записки (без)Смертных

я чувствую будто рассыпаюсь. я вся состою из маленьких кусочков, моё тело, мысли, память. их все мне преподносили люди, словно подарки говоря свои слова. а я так зависима от чужих мнений, что всегда охотно забираю их детали и вставляю их в себя. в свои руки, грудь, в свое лицо. я собираю как конструктор свои пальчки, подбирая нужные кусочки, стараюсь выбрать нужные цвета, но это не всегда удаётся... ведь слова не всегда лестные, а их цвет такой мутный и грязный. но у меня нет других кусочков и я впечатываю в себя эти, они пекут и колятся, зато я цела. раньше во мне было ещё меньше себя. я вбирала в себя инородное и чужое, только бы из чего то состоять. есть вещи особенно важные, но их детали всегда особенно сложно вставить в себя. то что важно всегда имеет определённую форму и цвет, для этого всегда есть место. отдельное. специальное. и совсем не подходящие для чужого мнения. сейчас, когда я заменяю детали на собственные, я чувствую будто разваливаюсь. не всему сразу находится замена, не все всегда встаёт на свои места, так что соседние тоже приходится заменять. зато новые детали прочнее, они всегда подходят друг к другу, даже если сейчас тяжело. заменить все разом невозможно. меня в себе было слишком мало, а разрушать и заново стоить себя не выйдет. поэтому я не могу доверять другим. слишком страшно брать чужое мнение. всегда кажется будто любое слово может оказаться деталью и проникнуть в меня. отравить. заразить. поменять. а я с таким трудом собирала себя. чужие детали всегда получить легче, но жить под его тяжестью невыносимо сложно. раньше я думала что это саморазрушение. что я сломанный. что очень скоро я исчезну навсегда. но это было ошибочным суждением. это самовоспроизведение. я ловлю себя при любой возможности и ставлю на нужное место. это мои желания это мои эмоции это мои детали это мои мысли это я