Глухомань с привкусом любви

Почему людям обязательно быть привязанным к чему-то? Будь то человек, животное, место, мелодия. Почему душа человека должна в один момент понять, что "вот оно-оно моё" . Почему? Зачем это нужно? Видимо, мы просто не можем дать всю свою любовь просто себе. И это действительно грустно. Многие могут буквально полезть в огонь и воду ради какого-то человека, поехать в любую точку мира, жить в любом месте, пить и есть то, что прийдется, лишь бы быть рядом. Это так... ужасно. Ведь в один момент можно узнать то, что сломает все надежды, мечты, и оставит шрамы на всю жизнь. Никто никогда до конца не может быть застрахован и уверен в словах человека, да и в самом человеке. А так хочется. Так хочется, чтоб все было идеально, чтобы все было так, как хочется. Почему этому постоянно что-то мешает. Расстояние, события, странные и глупые решения, непонятные обстоятельства, несчастные случаи и прочее. Почему судьба чаще всего ломает и забирает то, что только начало налаживаться? Это действительно жестоко, как и многое другое в этом мире. Иногда кажется, что просто родится в этом мире, это уже жестоко. Почему чувства иногда бывают настолько разные? Когда ты не можешь удержаться на одном месте, из глаз текут слезы и ты не контролируешь свои движения, все вещи, которые у тебя под рукой летят куда-то в стену и с треском разбиваются об пол от только что услышанной новости, это такая теплая, приятная, яркая, красочная, и легко узнаваемая радость. И когда ты все так же не можешь удержаться на одном месте, из глаз текут слезы и ты не контролируешь свои движения, все те же вещи, которые у тебя под рукой летят куда-то в стену и с треском разбиваются об пол от только что услышанной, но только уже другой новости, это такая горькая, до боли режущая, такая страшная, не сравнимая не с какими фильмами ужасов грусть, боль и тоска. Почему в нашей жизни нам суждено почувствовать и то, и другое? А если, человек попросту не создан для чего-то из этого. Почему это никого не интересует? А если, как и эти вещи, вдребезги разлетится и упадёт человек? С таким же треском, только это уже будет не фарфор, а душа. Почему каждому из нас хоть раз в жизни суждено услышать, увидеть, почувствовать, попасть в ситуацию в ту, в которую мы не должны были, но так случилось? Кого винить? Что делать? Как подниматься обратно? Если есть такие ситуации, почему нигде твою мать нет советов? А может они и есть, а мы просто не замечаем. Может, эти советы, есть во всем?.. А если кто-то постоянно пытается нам помочь, донести что-то до нас, а мы просто не замечаем из-за того, что пропадаем где-то в себе, запутываемся в нитях своего сознания, находя вечные проблемы в своих мыслях. Может, стоит просто, как бы это банально не звучало, оглянуться вокруг? Может быть, решение всех твоих проблем и мук, где-то у тебя перед ногами? Это может быть правда что угодно. Какая-то песня, какое-то место, какой-то человек или какая-то вещь. Кому-то достаточно взять кисть и листок в руки, чтобы забыть все плохие моменты, выговориться, выплеснуть все эмоции, просто отдохнуть и успокоится. Кому-то нужно всего лишь сесть напротив такого красивого, светящегося разными цветами и оттенками заката солнца, как он сразу забудет обо всем, погрузившись в эту теплоту. Возможно, кому-то просто нужно увидеть что-то свое, свой родной город, например. Просто пройтись по тем улочкам, по тому проспекту, просто почувствовать тот запах дорог, тот вкус мороженого в парках, тот смех детей с детских площадок за домом, снова увидеть воплощение своих детских мечт и воспоминаний. А есть те, кому снова нужно увидеть то тепло и понимание глаз напротив, ту улыбку, услышать те фразы и слова того, кто ему действительно дорог и незаменим. Кому-то хватает просто разбудить и вспомнить свои воспоминания. Достаточно просто достать понюхать духи того времени, надеть вещи, в которых любил ходить в то время, как в голову сразу ударят приятные, а может и не очень, воспоминания, чётко прорисовывая каждую ситуацию, ярко и точно будто показывая фильм или сериал. Обидно, когда это выходит совсем случайно. Когда нечайно берёшь ту вещь, и она пробивает воспоминания о том, кого нет рядом, с кем вы разорвали контакты и общение, кто пропал без вести не оставив даже записки, того, кого нет в живых. И вместе в этим с глаз которые смотрят так стеклянно и пусто, текуть слезы, стекая по щекам, и кажется так тяжело падая с них, та уже тяжело бьются последние надежды, тухнет последний огонёк где-то в глубине души, и что-то с треском ломается в сознании. Зачем некоторые из нас, чувствуют слишком много? Кому-то кажется это просто накручиванием себя или чем-то похожим, нет, некоторые из нас просто такие. Есть хорошая сторона. Когда ты буквально улавливаешь запах каждого переулка в каком-то городе, когда с точностью звпоминаешь как аккуратно скользит приятный летний ветер по твоим рукам, какой именно милый комплимент тебе сказала прохожая, случайно столкнувшись с тобой, какую именно конфету дал тебе маленький мальчик, после того как ты помог достать ему его мяч из под соседкой машины, когда ты помнишь, как именно на вокзале в далёком 2018 тебя встречал кто-то важный в твоей жизни, как стучал поезд, как улыбнулся тебе проводник. Эти приятные мелочи со временем становятся уже большими воспоминаниями, и только тогда ты понимаешь, что в моменте было быть ещё намного приятней. Воспоминания, это одно из лучших чувств. Потому-что они точно будут с тобой всю твою жизнь, даже если этих мест, людей, запахов, вещей, уже не будет существовать, ты в любой момент будто сможешь их оживить, пронёсся с собой в голове частичку того или иного момента. Смотря на руины, на пустое место, на что-то новое или перестроенное, ты вспомнишь именно тот парк, тот памятник, который когда-то стоял там, ты воспроизведешь это, хоть на мгновенье оживив это, в своей голове. Но есть и не очень приятная часть. Когда ты не можешь выбить из головы те воспоминания, которые так мешают тебе жить. Когда ты буквально пытаешься вытрясти что-то из своей головы, но именно та вещь, то слово, тот запах или вкус дают снова почувствовать то, чего не вернуть, и от этого так больно, это не сравнить с чем-то материальным, это как удар, толькотнамного больнее, сильнее, будто оставляя открытые раны и шрамы, потому что именно этот удар приняла душа. Почему нас так ранять слова, действия, ошибки, какие-то новости или события? Иногда ведь действительно хочется просто исчезнуть, иссякнуть, испариться, утонуть в своих же слезах, только чтобы больше не чувствовать. Не чувствовать этого ужаса или чего-то, подобного на него. Когда ты успокаиваешься, приходя в себя, снова вощвращая селе свою память, здраво и трещаое осознание, ты снова винишь себя за свои слова и действия, не понимаешь почему именно тогда говорил такие ужасные вещи, виникли и корил себя, хотел изчезнуть и скрыться. Мы быстро забываем какие-то чувства, прячемся от них, особенно если они плохие. Поэтому мы чаще всего зависимы от чего-то, или кого-то. Мы любим, скучаем, ненавидим, теряем, находим, делаем ошибки или совершаем открытия. Каждый делает что-то уникальное, порой невероятно умное, или наоборот, невероятно тупое. И это абсолютно нормально. Никто ещё не проживал жизнь хотя-бы без одной ошибки, главное только то, длинной она в пару минут, пару недель или пару лет, и успел ли ты вернуть все на свои места или изменить. Каждый из нас действительно уникален, поэтому никого нельзя осуждать. У каждого может быть по своему разное видение той или иной ситуации, восприятие той или иной фразы, взгляды на мир и окружение. И эмоции тоже каждый проявляет по разному. Многим не понять, но ведь это так ценно. Сколько людей, столько и разных проявлений разных эмоций, взглядом на происходящее и прочее. Поэтому иногда действительно интересно и приятно смотреть на то, как то-то действительно искренне смеётся или радуется, а если, кому-то также. приятно смотреть на то, как это делаешь ты? может правда не стоит думать об окружающих и стесняться общества? Может, просто достаточно быть собой? проявлять свои эмоции так, как можешь и как хочется, не боясь показывать сове состояние, не важно хорошее оно или плохое? Действительно, пусть каждый решает и выбирает это сам, находит что-то, с чем или кем ему комфортно, благодаря чему он может показать улыбку на своём лице не только зеркалу, свои яркие и блестящие глаза не только камера телефона, свои долгие и проницательные истории не только уже в край переполненным заметкам, свой искренний смех не только своей закрытой на ключ комнате. Возможно, всем просто необходимо найти что-то такое, что заставит их показать себя, настоящим, таким, как ты есть. Просто у каждого разное время на это. Может, кому-то повезёт в начале жизни, кому-то в конце, кому-то прямо сейчас, или никогда. Стоит просто дождаться, спокойно зная, что когда-то все будет так, как ты мечтаешь. А если нет? А вдруг ты именно тот один процент? Просто оглянись вокруг, может, твои мечты давно исполнились, а ты просто снова ищешь какой-то маленький недостаток, чтобы затмить им твой, возможно единственный шанс? Может, просто не стоит бояться и идти к своей мечте, даже если этот путь выглядит шатким и ненадёжным, как тонкие ветки дерева на сильном ветру? Ведь жизнь одна, и каждый её день нужно постараться прожить так, будто он последний.