да и в принципе всё что придёт в голову, то почему бы и нет? Волей не волей, мне пришлось вернуться к работе, но мы по быстрому обменялись номерами телефонов с Кольтом. Я пожелал ему удачи выбраться побыстрее, а он пожелал мне удачи выжить до утра. Я знаю что это была шутка. Но удача действительно мне понадобится. Ещё не утро. Стоит сказать, что я правда жду того, чтобы наше общение развивалось. Он очень даже милый, хотя по началу кажется грубоватым. Интересно, какую музыку он любит? Как он относится к своей работе? А главное — почему он так не любит других людей и общение с ними? Ладно, думаю я узнаю об этом как-нибудь. Во всяком случае, у меня будет достаточно времени подумать обо всех вопросах у меня в голове и придумать новые.

***

День тридцать два. Почему неделя начинается с понедельника? Почему не со вторника? Может быть четверга? Какой ужасный день. «Понедельник — день тяжёлый.» Люди ведь, наверное, не просто так придумали это выражение. А если так задуматься, почему понедельник так не любят? Не знаю. Наверное, потому что люди очень любят выходные и очень не любят работать. Возможно, некоторые ненавидят понедельники, потому что понедельники ненавидят все остальные. Вот по мне, так лучше бы неделя начиналась со среды. Ещё лучше с пятницы. Хотя, на самом деле, было бы просто замечательно, будь она не начиналась вообще. Чёрт, как же я недолюбливаю понедельники. Каждый новый понедельник напоминает лишь о том, что наша жизнь — циклична и бессмысленна. Всё повторится. Если не через день — то через неделю. Не через неделю — так через месяц. Через год. Промежуток не принципиален. Ничего продуктивного. Ничего разнообразного. А ещё, люди чаще всего совершают самоубийства по понедельникам и вторникам. Неужели люди настолько сильно ненавидят понедельники, что не выдерживают и убивают себя? И каждый раз, когда просыпаешься в шесть утра, при чём даже будильник не ставил, всё думаешь — Опять. Снова, снова и снова! Всё повторяется. Всё снова повторится. Это было на прошлой неделе. И ещё неделю назад. И без каких-либо сомнений повторится снова на следующей. Это всё просто абсурд… Собственно, а зачем мне просыпаться в шесть утра, если я работаю по ночам? Хороший вопрос. Да и не то чтобы я специально пытался подниматься ни свет ни заря. Может быть, привычка? Хуёвая привычка. Хотелось бы мне избавиться от этой бесполезной привычки. А то потом весь день как Сэнди сонная муха. Так, получается, что люди действительно убивают себя, чаще всего, в понедельники. А ведь если так задуматься, суициденты, в наиболее чистом виде по своей сути, являются самыми эгоистичными людьми. Даже если не самыми, но всё-таки эгоистичными. Им ведь всё равно, что будет с их родными и близкими после их смерти, они лишь стремятся к осуществлению цели, а именно сдохнуть. Хотя, есть ведь просто те люди, которые хотят убиться, но не решаются. Можно ли считать их самоубийцами? Хотя, наверное, кому кому, но уж точно не мне судить их. А вообще, кому какое дело до висящего тела под потолком? Более того, у каждого из самоубийц свои причины, они ведь сами добились того, чего хотели. Я сам такой же эгоист как и они. Мне казалось что я иду на поправку. Но оказалось, это лишь заблуждение. А в вашей реальности есть говорящие змеи, которые приползают при каждой твоей неудаче и упрекают раз за разом? В моей есть. Порой мне кажется что я существую в двух разных мирах, и когда нереальный мир наступает, я пытаюсь бороться. Вначале увеличиваю дозу таблеток. Ненавижу таблетки. Они такие горькие и едва лезут в горло, но выбора нет. Я метеозависимый, за два-три дня до смены погоды появляется тревожность, которая сопровождается беспорядком и бредом в голове. Это может произойти в любое время года, но чаще осенью. Поток мыслей до поры не мешает, я справляюсь с ними, но это так утомляет. Стараюсь переключить внимание на реальные предметы вокруг: стулья, посуду, окна, двери. В такие моменты не хочется что-то смотреть или слушать музыку. Если пытаться не думать об этом, будет еще хуже. Пытаться логически победить его тоже не стоит — это невозможно. Только измотаешься. Так что иногда я перебираю мысли и наверное это помогает. С кем я вообще говорю? Будто это кто-то увидит. Ладно. У меня ещё достаточно дел на сегодня, чтобы просто сидеть и плевать в потолок. Было бы неплохо съездить и отдать в ремонт бумбокс.

***

День семьдесят шесть. Сегодняшний день был потрясающим. Дневное и чистое небо просто бесподобно. Но, мне кажется происходит что-то странное. Мы снова пошли на прогулку с Кольтом. У нас нечасто есть время видеться в реальности. Но даже при том, что чаще всего мы с ним видимся только в сети, я всё равно заметил какие-то перемены в поведении. Когда раньше мы вполне спокойно шли по дороге, общались не особо обращая внимания на всё остальное, сейчас он почти не смотрит на дорогу, всё больше молчит. А его взгляд в сторону других людей просто что-то. Я буквально вижу в этом… прожигающую ненависть. Он будто специально избегает разговоров на эту тему и окружающих людей в принципе. Бурчит под нос что-то агрессивное, как только слышит голоса других людей, в особенности их споры. В последнее время, он всё больше пытается уйти побыстрее или предлагает уйти туда, где никого нет. Не то чтобы я против, но спустя определённое количество времени такое поведение кажется всё более странным. Пару раз он сорвался на мат, мог нагрубить, но потом всё равно извинялся за своё поведение. Не понимаю. Нормально же общались вроде. Может, просто устал? Хотя, что я рассуждаю. Скорее всего, он просто мудак. А может быть я мудак. На самом деле, мы все, как люди — мудаки. Просто всё никак не можем признать этого. Люди ведь, действительно неидеальны. И никогда не будут таковыми. Причём, мы все, гораздо хуже чем мы сами думаем о себе. Довольно часто завышаем ожидания. Любыми способами показываем самих себя лучше, вот только единственное чего добиваемся — выставляем самих себя эгоистами. Что со мной? Я как будто в четырех стенах, в клетке. Наверное, мне нужно развеяться. Может, взять отгул на работе? Нет. И так уже несколько раз пропустил рабочие дни. Как Фрэнк до сих пор меня не уволил? На душе какая-то обида и отчаяние. Хотя, нет. Беда вся в том, что я ничего не чувствую. Абсолютно ничего. Или мне лишь кажется. Я не могу понять самого себя. Я умираю? Похоже, так выглядит моральный коматоз. Даже не знаю, какими конкретными словами это описать. Но говоря про грубость были и забавные моменты. Например, когда была прогулка во время дождя, и зонтик, под которым мы шли, улетел, Кольт сорвался на немецкий мат. Буквально. На протяжении нескольких минут он ругался матом на всю улицу, на идеальном немецком. Как вспоминаю — непроизвольно начинаю смеяться. Он так мило и забавно злиться. Потом пришлось укрыться под навесом.

***

Запись, что сделана в сравнении с предыдущими небрежно и неаккуратно. Говоря об отличиях, записей здесь меньше чем предыдущих страницах. С первого взгляда, данная страница в целом не имеет какого-либо смысла. Не совсем понятно, зачем она (страница) вообще существует. Хотя, возможно, всё куда проще чем кажется и может быть, это не более чем личная памятка или строки, что сильно отпечатались в памяти хозяина дневника. Точной даты написания нет. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Благодарю Тебя, Отче мой небесный, через Иисуса Христа, возлюбленного Твоего Сына, что ты милостиво сохранил меня в этот день, и молю Тебя, прости мне все грехи мои и несправедливые мои поступки и охрани меня в эту ночь; предаю себя, мое тело и мою душу, и все, что у меня есть, в Твои руки. Святой Твой ангел да будет со мною, чтобы злой враг не осилил меня. Аминь. Yes, there are two paths you can go by by, but in the long run, there's still time to change the road you're on. 31-20-16 2-6-19-19-14-29-19-13-6-15-15-16.

***

Следующая страница очевидно из того же блокнота. Вот только по некоторой причине, она была вырвана, но почему-то снова вложена обратно. Либо Уильямс просто забыл её выложить. Теперь буквы выглядят непросто написанными небрежно, а так, будто человек писал всё на эмоциях, с некой агрессией и паникой. Знаки препинания пропускаются, судя по всему, из-за невнимательности. День ОХ БОЖЕ ОХ БЛЯТЬ НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ ТВОЮ МАТЬ ВРАЧ СКАЗАЛ ЧТО ПРОВЕРИТ КАК Я ВЕДУ ДНЕВНИК. ЧЁРТ ЧЁРТ ЧЁРТ. ВЫРВАТЬ ВЫРВАТЬ ВЫРВАТЬ Может, пока не поздно просто купить новую тетрадь и заполнить всё по новой? Вот чёрт, нельзя. Даже если заведу новый дневник, то он в любом случае поймёт, что я вру. Доктор ведь не тупой. В отличие от меня. Может, он просто полистает и не будет вчитываться? Ну да. Гений… Конечно же нет, какая тупость. Психоаналитик не учитель литературы, чтобы просто посмотреть, увидеть много букв и забить. Хочется просто провалиться под землю. Какой же я идиот! Чёрт побери, а зачем я вообще это пишу?! Может быть, очередная привычка? Хуёвая привычка блять. Давно пора уже отучиваться от большинства вещей, что я привык делать.

***

День двести восемьдесят три. Я поднялся в три часа утра без особой причины. При том что лёг спать в пол двенадцатого ночи и почти не отоспался. Чувствую себя ещё хуже, чем если бы я просто не спал весь день. Меня будто грузовик переехал. Глаза красные, ближайшие несколько дней я очки с лица не сниму. Голова раскалывается, а боль впивается в висок. Как я до сих пор что-то пишу? Перед глазами всё плывёт. Хотел прилечь отдохнуть ненадолго, в итоге уснул. Пиздец. Я опять пропустил работу. Уже четвёртый раз за последние полгода. В этот раз, Фрэнк точно уволит меня и не будет слушать оправданий. Как бы мне хотелось обратно лечь и уснуть навсегда. Кольт звонит. Судя по пропущенным звонкам и сообщениям он пытается до меня достучаться уже довольно продолжительное время. Последние два дня я вышел из любых соц. сетей и не контактировал с людьми. Скорее всего, он волнуется. Я возьму трубку. Потом. Не хочу его расстраивать или излишне утруждать собственными проблемами. С моей стороны это будет слишком эгоистично нагружать его. Это лишь мои проблемы. Твою мать, мне резко стало страшно. Если Кольт названивает мне, то что сейчас делает моя мать? Господи, сколько пропущенных и сообщений будет от неё… Надеюсь, она же не проберётся ко мне в дом? Сил нет. Чувствую себя паршиво. Я умираю. Морально. А это, наверное, ещё страшнее чем умереть физически. Умираю, но не хочу умирать. Не хочу прекращать существование, и неважно будет то как оболочка или как личность. Всё не может так просто закончиться. Жить трудно. Но что-то во мне не позволяет просто наложить на себя руки. «Чёрт побери, да, Брок не останавливается!» — говорит мне подсознание. Может, стоит просто попробовать заново?

***

После этого дневник был заброшен на продолжительное количество времени. Около года Брок даже к нему не притрагивался. Скажем так, диджей вовсе не знал, что эта тетрадка сохранилась, но в какой-то момент он её нашёл. Ого, никогда бы не подумал что найду дневник теперь! Думал, что оставил эту тетрадку на прошлом месте жительства, но нет. А почему бы мне не начать вести его снова? Звучит как неплохая идея. И так, что произошло за последний год? Не то чтобы это что-то особенное. Я наконец переехал из того дома. Конечно, новое место жительство не особо просторное и довольно далековато от работы, но мне не особо сложно пройтись двадцать минут пешком и это явно лучше чем жить в доме с психопатами, наркоманами и преступниками. Сейчас я даже и не вспомню не их лиц, не их имён. Да и, стоит отметить, мне нужно не особо то и много места. А ещё здесь вполне себе уютно. Кольт всё ещё мой друг. Лучший друг. Мой самый лучший друг. Никогда бы не подумал, что стану настолько близок к человеку за небольшой промежуток времени. Общение с ним помогает мне переживать ужасы в собственной голове. Я отказался от чёрных очков. Зачем только с ними таскался? В них не ни толка, ни смысла. Что там насчёт лечения? Я перестал ходить к психоаналитику. Почему? Честно, я не знаю. В какой-то момент я просто оборвал лечение. Даже не знаю что было у меня в голове тогда. Но, что не делается — то к лучшему. Что же, надеюсь, всё и будет хорошо дальше. Думаю, я ещё вернусь сюда, чтобы что-то написать.

***

Несколько дней назад я решил развеяться. Вместе с Кольтом мы пошли прогуляться по набережной. Там было правда красиво, вот только излишне ветрено. Но есть всего один нюанс. На следующий день мне стало плохо. А уже спустя несколько дней, моё здоровье и самочувствие резко упали ниже плинтуса. Что случилось? Всё ведь было в порядке. Сходил блин, развеялся. В итоге слёг с температурой. Вот чёрт. Ну, теперь есть хотя бы уважительная причина для пропуска работы.

***

Я сходил в больницу. Врачи сказали, что у меня ужасный и хилый иммунитет. Когда и как такое произошло? У меня ведь всё было в порядке со здоровьем. В очередной раз, короткие проблески счастья вводят меня в заблуждение. Эти проблески — не более чем вспышка. Мираж идеального мира всегда так быстро меркнет. Нифига я философ. Мне не стало лучше. Мне никогда и не становилось лучше. Ладно. Наверное, я лишь надумываю себе лишнего. Плохой иммунитет — не конец света, верно? Эх, был бы то всего лишь иммунитет. Мне тяжело находится рядом с людьми. Мне постоянно кажется, что они читают мои мысли. Поэтому не могу спокойно ездить в общественном транспорте. Мне очень тяжело читать книги. Будто на глазах страницы меняют содержание. Чья-то злая воля словно что-то меняет в них специально. Потому и начинаю зацикливаться. На конкретном слове, странице. Неважно. Этот бред начинает пожирать меня полностью, со всем сознанием. Пытаюсь вновь сосредоточиться на истории — ничего не получается. Помогает лишь метод «уступания». Просто сказать всему бреду в голове — «Хорошо, пусть всё будет так, как говоришь ты». Но даже этот способ помогает далеко не всегда.

***

Ужасно. УЖАСНО, УЖАСНО, УЖАСНО. Я ненавижу. Ненавижу всё вокруг. ЛЮДЕЙ, ЭТИ ВЕЗДЕСУЩИЕ ГОЛОСА, НЕНАВИЖУ ЭТОТ БРЕД. ЯРКИЙ, ПАРАНОИДАЛЬНЫЙ БРЕД. НЕНАВИЖУ УГНЕТАЮЩИЕ МЫСЛИ, ДИСПАНСЕР, ТАБЛЕТКИ. Не хочу терпеть это больше… Я ужасный человек. Мыслей нет. То они бегут одна за другой, то их вовсе нет. Но уж лучше в голове будет пусто, нежели гнетущий шёпот будет преследовать тебя на протяжении долгого промежутка времени. Он стучится в дверь. Судя по всему, успел зайти за мной или прошёл потому что дверь не заперта. Что-то неуверенно кричит. «Брок, ты в порядке?»; «Что с тобой?»; «Почему ты убежал???»; «Я не буду злиться, никто не будет, клянусь»; «Просто открой пожалуйста»; «Расскажи, что происходит» — всё что доносится до меня через дверь. Теперь он точно обо всём догадался. Раньше мне он казался странным. А сейчас, он замечает во мне странности. Но отличие всё в том, что если мне просто казалось, то он — будет прав. Точно узнает обо всём. Даже если пока что не догадывается. Довольно трудно просто проигнорировать лежащие на столе мед. карточки, в толщину будто «Война и мир». Как глупо. Я просто сижу спиной к двери и пишу что-то в помятую тетрадь, пока мой лучший друг стучит в дверь, умоляя открыть и объяснить почему я ушёл. «Ты в порядке?» — НЕТ. БЛЯТЬ, НЕТ, Я НИХУЯ НЕ В ПОРЯДКЕ. Забудь обо ВСЁМ что видел и слышал, заткнись и уйди!!! Пошёл к чёрту! Я не ребёнок, чтобы кто-то обращался ко мне на уменьшительно-ласкательные слова! ЧЁРТ ПОБЕРИ, УЙДИ ПОЖАЛУЙСТА. Всё чего я хочу, ЧТОБЫ ТЫ ОСТАВИЛ МЕНЯ. ЧТОБЫ ВСЕ УШЛИ. ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ ТРОГАЛИ. Просто хочу ЧТОБЫ ВСЕ СДОХЛИ. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. ИЛИ ПРОСТО ПОЗВОЛЬТЕ СДОХНУТЬ МНЕ. Сдохнуть вдалеке от всех, тихой и быстрой смертью. Прошу, пожалуйста уйди. Как бы мне хотелось высказать всё, что пишу, но не могу. Не хочу потерять тебя. Ты не поможешь мне. Я совершил ужаснейшую ошибку, когда прекратил терапию. Доктор мог бы мне помочь. Но я сам выбрал другой путь. И в этом всём лишь моя оплошность и вина. А вдруг я сойду с ума? А что если уже?

***

Попытка самоубийства номер один. Я знаю, что это прозвучит очень грустно, но всё же я решился покончить со всем этим. Способом я выбрал петлю. Просто привязываешь один конец к люстре, второй — на шее, отталкиваешься и спрыгиваешь с высокой поверхности. Казалось бы, всё так просто! Но знаешь, что странно? Как видишь, я ведь до сих пор сижу здесь и что-то пишу. К сожалению. Догадываешься почему? Дописываю свой дневник в аду :) Ладно, конечно же это шутка. Моя первая попытка покончить с собой оказалась не продуманной. У меня не оказалось подходящей верёвки. Представляешь, как нелепо? Я не смог повеситься только потому что у меня не оказалось верёвки. Я имею в виду, любой верёвки. Даже банальной скакалки нет. Хотелось бы мне повеситься на новогодней гирлянде, вот только её тоже нет. Она осталась на прошлой квартире, как и ёлка кстати. Какая замечательная жизнь! Даже верёвки, чтобы повеситься дома не нашлось. Судя по всему, если мне нет места даже в висельниках, придётся продолжать жить.

***

Попытка самоубийства номер два. Сегодня я точно решил, что хочу убить себя и ничто мне не помешает. Новый способ — отравиться газом. Почему? Всё даже проще, чем предполагалось раньше. Просто открываешь ручки на плите, включаешь все четыре конфорки и ждёшь. Можно, например, пойти по спать. Вызвать отравление легче лёгкого. Да и подстроить всё под несчастный случай не составит труда. И никаких подозрений и осуждения, никаких сплетен. Покойник ужасно не любит сплетен. Честно говоря, порой даже жутко от этих мыслей. Никогда бы не подумал, что стану заниматься чем-то подобным. А сколько людей действительно погибло от несчастного случая? Ладно, мне нет дела до них. Им сейчас, наверное, лучше чем мне. У меня в голове даже появились мысли о том, чтобы сходить и купить алкоголя или сигарет. Никогда в жизни не курил, употреблял алкоголь мало, так почему бы и нет? Хотя бы перед смертью. Но потом вспомнил, что от алкоголя меня всю жизнь тянет блевать, а от дыма сигарет задыхаюсь, потому нельзя. Иногда я не понимаю тебя: почему ты куришь и пьёшь? Даже если хочешь убить себя и ненавидишь людей вокруг, не проще ли всё это прекратить сразу, нежели медленно отравлять свою жизнь? Как бы мне хотелось, чтобы у тебя всё было хорошо. Казалось бы: просто охуенный план, надёжный как швейцарские часы. Что же могло пойти не так? Ну, как минимум всё. Вместе с тем, как просто оказывается поджечь дом, я узнал о существовании пожарной сигнализации у меня на кухне, на которую я не обращал внимание с начала переезда сюда. Я оставил на плите кастрюлю с остатками еды. Толком даже не помню, что там было, последний раз ел два дня назад вечером. Пожарная сигнализация сработала почти моментально. Твою мать, проблем у меня было много. Пришлось оправдываться перед пожарниками, говорить что всё получилось случайно. Вообще, почти ничего и не пострадало, ну, кроме моего хорошего настроения. Потому у пожарников и не возникло вопросов. Как же я измотан. Я слишком устал за сегодня, даже чтобы попытаться убить себя снова. Меня очень сильно клонит в сон. Может, я всё-таки успел достаточно надышаться угарным газом? Какая же всё-таки восхитительная жизнь! Мой дом чуть не сгорел, но к сожалению обошлось, придётся дальше жизнь продолжить и страдать.

***

Попытка самоубийства номер три. В третий раз я решил нажраться лекарств. Медикаменты, наверное, мой самый ненавистный способ. Ассоциация неприятная. Раньше и до сих пор мне приходилось ежедневно принимать по шесть таблеток. Три нейролептика, с утра, днём и вечером, ещё три для снятия побочных эффектов. Я принимаю их пожизненно, словно заключённый. Выбора у меня всё равно нет. Но я выбрал способ нажраться успокоительными, думая, что если умру, то мне больше не придётся испытывать эту пожирающую изнутри ненависть. Судя по всему, моя ненависть к жизни в целом, взаимна и я в очередной раз в этом убедился. Догадываешься, что произошло? Да, у меня в очередной раз ничего не получилось. Ничего сложного со стороны — берёшь кучку таблеток и запиваешь стаканом воды. У меня отключили воду. Полностью. За всё то время, когда я пытался сдохнуть, совсем забыл про платёжку. За электричество и связь ещё успел, а вот воду отрубили просто под корень. Хорошо, что я успел помыть голову за несколько часов до того. Кипячёной воды тоже не оказалось. Ни капли в чайнике. Почему именно сейчас? Вот такая вот чудная, замечательная жизнь, Вот так вот она прекрасна, замечательная жизнь! Даже счёт за воду мне порой никак не оплатить. Придется дальше продолжать жить!

***

Попытка самоубийства номер четыре. Стоит ли говорить о том, что я опять решил покончить с жизнью и опять безуспешно? В какой-то мере это похоже на сломанный бумбокс, в котором заела одна и та же песня. И она не просто заела, ещё исказилась, раздражая день за днём. Новый способ — скинуться с моста. И ладно ещё предыдущие способы, сейчас то что случилось? А вот что. На самом деле, сигануть с моста — довольно удобный способ для людей, которые хотят чтобы о них забыли. Упал, утонул, умер, труп унесёт течением и тело не найдут. Лишь какие-то редкие шансы того, что труп выплывет на поверхность. И всё лучше не куда. Вот только когда я пришёл на мост, оказалось, что другой самоубийца успел прийти быстрее меня. Это была молодая девушка. Девушкой её не назвать. Девочка подросток. Беловолосая девочка в громоздкой голубой рубашке, что была ей в несколько раз больше по размеру и синих брюках. На самом мосту свисала жилетка, которая принадлежала ей. Она сжимала в руках фиолетово-розовый блокнот, уже сняла обувь и собиралась полететь вниз. Что на меня нашло? В тот момент я просто совершал импульсивные действия, почти не колеблясь. Схватил её за шиворот и оттащил обратно. Конечно, в тот момент я злился, потому что у самого не получилось сдохнуть. Внутри будто механизм вышел из строя, сдали нервы. Слишком жёстко было с моей стороны кричать на неё. В особенности если учитывать то, почему именно я пришёл на мост. Но когда со стороны девочки послышались жалобные всхлипы, до меня дошло, что это действительно было слишком. Конечно я быстро остыл, помог ей подняться, передал ей её же жилет, а то эту бедную девочку всю трясло. Волей не волей разговорились. Она рассказала про то, почему решилась. Всё оказалось гораздо прозаичнее — та решила покончить с собой из-за издевательств в школе и неразделённой любви. Классика. В ответ ей сказал лишь «Отпусти и смирись». Ну не умею я поддерживать людей. Тогда какого чёрта ты вообще за это взялся, а? Умник херов. Да и к тому же, это единственное что можно сделать. Да, тебя ненавидят. Да, человек которого ты любишь отверг твоё признание. Но что с этого дальше? Заставить полюбить тебя насильно в любом случае не получится. Остаётся только смирится, сменить школу если нужно. Но не убиваться. В данном случае всё ещё можно исправить. Она сказала «Спасибо» и ушла. Но вообще-то эта ситуация всё ещё не отбила моё желание выпилиться. Напомню, что это уже четвёртый раз моей попытки самоубийства. Мне в конец надоело то, что у меня не получается покончить с жизнью. Просто наложить на себя руки. Что сложного? Так ещё и ситуации в конец глупые. Поэтому, я просто пошёл туда же на следующий день. Угадай что? Там опять кто-то был. Опять. Но это была не та девочка. Там стояла другая девушка, с блондинистыми волосами, собранными в шишку, а одета она была в длинное голубое платье. Опять голубой. Надеюсь это не намёк. Я снова поймал человека. Снова оттащил за шкирку. И так повторилось на следующий раз. И на следующий. И потом ещё раз. Господи, это нескончаемо. Будто проклятие какое-то, ей богу. И каждый день, будто по одному и тому же сценарию. Один шаблон на всех: вылавливаю уверенного самоубийцу, срываюсь, успокаиваюсь и выслушиваю чужие проблемы. Такое чувство, словно становлюсь бесплатным психологом. Честно говоря, долго не решался записывать эту попытку. Она излишне затянулась. Несмотря на то, что мне не нравилась роль эмпата поневоле, ничего не мог с собой поделать. До сих пор помню каждого, кого видел и выслушивал. Учёный-химик, работающий над экспериментом всей жизни по разработке опаснейшего яда. Поставил на кон всё что у него было, но в итоге проебался, потерял работу и огромное количество наработок. Потому и пришёл покончить с «бренной оболочкой», как говорил он сам. Женщина средних лет, по неосторожности убившая родную дочь. Она избежала наказания по закону, но собственная совесть не смогла простить ей тяжесть совершённого поступка. Её не получилось уговорить. Она даже почти не слушала — спустя пару минут, без лишних колебаний спрыгнула. Ладно, в любом случае, в её ситуации всё было с самого начала понятно. Мальчик подросток, уставший от жизни с родителями наркоманами и не видевший другого выхода. Убедить его уйти домой было почему-то проще всего. Крепкий мужчина байкер, который, судя по всему, собирался съехать с моста на мотоцикле. Но как только увидел меня — сразу дал дёру. Престарелый военнослужащий, чьи кошмары прошлого и воспоминания о военных действиях не давали ему спокойно жить дальше, потому он и не видел свет в конце тоннеля. Наша беседа была довольно долгой и в основном представляла из себя его поучения и флэшбэки прошлого. На самом деле, очень приятный мужчина. Был бы у меня такой отец как он… Девушка, которой пришлось ступить на тропу преступности, потому что иного варианта у неё не было и теперь, из-за угрызений совести, приняла решение отправиться в полёт. Полуслепой юноша, в таком молодом возрасте уже умудрившийся скатиться до уровня нищего пьяницы и наркомана, уставший от роли изгоя и пустоты на душе.

Просто пойми, тупорылый ты придурок, им не нужна была твоя помощь. Решил играть из себя героя? Им нужен не ты. Не тот человек, который возьмёт за шиворот, не позволит спрыгнуть и даст моральный пинок, мол «Всё норм будет, пиздуй домой.» Им нужен психолог. Или психотерапевт. Зависит от тяжести боли. Но никак не ты, потому что ты никак не смахиваешь на кого либо из вышеперечисленных специалистов. Ты сам случаем не забыл, зачем приходил сюда изначально?

Стало ли мне лучше после общения с ними? — Нет. Стало ли мне тяжелее? — Да или нет. Я сам толком не понял. Может быть, немного. Отбили эти ситуации моё желание совершить самовыпил? — Стоит ли мне говорить, что нет? Тогда остаётся вопрос: зачем тогда я вообще пишу всё это? А знаешь, что из всего этого наиболее странно? У меня чётко создаётся впечатление, что всех этих людей я где-то видел. Вот только не могу вспомнить где и когда конкретно…

***

Мое последнее «прощай» этому миру. У меня не осталось сил. Я устал жить и не гожусь. Простите меня все. Я слишком слаб. Уже не могу терпеть нескончаемую усталость и паранойю. Моя работа теперь вообще не приносит мне никаких хороших ощущений. Не только работа. Но и всё что угодно. Даже алкоголь или сигареты, что люди используют в качестве способа расслабиться после рабочего дня. Потому что меня тошнит об одной мыли, о ежедневном курении и распитии алкогольных напитков. Читая эту записку — не прикидывайтесь, не врите себе. Всё, меня нет. Считайте, что я «ноуклипнулся». В моей смерти прошу никого не винить. Сядьте спокойно, сделайте себе кофе и продолжайте читать. Мам, пап, я люблю вас. Как бы мне хотелось видеть плюсы, но у меня не получается. Когда я пытался показать эти самые плюсы человеку, которого искренне люблю, лишь начал видеть минусы вместе с ним. Пытался как мог, но ничего не выходит. Единственный плюс, который вы увидите вместе со мной теперь — крест на моём могильном камне. Может, всё это было зря? А что если я тебя раздражаю так же, как и остальные люди? Я знаю, что если это найдут — то отдадут тебе, Кольт. Просто знай, я люблю тебя и хочу тебе лишь лучшего. Можно сказать, что в какой-то мере ты сделал меня счастливым человеком. Но всё было предрешено изначально. Если врач не помог — то ты здесь и подавно бессилен. Не вини себя, ты пытался помочь когда понял, но понял слишком поздно. Надеюсь, мы увидимся в следующей жизни. Я люблю вас всех. Как бы из-за всех сил не отрицал обратное и буду отрицать дальше в этой записке. Просто не верьте моим словам, лады? Я ужасно запутался и всё, чего хочу, не возвращаться в диспансер и прекратить этот нескончаемый бред. Я не хочу слышать голоса. Но и не хочу в диспансер. Они хотят мне навредить. Если я попаду в диспансер, то они достанут меня там. Они следят за мной. Я просто хочу чувствовать себя в безопасности, но не могу. Потому что знаю, что они здесь, за моими окнами и на лестничной площадке, поджидают удачного момента. Если самоубийство эгоизм — то это самая ужасная черта во мне. В конце концов я устал от такой жизни, и решил сдохнуть. Вот и пришёл момент моей расплаты. Расплата за терпение и застенчивость, бездеятельность и пустые надежды на то, что все поправится в лучшую сторону само собой. Однако этого не произошло. Мам, мне трудно признавать это, но я никогда и не любил тебя! Ты ужасно относилась ко мне, что только не говорила, чтобы я наконец заткнулся, по вечерам выпивала, чтобы «расслабиться», но в итоге, в нетрезвом состоянии ты вела себя просто невыносимо. И за мной тоже был тяжкий груз. Всё-таки, раз в несколько месяцев я тоже не выдерживал, мог ударить тебя, за что мне всегда было очень стыдно. Несмотря на то, как я тебя ненавидел — никогда бы в здравом уме не поднял на тебя руку. Вот только беда вся в том, что я никогда и не был в здравом уме. А самое худшее, что ты когда-либо сделала мне — ТЫ МЕНЯ РОДИЛА, СУКА! За что?! Что я тебе сделал? Я решил не заморачиваться и вернуться к тому с чего начинал. Механическая асфексия. В древности это был распространённый метод казни. Будто караю самого себя, как преступника. Но я не преступник, я — трус. Предсмертные пожелания? А они разве могут у меня быть? То, что я сдохну, само по себе пожелание. Но всё же… Признаю — я очень соскучился по тёмным очкам. Старые разбились. Если меня буду хоронить, хорошенько удостоверьтесь, что я мёртв. Когда удостоверитесь, во время моего погребения, положите новые очки мне в гроб. Спасибо. Сегодня я подготовился основательно и заранее. Но учитывая мои предыдущие попытки я побаиваюсь того, что ничего не получится. Хотя, мне уже плевать. А знаешь что? Если эти корчи не прекратятся, я потом ещё что-нибудь здесь расскажу! :) Хозяин дневника, Брок Уильямс, некоторое время назад был обнаружен мёртвым в своей квартире. Наложил на себя руки, повесился в ванной комнате. Он не дожил до своего двадцатишестилетия буквально месяц.