Исчезнуть из этого мира

Просыпаться после ночных кошмаров - отвратительно. Резко вскочив с кровати, я пыталась отбросить пелену сна и оправится от жутких сновидений. Взглянув на будильник, поняла, что уже давно не утро. Почему он не прозвенел? Почему мама меня не разбудила? Как мне оправдаться за свое опоздание? Выбежав из комнаты, на большой скорости отправилась на кухню. У плиты хлопотала мама, почему то в нелюбимом черном платье. Она ходила в нем на похороны дедушки и зареклась никогда не носить черные вещи. Мой крик - Мама, почему не разбудила меня? - раздался громким звоном в моих ушах, но мама даже не дрогнула. Я решила, что сильно расстроила ее своим поздним возвращением, своим криком. В такой ситуации просто необходимо выдохнуть и просто извиниться. Я подошла к ней со словами мольбы о прощении. Протянула руки для объятий, но не смогла коснуться. Мои мысли заполнились вопросами о происходящем. Как такое может быть, со мной что-то не так или с мамой? Неизвестно сколько раз я пыталась ее обнять или хотя бы дотронуться, но руки хватали пустоту. Словно у меня начались оптические галлюцинации. Я вижу предмет, но не могу определить расстояние до него. Зрительно я его сейчас схвачу, а на самом деле о далеко от моих рук. В кухню зашел отец, по лицу было видно, что он не в лучшем расположении духа. Мятая рубашка, неприятная щетина, мешки под глазами и взгляд, в котором читается глубокая печать. - Ты вообще ложилась сегодня спать? И почему ты опять в этом ужасном платье? - раздраженный голос отца пугал. В нем слышалось такое огромное количество злости, что казалось он сейчас перейдет на крик. - Я не хочу спать. Не хочу есть, отдыхать, не хочу жить.. - голос матери дрогнул на последних словах и из глаз полились слезы. - Я тоже по ней скучаю! Думаешь мне не плохо? Думаешь у меня все нормально?! - мне стало страшно. Начиналась ссора, а я никогда не видела, чтоб мои родители ругались. Я повернулась в сторону отца. Хочу остановить его, успокоить. И, конечно, хочу узнать из-за чего их отношения превратились в это. Идя в сторону отца, краем глаза я заметила на столе незнакомую деталь интерьера. Рассмотрев ее, я упала на пол и не могла пошевелить ни одной мышцей в своем теле. На столе стоит фото в рамке с черной лентой, мое фото. Рядом небольшая вазочка с четным количеством роз. По другую сторону фотографии лежит куча безделушек: браслет, серьги, брелок - все мое любимое и дорогое, как память. Стоит плюшевый заяц, который находился рядом с первых минут моего рождения. Мой телефон, без которого я жить не могла, лежит в многообразии этих вещей, напоминающих обо мне. Я умерла? Не может такого быть! Просидев очень долго напротив своего мемориала памяти, собрав все кусочки размышлений, я пришла к выводу: Я умерла! Теперь я привидение? Что же мне делать? Если мне начертано находится рядом с родителями вечно, то я не хочу наблюдать за их нынешними отношениями. Для меня это не выносимо больно смотреть, как любящие друг друга люди рушат свои отношения из-за МЕНЯ. Я пришла к выводу, что не замечаю течение времени. Казалось, что смотрела на свое фото минут десять, на самом деле прошло намного больше времени. За окном стемнело, мама снова за плитой, звук открывающейся двери - вернулся папа с работы. Прошел целый день? А ведь я даже не заметила, как они все ушли из дома после утренних криков. В доме погас свет. Родители отправились спать, а я решила побродить по дому, попытаться разобраться в происходящем. Заходя в каждое помещение, я заметила одну повторяющуюся деталь - все зеркала закрыты плотными кусками ткани. Абсолютно все. Ванна, прихожая, даже маленькое карманное зеркало нигде не видно, все убрано далеко и, скорее всего, надолго. Во-первых меня одолевало любопытство. Когда же я умерла, сколько времени прошло, сколько меня уже нет? Заключение о моей смерти лежало точно там, где я и ожидала его найти. Большая тумба в спальне родителей служила именно для этих целей. Она хранила необъятное количество документов. Нужны они или уже потеряли юридическую силу - не важно, тумбе это не интересно, это ее работа. Взглянув на дату, я подсчитала, мне меня нет уже два месяца. Тогда я не понимаю, почему зеркала до сих пор завешены? По каким-то поверьям так делают, но не навсегда же. Родители решили так жить без моего присутствия? Нужно что-то делать. Не хочу чтобы и они умерли из-за моих ошибок. Подумать я решила в своей комнате. Там остались все мои вещи. Все лежало на тех же местах, где я оставила их перед уходом на ту самую вечеринку. Подхожу к зеркалу, хочу посмотреть на себя, но себя не вижу. Меня там нет, так же, как и в маленькой лужице возле моего лица в тот день. Это было единственное зеркало, в которое можно было посмотреть в моем доме. Думала я необычайно долго. Точнее долго по меркам живых, время для меня стало течь гораздо медленнее. Для живых прошла неделя, для меня это были пару часов. Уже не вспомню, сколько раз я подходила к, единственному в доме, зеркалу. И каждый раз я огорчалась, не видя своего отражения в нем. Печаль накапливалась, достойных идей не нашлось. “Посмотрю в зеркало последний раз” - подумала я. Подошла, но в нем все еще я не отражалась. В голову ударила очевидная мысль - “Я не отражаюсь в зеркала, но мама и папа живые, они отражаются!” Наладить их отношения поможет Зеркало!