документальный фильм о

Наверное я опустилась на это дно только вчера. А именно шестого ноября, точнее в этот день я приняла факт того, что я на дне и подниматься не буду. Говно не тонет. Я хуже. Я куда более отвратительная смесь костей и мяса, я ебучая гниль в которой спеси столько, что люди сторонятся меня. Сторонятся меня если я с ними говорю так как хотела бы я. Так как мне комфортно, не им. В младшей школе я истерила по поводу всего что мне не нравится. Плакала, билась о все поверхности, как оказалось люди были умнее меня и выбрали самое страшное оружие–игнор. Спасибо мрази. Спасибо мама. Меня считали бешеной, словестно отправляли в психушку. Для меня это было оскарбительно. Настолько, что я могла ударить человека. Я не являлась здоровым ребёнком, мне была необходима помощь. И мать моя об этом знала, но предпочитала тот же метод что и все (а потом удивлялась тому что в тринадцать её непутевая дочь пыталась спрыгнуть с моста и вскрыться). У меня были причины для всех моих «глупых» поступков. У меня и сейчас есть причины. Мне семнадцать, а я спряталась за пределами своей головы. Даже не в ней. Я если честно не хочу находиться внутри себя, я не хочу быть собой, не хочу быть впринципе. Но я всё ещё есть, все-таки меня держит одна нить (хотя мне кажется скоро эта нить оборвется). Быть мной раньше–это смесь амбиций, боли, крови и костей. Быть мной сейчас–это пустота, отрава и отсутствие крови. Я не хочу говорить о себе раньше.слишком уж много эмоций. Давай смотреть на меня сейчас, просто помни, что мне семнадцать, зовут Павла (паша), у меня есть любимый человек мы живём вместе и у нас есть собака. Раньше всегда были мы. А сейчас это местоимение звучит совсем неправильно. Теперь есть я и есть она, я не знаю любит ли она меня ещё. Нужна ли я ей или нас держут вместе финансы–вопрос открытый (закрывать я его не буду). А сейчас стоя в кладовой с отвратительным запахом чужих ног, я наконец разламываю на пополам такой желанный препарат. Меня действительно не волнуют последствия (почему?), ведь эта таблетулька нужна именно для того чтобы последсвия не ощущались. Больше одной нельзя, сейчас нельзя утром мне кажется я сожру пол пластины. Я не ощущаю никакой эйфории, я вообще ничего с ними не ощущаю, просто овощ. Мне не больно, разве что смешно от сюра всей ситуации в моей жизни. Я ходила по залу в серой кофте и рваных конверсов. Шнурки на одном из них были распущены из-за чего создавалось ощущение, будто на левой ноге у меня тапок. Раньше я любила носить конверсы, это был единственный бренд обуви который мне нравился. Сейчас я их ношу просто потому что больше носить нечего. А эта кофта раньше держала в себе её запах, она была пропитана ей. Её слезами, слюной, потом. Я люблю её, но во мне нет сил чтобы снова что-то делать. Думаю что наши отношения никогда не будут адекватными, нормальными. Мы всегда будем как та песня, вроде бы называется ненависть.*

??:?? дп* Я только проснулась. Выйдя в табачку купила отраву в синей баночке, потом буду выпивать её через трубочку, попутно закрывая все пре-чеки. Работа официантом утомляет меня, возможно она бы не так утомляла если бы была единственной. Но помимо нее есть так же работа бариста и обязанности дома. То есть вчера утром я вышла в ресторан на сутки с девяти утра седьмого числа, до девяти утра восьмого.делее еду домой прибераюсь и в очередной раз я ленюсь приготовить нам еду, половину дня я сплю, а другую половину провожу в нетрезвом состоянии с ней. Утром после, я к семи подъезжаю на вторую работу где напрягаться можно меньше. Отсиживаю тринадцать часов там (из которых работаю я только три, все остальное время я смотрю в потолок), возвращаюсь домой примерно к часам девяти–десяти и снова все по кругу. Изо дня в день я живу чужую жизнь. Кто-то мечтает о детях, а мамы родилась я–человек что медленно разлагается изнутри. Осталось пять часов и я поеду домой, тридцать шесть минут назад она отправила мне сообщение, я не буду его пересказывать дословно, но смысл в том что она не прибралась дома и надеется что я пойму её (ведь она не виновата в том что спит по двадцать часов в сутки и ненавидет весь мир). Я действительно раньше вставала в её положение, всегда старалась понять.сейчас мне просто уже не так это важно. Точнее мне важно ее состояние, безусловно, но думаю что я закончилась. Будет злиться на меня? Ладно. Не прибралась дома? Ну хорошо, я сама приберусь. Говоришь, что любишь меня но каждый раз стоя на балконе и говоря со своей подругой говоришь об обратном? Без проблем, я сделаю вид, что не слышу тебя. Я не думаю, что смогу в ближайшее время сказать ей хоть что-то. Да и вообще кому-либо. Она умирает рядом со мной. Я ей предлогала разойтись, она сказала, что не хочет. Ладно. Я её люблю, но моя любовь её.ээ перекрыли? Да определённо, наркота частично перекрыла мои чувства к ней. И те её слова которые раньше причиняли боль или же наоборот радость–сейчас не вызывают ничего. И такой формат меня устраивает. Мне не нужно чувствовать любовь к ней, достаточно знать то что я её люблю и помнить свои и её чувства в начале этих отношений. Тогда на улице уже не нужно было ходить в куртке, разве что в пальто. 6:57 дп* Осталось немного, скоро я буду дома, но перед тем как ехать хочу зайти в магазин и купить еды + что-нибудь домой из декора.? Не знаю как правильно сказать, но сейчас свою любовь я могу выразить только подарками. Если получится то мы даже адекватно поговорим. Сидела и думала о том чтобы встретиться с знакомой и накуриться. Я имею ввиду культурно где-то посидеть, поболтать о наших жизнях, переодически выходя на улицу чтобы скурить косяк. Так нельзя и это плохо и бла, бла, бла. Мне плевать на твоё мнение касаемо того что я торчок, наркозависимая и тд тп. Это меня успокаивает, помогает уйти от дурных мыслей из разряда: «о нет, у нас не получается выстроить отношения, два кредита и нам обеим не помешала бы помощь психотерапевта, но денег хватает только на еду и квартиру». Безусловно об этом нужно думать, но волноваться об этом я не хочу. Я решаю проблемы на чистую голову. Ахах, бля, заметил каламбур? Чистую. Вхза, бля. Кстати говоря, скачала приложение чтобы смотреть сколько дней я продержусь чистой. Скачала вчера и уже через пару часов закинулась таблами. Нужно обнулить таймер. Все, там снова ноль дней. Когда я только скачала приложение первая цитата, что мне выпала пренадлежала Чаку Паланику–это один из мои любимых писателей. Если что он более известен по книге «Бойцовский клуб». Но саму цитату я увы не запомнила, но если честно плевать как то. 10:42 дп Я уже еду домой. По пути зашла в магазин, купила еды и плюшевую игрушку для неё. Да сейчас мы огрантчены в деньгах, но завтра у нас годовщина, восемь месяцев. Увы дома меня не будет, но она любит мягкие игрушки. По этому завтра с ней будет плюшевый гусь. Я не стала пихать в себя кучу таблеток, сегодня ещё есть дела, по этому пока что только одна. Ощущаю себя цирковой мартышкой, я более чем уверена что никто даже не заметит этот фанфик. И для кого я это тогда пишу? Неужели я закончу как Хана? Только у неё были описаны причины, а после меня останется только этот жалкий текст и прах. Кстати книга отстой и сериал тоже. Можно ли назвать это фанфиком? Как по мне это просто текст который другие люди пишут в заметках, который удаляют каждый вторник ведь не дай бог его кто-то прочтёт. Я же понимаю, что даже до этого момента мало кто дочитает. Один, может быть два человека. В любом случае если ты это всё ещё читаешь, то можешь остановиться, закрыть вкладку и не вспоминать более. Ведь это такая заезженая история–подросток с биполярным расстройством, наркоман, которого выгнали из дома и всё что он делает, так это ноет. Хорошего конца в этой истории не будет слишком давно потеряно здравомыслие. Меня нужно упечь в больницу и дать мне пропить курс витаминок, а вместе с этим каждую субботу выпарывать чтобы я познала боль всех тех кого я ранила. Словами или поступками–не важно. Возможно только тогда я смогу отчистить свою карму. 8:26 пп По возвращении домой я конечно же увидела жуткий беспорядок, впринципе как и большинство раз. Она спала, пёс наоборот встретил меня вылизывая моё лицо и ненамеренно царапая куртку. Я люблю эту собаку, пускай мне он не пренадлежит. Даже на половину. Это полностью и целиком её животное, она его хотела, она его купила. Я разобрала пакет с едой и тоже легла спать, всё таки работая сутки и параллельно выпивая препараты от которых тянет в сон—спать меньше хотеть не будешь. Легла я наверное часов в двенадцать, проснулись мы в четыре вечера. Точнее она проснулась и разбудила меня, ей можно меня будить. Мне её нет, просто нельзя и всё(как минимум потому что по приходе я пыталась её разбудить и ни к чему хорошему это не привело, мне просто сказали заткнуться). Она вроде бы была рада игрушке, но не сразу поняла в честь чего. Она не таила того, что не помнит про нашу годовщину. Это меня вовсе не расстраивает, я же не помню про день рождения её матери. Погуляв с другом нашим меньшим, я вернулась домой мы поели и меня попросили прибраться на кухне. И да конечно же я это сделаю, ведь я люблю тебя и понимаю, что тебе сейчас трудно. Трудней чем мне. Она ушла на занятия, пока я мыла посуду, размышляла о том что мне необходимо купить себе пару вещей. Её не устраивает то, что я ношу её одежду. Думаю я не могу её понять просто потому что у меня никогда не было ничего моего. Все свои вещи я получала от родственников которым они были уже не нужны. Но иногда мы с матерью ходили по секондхендам за вещами мне в школу. Я помню как меня обижало то что вещи эти мы покупали на деньги с моего дня рождения, как это не честно. У кого-то день рождение в каком-нибудь марте и он просто получает деньги на день рождение которые может потратить на то что сам захочет. И я у которой день рождения в первый день августа. Очень не честно и очень обидно. Но тогда мне хотя бы что-то дарили, в этом году я получила около пары тысяч. И все эти деньги были потрачены на содержание нас. Комнаты своей у меня так же не было, даже кровати я спала на вонючем матрасе на полу. Наверное по этому я не знаю что такое личное пространство в отношениях, хотя лет с тринадцати я страдаю от гаптофобии.* Вернулась домой она в нормальном настроении, хотя уходила будучи злой на меня(за то что я спросила могу ли надеть ее свитер на работу). Мы вместе вышли погулять с псом, а после зашли в магазин, чтобы купить какую-то дрянь на вечер. Она сказала мне перестать себя так вести. Как так? Да я просто объяснила продовщице, что мы подождем когда из ларька выйдет человек, чтобы мы зашли с собакой и он не пытался никого облизать. Это, буду честной вывело меня из себя. —Мне выйти?–мои глаза не могли не поймать её тонкий взгляд. Она смотрела с осуждением, с ненавистью. —Если хочешь выйди. —Я у тебя спрашиваю, мне уйти?–она не отравала от меня взгляд. Я думаю если бы на ней не было очков, то она бы втоптала меня в пол лишь цветом своих глаз. Они золотые. Я облокатилась на стену, смотрю в ноги. Я вышла в домашних тапочках, ведь вышли мы не больше чем на десять минут. —Ты сейчас заденешь сигнализацию.–и действительно у меня за головой красовалась красная коробочка пожарной сигнализации. Я несильно ударилась о неё головой, конечно же понимая что ничего не произойдёт, ведь кнопка внутри за крышкой.—Выйди отсюда. —Хорошо. Я отдала ей ключи от квартиры и пошла на площадку за домом. Наши окна сюда не выходят, так что за мной никто не будет следить(но даже так она бы не стала). Сижу я тут уже минут сорок. Думаю придя домой мы снова сделаем вид что всё хорошо.

9:07пп

ты скоро домой?

10:06 пп Она в душе. Все действительно было словно бы хорошо. Я выпила чай посмотрела бессмысленные видашки и легла спать. —Ты спать?–в ответ я угукнула, после чего ко мне наклонились и поцеловали в щёку. Я не считала сколько раз, но не хотела чтобы это заканчивалось.–Всё, спокойной ночи. Я тебя люблю. Как только она начала вставать, я притянула её обратно. —Ну Паш, тебе не нравится когда я коплю энергию и несколько часов тебя обнимаю. По этому я её распределяю так чтобы давать её по немногу, но чаще чем пару раз в месяц.–это так грустно. Она не любит тактильность в отношениях, я же в отношениях от неё зависима. Это мой язык любви. —Ты издеваешься? Мы видемся раз в два дня и то, на несколько часов.–возможно я немного преувеличила. Я работаю сначала сутки с девяти до девяти утра следующего дня, возвращаюсь домой к обеду до вечера провожу день с ней(мы спим в основном в этот день), ночую дома, выхожу работать бариста в кофейню и возвращаюсь домой часов в девять–десять, а на следующее утро снова на сутки. Так и получается, что полноценно мы вместе находимся, всего часов восемь–десять. Она села обратно заниматься своими делами. Мы не закончили на плохой ноте нет. Я отвернулась к стене и из моих глаз полились слезы. Мне ни капли не стыдно за то что в семнадцать лет я рыдаю в подушку. Она конечно же не слышала как я плачу хотя сидела меньше чем в метре от меня. Через минут пять она снова ко мне наклонилась и начала целовать, в комнате было темно по этому слез она не увидела. Хотя думаю, что я надеялась на то что на неё попадет капля. Или что целуя меня она задастся вопросом почему мои щеки солёные и влажные. Но она так и не поняла. Мне невыносимо больно, я перестала сама лезть к ней обниматься или целоваться, не лезу на ее сторону кровати. Но если просто прикинуть, то суммарно за три дня мы обнимались или целовались около часа.. Это слишком мало для меня. Три дня..семьдесят два часа..из которых я её вижу не спящей всего десять часов..и могу только надеяться на то что она сегодня, сейчас даст мне тепла. Она в душе и уже скоро выйдет. Я надеюсь, что мой тайник не будет обнаружен. Самая верхняя полка подвесного шкафа, там я храню лезвие на случай если нужно будет перекрыть моральную боль. Теперь я в твоей голове ещё более жалкая да? 5:45 дп 9 ноября Когда прозвенел будильник, я уже осознавала, что сладкий сон закончился и пора идти работать работу. Но это утро отличалось от всех предыдущих, она обняла меня, дала поцеловать себя. Сделала мне завтрак, сама вышла гулять с собакой. Вот только не нужно думать, что мы такая милая пара. Это была единоразовая акция. Сегодня наша годовщина, мы вместе семь месяцев. Мне этого мало, я хочу быть с ней до конца жизни. Но пока что я просто еду на работу. Я всегда пользовалась общественным транспортом, денег на такси почти всегда не было. Не важно куда я ехала, всегда это был автобус. Помню неоднократно опаздывала в школу, учителя ругали меня, я пыталась им объяснить, что это не я придумала пробки на дорогах. Их единнственным ответом было что-то из разряда выходи раньше. Но это такая глупость, я выходила за полтора часа до начала учёбы. И всё равно бывали дни, когда этого времени не хватало. Я как и большинство детей школу вообще не любила. После того как в тринадцать лет я узнала слухи о себе, которые распускали обо мне мои "друзья", я поняла что все люди вокруг картонные. Каждый человек которого я вижу, в автобусе, на работе, пока иду по улице все они сделаны из картона. Не настоящие, фальшивые. Я не могу увидеть в них кого-то живого пока не пройдёт достаточно времени. А в интернете я узнала, что ничерта особенной не являюсь. Много таких жертв как я. Таких нытиков, которые не могут постоять за себя. Наверное именно тогда я стала агрессивной. Злость поглотила меня, снова вышло не честно. Я осталась виноватой в той ситуации где просто поверила своим друзьям–одноклассникам. Удивительно, что та девчека, что первая начала распускать слухи за пол года до этого спасла меня от самоубийства. Нам было по двенадцать. Да уже тогда жизнь у меня не сложилась и я пыталась просто исчезнуть. В тот вечер моя мать сильнее волновалась о своем мужике, а не обо мне. Сейчас этот же мужчина является отцом моего брата и сестры. Я их люблю, но не его. Мама выбрала его, а не меня. Ну и правильно, так действительно лучше, мне мама не нужна, а вот младшим она не обходима. Хотя они в детский сад ездят на такси. Редко на автобусе. Какая ирония, к моему рождению купили только боди и плед. К их рождению купили квартиру, нашли нормальную работу, обустроили им комнату, много вещей, им по три, а у них уже есть свои телефоны. Мой первый телефон я получила только во втором классе, он был для звонков. Для случая если я потеряюсь, чтобы могла позвонить маме(со второго класса я ездила в школу сама). Но я без вранья, рада тому что у младших есть всё то в чём нуждалась я. 8:29 пп Я еду домой. Этот день был довольно скучным. Я просто все время пялила либо в стену, либо в видашки. Даже писать ни о чем не хотелось. Каждый раз когда мне попадаются милые пары в интернете, я сильно расстраиваюсь. У нас все не так гладко. Хотя со слов других людей мы тоже кажемся идеальной парой. У всех так? С виду вы идеальные, а внутри раздор, ссоры, постоянное непонимание.. Со мной творится наверно тоже самое, хотя люди начинают замечать, что я веду себя страннее чем обычно. Давай вместе отсчитывать дни, когда у меня ещё получается делать вид, что я чистая. Кстати сегодня я снова переключила календарь на нулевой день.