Грянул майский гром...

Дождь. Звонкой пеленой наполнил небо- а я бегу по мокрому асфальту, спотыкаясь и норовя упасть, но удерживаюсь на ногах, чтобы ненароком не испачкать новые прозрачные капроновые колготки и не искупаться в луже. Полы распахнутого пальто развевает ветер, они становятся парашютом, но мне некогда, мне нужно бежать, - майский дождь. Гром. Прогремел по крышам, распугал- мои вчерашние мысли перед сном. Это, как обычно, были мечты о любви, о будущем, которое мне, возможно, даже и не светит. О счастье. Я давно сформировала для себя определение слова счастье. Это то, что я представляю себе каждый вечер перед сном, независимо от обстановки и настроения. Я просто хотела... - всех кошек гром. Я открыл окно. И весёлый ветер разметал- все мои тетради, над которыми я уснула, и, конечно же, разбудил меня. Вздрогнув, я встряхнула головой, глянула на часы, ужаснулась и ушла в кровать. На столе рядом с тетрадями лежали рисунки. Его рисунки. В профиль, ан фас, в разной одежде, в очках, без, растрепанный, аккуратный... Это все был он. Он был везде - на бумаге, в голове, в моей душе, - все на столе. Глупые стихи. Что писал я в душной и унылой- это были те восемь строк, что отражали все мои чувства. А больше и не нужно. Я писала в полубреде, на скомканном листе ручкой практически без чернил... Но даже если бы я забыла записать, все равно запомнила бы навсегда. Восемь строк, отражающие сердце и состояние души, -пустоте. Грянул майский гром. И веселье бурною пьянящею- а я все бегу дальше. Не останавливаясь, поминутно глядя на наручные часы, я все ускорялась и ускорялась. Нужно успеть.. К началу урока...А то математичка убьёт... Две минуты осталось... Вроде успею... - волной. Окатило. Эй, вставай-ка и попрыгай вслед- ветер все бил мне в лицо, словно стараясь предостеречь, кидал пожухлые листья и комья чего-то сухого, имеющего пугающий цвет. Я боролась со стихией. Никогда ещё я не видела такого сильного ветра и ливня, который будто старался пробить дыру в асфальте и продырявить землю насквозь, прямо в Америку. А что, было бы круто, -за мной. Выходи во двор. И по лужам бегай- ага, только пробежки по лужам мне сейчас не хватало. А в голову тем временем снова лезли злополучные мысли о нем. Как он провожает меня домой, робко признается в любви, как дарит подарки, защищает от недоброжелателей.. Дорогая моя, ты слишком романтична. Тебе бы романы писать женские. -хоть до самого утра. Посмотри, как носится Смешная и святая- ой, главное, чтобы родители не нашли мои личные дневники. Там такое.. Это единственное место кроме моей собственной головы, где есть полное описание моего счастья.. Там и рисунки, и тексты, и цитаты, и все так красиво оформлено, грех не показать, но нет. Я ведь просто хотела... -детвора. Капли на лице. Это просто дождь, а может- а может, я тоже ему нравлюсь? Иногда ловлю его взгляд... Правда, это пока единственный повод полагать, что мои чувства взаимны. И, естественно, этого слишком мало. Ну что, думать и мечтать можно все, что угодно... -плачу это я. Дождь очистил все, и душа, захлюпав- какая же я мечтательная. Даже слишком. Я, скорее всего, единственный человек в мире, для которого погружение в мечты - хобби, которому посвящается все свободное время. И, конечно, в своих мечтах я представляю свою идеальную жизнь. Не обращая внимание на реальность, на факты, на прошедшее время, на то, что уже давно пора идти в школу, я люблю просто лечь, расслабиться, закрыть глаза и... -вдруг размокла у меня. Потекла ручьём прочь из дома к солнечным- живу в мечтах. Полностью. Мне все равно на окружающих, на мир вокруг. Я живу в своей вселенной - там, где у меня есть все, чего я только пожелаю, есть любимый человек, который меня также любит... Счастье есть. Знаете, иногда такое чувство, что тебе просто неважно, что вы перестали общаться с каким-то человеком, что некое дело так и не завершено, что событие так и не случилось... Важны воспоминания. В своей голове я прокручиваю их снова и снова, наслаждаясь и проживая заново. Придумывая новые повороты, новые эмоции -некошенным лугам. Превратившись в пар, с ветром полетела к неизведанным,- ой, что-то я совсем задумалась, чуть в столб не влетела. Вот всегда так. Когда не надо, запросто мечтается. А когда хочется помечтать, никак не сосредоточиться - все мешают, шум и крики отвлекают...-неведомым мирам. И представил я: город наводнился вдруг- опять он... Ну почему сразу он? Чуть что, сразу он... Ловишь его взгляд и чуть не падаешь со стула. А что будет, если подставить себе его фамилию? Фу, какой ужас! Ну, в мечтах-то все можно, правда! Иногда радуешься, как же хорошо, что никто не может заглянуть тебе в мысли и прочитать, о чем ты думаешь. Это было бы очень стыдно и глупо. Наверно, я наивная, раз мечтаю о любви. Я ведь просто хотела хотела... -весёлыми людьми. Вышли все под дождь, хором что-то пели и плясали,- я бежала, не сбавляя скорости, колготкам, похоже, не суждено было остаться чистыми, ну ничего, отмою в школьном туалете, главное, чтобы он не увидел и не подумал, что я неряха. Почти прибежала к школе. Осталось открыть ворота и домчаться до двери школы, ровно в 9 её запрут на замок... -черт возьми. Позабыв про стыд и опасность после с осложненьем- эх, вот бы узнать, нравлюсь я ему или нет... Не пришлось бы мучиться в раздумьях, просто подойти и поговорить, не бояться, что предаст, расскажет своим дружкам и засмеет... В моих мечтах он так, конечно, не сделает. В моих мечтах он никому не позволит надо мной смеяться... -заболеть. Люди под дождём, как салют, встречали гром,- люблю эту песню. Всегда подходит под настроение. Рождает какие-то непередаваемые эмоции, очень точно описывающие происходящее вокруг, но неописываемые. Неописываемые, как мои мечты - потому что они только лишь для меня. А вот и школа... -весенний первый гром. Девушка почти добежала до двери школы, когда... Злополучная кочка подкосила её ноги и она упала прямо в лужу. Раздался громкий смех. Никто не подошёл. Не протянул руку. Не помог. Никто. Громче всех смеялся он. Я просто хотела... Счастья... ~Капли на лице... Это просто дождь, а может, плачу это я?~