Курс нашей реабилитации

«Беги от меня, нам не по пути!» - кричим уже мы вместе с внутренним чудовищем. «Ты жалок и слаб, ни на что не способен!» - слышат люди вокруг, осознавая или не осознавая моё превосходство. Некоторые и правда думают, что я неоправданно высокомерен. Гений? Неужели моё умственное превосходство не видно этим отбросам? Или же они просто отказываются признавать меня, ведь завидуют? «Беги от меня!» - снова слышу крик от самого себя в сторону каждого члена мерзкого общества. Как они могут вообще спокойно жить и продолжать стагнировать, видя, как я с каждым шагом увеличиваю разрыв? Что мне нужно такого сделать, чтобы эти идиоты признали меня?! Долгое время не утихает моё высокомерие по отношению к другим людям. Но через какое-то время всё меняется... В голове прокрутил наши с инверсией шалости, если это можно так назвать. Наконец-то я осознаю, почему мне так плохо и неспокойно. Наставник несколько раз одерживает надо мной сокрушительную победу, и мне становится очевидна разница в силах. Когда достигаешь своего потолка, понимаешь, что дальше находится чей-то пол. Для меня эта фраза стала самой нелюбимой, но в то же время самой полезной. Стало проясняться, почему меня не признавали гением, а ещё я увидел много людей, которые довольно близки к моему уровню, если взять их попарно. Оказывается, разрыв, которым я довольствовался, не такой уж и большой... Самооценка постепенно снижается и я опять дохожу до уровня, где нужно много работать ради себя. «Зря, мы почти на свободе» - слышу я от инверсии, но на этот раз его голос не резонирует с моим, не звучат из моих уст его фразы. Мне нельзя работать постепенно, на это нет времени. Требуется сделать несколько мощнейших скачков в развитии как раньше, стать настолько сильным, чтобы другие даже в мыслях не смоги бы приблизиться к новому уровню. Как последний полёт над планетой, я начинаю новый этап своего развития, который положит конец возможным слабостям и сделает меня настоящим полубогом. Ведь так? Я сделаю это даже если жизни и здоровью будет грозить опасность, огонь в глазах поведёт меня и дальше, ведь я – тот, кто воспитан быть лучшим во всём, чего бы ни касался. И я обязательно завершу свой полёт, достигну цели перед тем, как сгореть в ней... Я растерян и замкнут... Почему я не могу повторить свой прогресс? Уже не видно тех резких изменений, как раньше. Достижения уже меньше трогают моё сердце, теперь я всё меньше радуюсь им. Неужели я не могу получать удовлетворение от достижения новых высоких результатов? Запирая себя в Белой Комнате, я оказался в стенах, внезапно. Это следовало бы предвидеть, ведь это не простой купол ограничений, а ещё и постоянное уменьшение значения каждого действия... Так, где, кажется, потолок упадёт, на самом деле падают тени из окна. Каждое действие, которое раньше мной воспринималось как нечто невероятное, сейчас становится рутиной, небольшой ступенькой на моём пути. Я теряю чувствительность, теперь удивить меня очень сложно, ведь я видел всё это сотни раз, я видел эту жизнь и знаю, насколько на самом деле однообразно всё получается. Достиг чего-то – двигаешься дальше, и так по кругу. Постепенно я обретаю власть над своими чувствами, уже спокойно могу скрывать даже огонь в глазах. Даже подчинить себе инверсию уже не так сложно, моя цель куда выше. Прочь с моей головы! Я кричу злосчастному альтернативному себе. «У меня просто не было выхода», - слышу в ответ от того, кто тоже борется за свою жизнь, но уже в противовес мне. «Либо я, либо ты!» - пытается он сопротивляться моей воле, но разум на данный момент слишком стабилен, чтобы проиграть. Тебе нужно серьёзно постараться, чтобы причинить мне боль. Либо дай мне под дых, либо сваливай и катись. Я ставлю условия, а иногда даже вспоминаю слабого себя, не оправдавшего надежды... Вот так, назло вам взрослым, я родился никудышным и неправильным – одно расстройство. Меня пытались обвинить в том, что многие мои навыки не соответствуют стандартам, которые приняты в их обществе. Но ведь это общество само меня создало, их аргументы не имеют никакого значения. «Лучше б сгинул как детишки из Гамельна», - кричат люди, пытающиеся ассоциировать себя с крысоловом. Как скажете, я забираю все навыки, которыми одарила меня наставник... Почему у вас сложилась точка зрения, мол я буду плясать под вашу дудку? Для меня теперь нет преград, ведь, по сравнению с целью, эти мелкие детали не стоят внимания. Был слаб ранее, а потом стал тем, кто не так блёк, увядал. Но эта позиция не является единственной верной, это всего лишь то, на что хватает вашей системы ценностей и ассоциативки. Это не дар, обычный навык объективно воспринимать реальность, учитывая различные точки зрения. Его бы отдал словно какой-то хлам, незначительную деталь целой личности. Этому не научило меня общество, но научила наставник. Более того, факт того, что обществу не нужен здравомыслящий человек, указывает на попытку в будущем использовать меня и других людей для своей выгоды без моего ведома. Что ж, я не давал на это права никому. Почти никому... Я ведь всё ещё остаюсь подвластным инструментом одного гения, и в нужный момент могу быть уничтожен невообразимой силой. Как же жаль осознавать это... Насколько сильным мне нужно стать, чтобы одолеть этого человека, я не имею и малейшего понятия... Однако, пока я заперт в не слишком узкой комнате, единственное, что мне остаётся – развитие. В этой рубашке я взял себя в руки. Смирительная рубашка для психа внутри, она учит подавлять свои эмоции и не бояться ситуации. Больше я не робею, ведь какой в этом смысл? Людям и так плевать на тебя, а ты ещё и тратишь время на скромность? Становлюсь всё ровнее, всё лучше и сильнее. Такие показатели позволят мне прибегать даже к силе инверсии, что жаждет деятельности, жаждет разорвать этот мир в клочья. Что ж, я позволю нам двоим объединиться, но только во имя общей цели, во имя победы. И снова я могу сказать каждому человеку на планете лишь одно слово... Беги...