Ты все равно будешь со мной

Прости. Как много спряталось в этом слове. Ржавые осколки, порастающие мхом, царапающие душу медленно и методично. Все глубже и глубже. И слышен порождающийся ими скрежет, в такт скрипа зубов, сжатых слишком крепко. Прости. Сколько раз за жизнь придется слышать это, перебарывая в себе желание закричать и разнести в клочья мир и людей, что так просто отмахиваются от сделанного только лишь словом. Или от несделанного. Что значит это слово? Значит ли оно, что после все изменится, что мы все поймем, и пойдем дальше другими? Или это просто набор звуков, что так нагло произносятся снова и снова. И зачем она произносит их так, словно они что-то значат для нее? С глазами, полными слез, с дрожащими губами, с опущенной головой, готовой лечь на плаху и быть казненной. Можно ли казнить человека за то, что он тот, кто он есть, и другим не станет? Можно ли требовать от него, требовать от нее то, чего она никогда не сможет сделать. И имеет ли значение слово «прости», когда извиняться не за что? Потому, что все, что она делала – это просто была собой и выбирала это день за днем, год за годом. Почему она просит прощения лишь за то, что не оправдывает ожиданий? Так самоотверженно и так горько проклиная свой выбор. Но почему хочется, чтобы она делала это снова и снова и снова, опуская голову все ниже, падая на колени, признавая несуществующую вину, пока не стала бы другой. Пока не стала бы той, что сделает иной выбор. Пока не сломалась бы на куски и не собралась бы заново. В том порядке, чтобы новая картинка начала соответствовать засевшему образу в голове. И пусть изломанная, замазывающая трещины и дыры, чтобы не развалиться вновь, пусть. Но зато, это была бы идеальная картинка, идеальный человек, чтобы быть рядом и любить. Не пришлось бы думать, переживать, надеяться, утопать в бесчисленных противоречивых желаниях. Все бы было как надо, как надо Вай. Выбор. Она стоит и смотрит на последствия выбора. Ее и их. Тогда, давно, в самом начале, почему она выбрала именно эту девушку? О чем она думала и какое руководство читала, что так настойчиво и так безжалостно добилась осуществления своих желаний? Какую картинку она видела тогда, и какую видит теперь? Это разные картины одного художника, узнаваемый стиль кисти и неузнаваемые мазки. Хотелось, как бы хотелось, чтобы она, Вай, была номером один. Чтобы все другое отметалось в сторону, отбрасывалось, сдвигалось только потому, что она существует. Но так никогда не было, и так никогда не будет. Их совместная поездка, что должна была быть праздником жизни и доказательством приоритетов, теперь просто тонула в одном слове. Прости. - Это не значит, что ты мне не нужна. - Но это значит, что нужна не так, как хотелось бы. На несколько дней ей показалось, что что-то изменится. Что ее будут выбирать несмотря ни на что, или вопреки всему. Но это снова оказалось только фантазией, выстроенной в голове. Быть обманутой больно, но быть обманутой собой же, еще больнее. Когда вдруг понимаешь, что иначе никогда не будет, а все мечты были лишь в воображении. И засели теперь там так глубоко, что выдирать с корнем слишком болезненно. Но однажды это нужно сделать. Иначе так и будешь жить в мечтах, отмахиваясь от реальности, смотря на происходящее через призму собственных иллюзий. - Все хорошо. Я на тебя не сержусь, правда. Я понимаю, что тебе важно делать то, что ты делаешь. Мне просто хотелось, чтобы ты выбирала меня. Но кажется, я прошу невозможного. - Я выбираю тебя, каждый день выбираю. - Скажи, если я попрошу тебя все оставить и уехать со мной, ты согласишься? Куда-нибудь далеко, очень далеко. Если представить, что там у нас есть милый домик, океан, плещущий волнами, и мы друг у друга. Там бы не было всей этой суматохи, тел, выстрелов, сирен, работы до глубокой ночи, неожиданных собраний, похороненных товарищей. Там бы не было всего этого. Ты бы согласилась поехать со мной? Кейтлин молчит. Она всегда знала, что для нее важно и почему она делает то, что делает. И другой жизни она не хочет потому, что не может иначе. Она уже очень давно выбрала свой путь, слишком давно, чтобы даже задуматься о том, что можно по-другому. - Вот видишь, я знаю, что ты не можешь отказаться. И не можешь выбрать меня. Так было всегда, просто я не всегда это замечала. - Я люблю тебя. Ты ведь знаешь, что люблю тебя. Она облокотилась на руки и снова опустила голову. Слабый свет ночника на кухне, давно остывший кофе, снегопад за окном. Этот маленький, крошечный мир двоих, какой он? Могут ли они его сохранить, не смотря ни на что? А если не могут, то что тогда делать? - Я знаю. Я тоже тебя люблю. Вай вздохнула и погладила по волосам. Что она должна делать и что должна говорить? Сможет ли она жить с этим человеком точно зная, что всегда будет второй? Сможет ли задвинуть себя, свои желания и свою гордость подальше и просто наслаждаться тем, что может получить? А хотелось бы получить намного больше, чем есть на то право. Она пытается думать, но не получается. Пытается прикинуть, осознать, развесить желания и действительность напоказ и найти решение, но не может. Не сейчас. Но обдумать нужно. Много что нужно обдумать. А потому решается и произносит. - Я сама поеду. Мы все равно уже забронировали номер, жалко будет просто отменять. Я хочу поехать. С тобой, или без тебя, все равно хочу. - Подожди. Нам ведь не обязательно именно уезжать! Мы можем пойти куда-нибудь здесь. Я освобожусь завтра не поздно, мы можем вместе! - Нет, я хочу уехать, мне это нужно. А когда вернусь… Когда вернусь… Она не знает, что будет, когда вернется. И вообще не знает, вернется ли. Сейчас в голове все слишком шатко, слишком сумбурно, она вообще ничего не знает. Может быть вернется, а может быть попросит перевести ее в другой город. Подальше отсюда. И почему такие мысли снова ее настигают? Убежать ведь так просто, она уже сделала это однажды и может сделать теперь. Но не слишком ли бесхребетно, снова вот так сбегать? Она не знает. - А ты вернешься? – Глаза Кейтлин снова наполнились слезами. Она протянула руки через стол, дрожащими пальцами схватилась за рукав толстовки Вай. – Обещай, обещай, что я увижу тебя в понедельник. Прошу тебя. Кейт не знает, откуда в ней этот страх. Всепоглощающий, бесконтрольный, проникающий в каждую клеточку тела, доводящий до дрожи. Она не понимает, почему боится. Неужели она так хорошо успела узнать эту девушку, что теперь только лишь оттенки в голосе заставляют проходить через внутренний ад. - Все хорошо, я обещаю. Мне просто нужно побыть одной. Но что бы ни случилось, я вернусь к тебе. - Обещаешь? Молитва, собранная в одно слово, заставляет чувствовать нежный трепет и надеяться, что где-то внутри этого человека напротив есть место, специально выделенное для Вай. Место, не сравнимое по важности и величине с работой или с долгом, но все-таки ее, личное и сокровенное. Обещаю. Сколько важного и нужного скрыто в этом слове. Сколько раз за жизнь придется его услышать, чтобы поверить в то, что за ним скрывается. Оно накрывает теплым махровым пледом и ощущением веры в будущее. Мягко обволакивает все острые углы и сказанные слова сгоряча. Прикрывает спокойствием и надеждой, растекается по телу предвкушением. Обещаю. Как бы Кейтлин ни было тяжело эти два дня, она цепляется только лишь за это слово. Абонент не пожелал появиться в сети, и остается только возлагать надежду на набор звуков, сказанных честно и прямо. Минуты тянутся слово горячий сыр, медленно все дальше и все тоньше. Пахнут терпко, оставляя после очередного круга горькое сосущее чувство голода. Голода по объятьям и по прикосновениям. По словам, сказанным и утонувшим в молчании. По алым волосам, по сильным рукам, по звонкому смеху, по взгляду, наполненному жаждой. И Кейтлин тонет в ожидании, цепляясь только за одно слово, надеясь, что то, что оно значило, сбудется. Обещаю. Гулко отдается эхом в голове Вай. Пока смотрит из окна на волны, на которые могли бы смотреть вместе. Пока лежит на кровати, на которой могли лежать вместе. Пока прогуливается по набережной, пока ест горячую уличную еду, пока принимает душ, пока смотрит на черный экран телефона. Она знает, что вернется, но пока не знает с какими словами. Будут ли это слова, что прожгут между ними пропасть, или эти слова будут обволакивать сладким медом, медленно стекая к ногам, формируя мир, в котором они продолжат жить. Она не знает. Человек, для которого она никогда не станет первой, и не сможет стать, почему этот человек стал так дорог? Сможет ли она жить, понимая, что раз за разом выберут не ее, а ей придется с этим мириться? Сможет ли она довольствоваться тем местом, что ей отведено? Пусть и важным и магнетически притягательным. И сможет ли она не требовать больше, чем то, что могут ей дать? Не будет ли ей этого мало снова и снова, погружая в состояние, из которого не видится выхода. Сначала хотелось сбежать. От себя, от нее, ото всех. Но поразмыслив, Вай поняла, что она не настолько бесхребетная, чтобы и в этот раз закончить все вот так. К тому же, все года, что они провели вместе, теперь значат намного больше, чем когда-то. Но значат ли они так много, чтобы остаться? И что их ждет там, дальше? Что ждет ее? Как бы хотелось знать ответы на все вопросы. Просто знать и ни о чем не думать. Просто знать и быть уверенным в своем выборе. Но она не знает. Не знает даже тогда, когда стоит ночью перед дверью, поднимает и опускает руку, не в силах разобраться что будет правильно. Единственное, что привело к этой двери так рано, а точнее так поздно, это точное знание о том, что она любит человека за этой дверью. Она хотела не появляться до утра, того самого утра понедельника, но все равно сейчас здесь. И через минуту полночь. Открывает дверь, скидывает рюкзак, включает свет, снимает ботинки. Видит, как из комнаты выбегает Кейтлин. В пижаме, с припухшими глазами, хочет подойти, но останавливается, и даже делает шаг назад, обнимая себя. - Ты сдержала слово. - Я же обещала. - Я скучала. Я так скучала… - Я много думала эти дни. - И? – Кейтлин чувствует страх, медленно расползающийся и сковывающий. - Я тебя люблю. Это все, что я хочу тебе сказать. Вай разводит руки широко, ловит налетевшую жену, прижимает к себе, целует. Я тебя люблю. Слова, вызывающие нежность, бурю, отчаяние, страсть, счастье. Сколько раз за жизнь нужно их услышать, чтобы понять, что они значат на самом деле? Они могут быть обещанием, могут быть прощением, могут быть колоссом, могут быть облегчением. Для Вай эти слова значат единственно правильный ответ, который она может дать сегодня. Для Кейтлин эти слова значат надежду и еще один шанс. Я тебя люблю. Слишком просто и слишком сложно. Звуки, которые могут значить все, а могут не значить ничего. Сколько раз за жизнь нужно их произнести, чтобы понять, что они значат на самом деле?