Разве этого мы добивались ?

Сегодня 13 ноября 2022 года. Прошло почти два года , а я все еще не могу забыть тебя. Я думаю , что это неправильно. Ты помнишь , когда мы общались ? Помнишь , когда я бегала от тебя в слезах ? Мы познакомились , когда твоей дочери было 2 года , в следующем году ей будет 6. Разве этого мы добивались ? Что сказала бы ты из 2021 года , увидев все это ? Сомневаюсь , что та версия тебя обрадовалась бы таким переменам. Мне тяжело без тебя. Сколько еще я пробуду в таких мучениях ? Ты молчишь. Ты всегда молчала. Я приходила к тебе просто посмотреть , как ты работаешь , а ты этого не понимала. Поэтому мы и не продвинулись дальше. Ты — мой маленький мир , в котором я всегда находила спокойствие. Но когда ты меня оставила , этот мир начал рушиться. Сначала я думала , что ты просто перестала общаться со всеми. А потом увидела , что ты все такая же , просто не со мной. Просто я перестала фигурировать в твоей жизни , а ты и не была против. Вся та часть , что принадлежала тебе , умерла , иссохла , как уголь , навсегда оставаясь тебе. Ты забрала ее с собой , а потом растоптала и закинула в дальний угол своего дома. Я устала думать о тебе. Бродить по улицам , надеясь встретить тебя и поймать взгляд , обращенный ко мне. Я устала от своих чувств. Мне не хватает сил, чтобы сказать тебе " Прощай " , потому что я всю жизнь боялась сказать тебе даже " Здравствуйте ". Мне страшно любить тебя , потому что я начинаю сходить с ума. Это невыносимо. Ты не представляешь , как ужасно я себя чувствую сейчас. Что мне сделать , чтобы обрести твое доверие вновь ? Смогу ли я когда-нибудь справиться ? Я благодарна тебе за то , что ты показала мне Любовь. Показала , что значит Любить. Главное , чтобы у тебя все было хорошо. Я справлюсь , ты не переживай. Главное , береги себя и свою семью. Я настолько слаба , что не могу справиться со своими чувствами , но я сильна для того , чтобы не беспокоить тебя. Я не хочу доставлять тебе неудобства , поэтому просто уйду , не повторяя своих предыдущих ошибок. Ты сказала мне однажды " Все , что не делается , к лучшему ". Я впитала эту фразу , как губка , и живу по этому девизу. Я стараюсь , честно стараюсь справиться , но у меня не получается , поэтому я решила все пустить на самотек. Мои силы иссякли и я больше не могу ничего сделать. Мне нужен маленький перерыв и тогда я смогу поменяться. Я недавно снова покрасила волосы. И ты не поверишь , насколько мне было больно , когда ты не сказала , что у меня красивые волосы. А помнишь , когда ты пол года назад обожала мои волосы и каждый день делала комплименты по поводу них ? А я помню ! О чем же нам теперь говорить ? Мы обе молчим. Мне кажется , я больше никогда не смогу полюбить. Но , как ни странно , меня это не расстраивает. Ты разрушила мою жизнь. Ты действительно сломала меня. Ты уничтожила меня и мое будущее. Ты просто сровняла с землёй наши светлые воспоминания. Это самое ужасное , на что способен человек. Я никогда не думала , что ты сможешь причинить мне настолько много боли. И я никогда не смогу забыть тебя. Ты откладываешься в памяти на безумно долгое время и я живу только мыслями о тебе. Я пытаюсь забыться в объятиях других. Другой. Но меня это убивает , потому что , она — не ты. Мне не нравится то , что я начинаю к ней что-то чувствовать , будто я предаю твою память. Мне тяжело , но я ничего не могу с этим поделать. Я готова бороться , хотя знаю , что бороться придётся с самой собой и я проиграю. Ты — самое прекрасное и самое ужасное , что есть на земле. Ты не знаешь , какого это , каждый раз просыпаться с мыслями " А вдруг это был сон ? Она действительно так смотрела на меня ? Я правда ходила в театральный ? Мы точно ходили по лестнице вдвоем после каждого занятия ? " Это невыносимо. Мне начинает казаться , что это все было сном и ты , на самом деле , не настоящая. Я на самом деле схожу с ума. Я живая и мне больно. Приходи ко мне иногда , чтобы посмотреть , как я себя чувствую. Только не пугайся , когда увидишь меня , бледную и полумертвую , и не отдергивай своих рук , когда дотронешься до моей кожи , холодной , как фарфор. Я забилась в свой маленький мир надежд и воспоминаний , но реальность захлестывает меня и пытается разрушить мою защиту , мое единственное счастье , которое я стараюсь выстроить из тех осколков , которые ты сделала из моей жизни. Ты разрушила всё. Наш путь был невероятным. Фееричным и ярким. Ты — моя любовь. Но ты всегда молчишь. Я влюбилась в тебя тогда , в апреле , когда ты смотрела на меня и улыбалась , а я , тупя взгляд , отвечала на твой вопрос и ловила каждый взгляд , обращенный ко мне. Я всегда думала , что ты и правда была моей. Но , наверное , я сама все себе нарисовала , а ты просто рядом оказалась. Ты была моей зависимостью , моей болезнью , от которой я не находила и не хотела находить лекарства , но сейчас я на правильном пути , чтобы попытаться исцелить себя. Я обещаю любить тебя больше и держаться подальше. Мне больно видеть тебя , потому что каждый раз при виде тебя хочется разорвать тебя в клочья , потому , что я упустила все и более ты не моя. Но я чувствую , что настало то время , когда мне придётся забыть тебя навсегда , но я никогда не забуду все те прекрасные моменты , я никогда не забуду твой смех , твою улыбку , я не устану вспоминать тебя , я буду помнить , как мое сердце было наполнено твоей любовью , спасибо за определённый промежуток времени , проведённый с тобой , я буду рада , если ты будешь счастлива. Я всегда буду скучать. Я не смогу сказать тебе " Прощай " , поэтому , до встречи , моя любовь !