Молчание

Урок шёл очень медленно, минуты в моей голове капали с такой медлительностью, словно густой мед стекал по ложке, так же тягуче и безумно раздражающе, в голове громко отбивали секунды со звуком редких капающих капель дождя, что отскакивали от асфальта разлетаясь брызгами. Голос у учителя Бома был словно колыбельная, по причине которой тянуло жутко в сон. Почему-то я ощутил чувство покачивания, вспомнились мне разговоры мамы, то как она мне рассказывала, что не могла заставить меня заснуть и тогда брала на руки и укачивала, мягко постукивая рукой по спине и я сразу засыпал, оставляя на ее любимой бежевой блузке большое пятно слюней. Я всегда замечал за мамой, что когда она рассказывала о том, что было в прошлом, на лице ее расцветала улыбка и в глазах был какой-то блеск, в глазах ее собрались слезы. С четырех лет я воспитывался у бабушки, в деревне , так что маму до пятнадцати лет я не очень помню в своей жизни, единственное, что помню, как она приходила раз в год- это было в августе и приносила много сладостей и новой одежды, от которой я не был в большем восторге, но боясь обидеть показывал радость, иногда мне казалось, что я переигрываю настолько, что это замечали все вокруг. Не помню, что ощущал в тот момент, это было очень странное чувство, меня и тянуло к ней и нет одновременно. Не мог сказать что нуждался в ней, в то время был привыкший, что ее нет и никаких ярких воспоминаний с детства о маме у меня не осталось, но все же если говорить честно, то капельку обиды я все же чувствовал: одно дело, когда у тебя матери нет в мире живых, а другое, когда ты знаешь, что она есть, но почему-то она не рядом, как другие мамы. Я не знаю, что она чувствовала, в тот момент, когда сидела и смотрела на то, как я разглядывал сладости с наигранно радостными глазами. Ощущал ее взгляд на себе все время, а точнее те 4 дня августа, что она проводила со мной, точнее сказать стеснялась меня, а может и себя, всегда замечал, что она хотела мне что-то сказать, но так и не осмеливалась, думаю она боялась услышать от меня те слова, что не хотела слышать, но я не собирался их говорить. Вины ее не было в том, что она меня не хотела, думаю, что я бы тоже не выдержал, если бы меня бросил любимый человек из-за того, что в животе поселилось что-то инородное, то есть я. Дышу я лишь благодаря бабушке за что не очень ей благодарен, ведь я стал несчастьем мамы, спасти ее отношения и не только отношения, но и всю жизнь можно было бы лишь сделав аборт, но это не было причиной того, что я живу у бабушки, ей просто было стыдно. Она чувствовала вину за то, что я один, за то что не сможет подарить мне той любви, что обычно дарит мать своему ребенку и ее решением стало меня отдать бабуле, думаю сделала она это не для того чтобы облегчить себе жизнь, а чтобы облегчить ее мне, чтобы я чувствовал, что кому-то нужен и кто-то нуждается во мне, но все же какую-то любовь мама ко мне чувствовала. Мне нравилось на нее поглядывать, она очень красива, пусть она и не была в моем детстве большое количество времени, но я был горд тем, что у меня такая красивая мама. За все те 4 дня присутствия ее рядом со мной я пытался запомнить как она выглядела, особенно мне запомнились ее красивые руки: белые, словно снег, кожа была очень тонкой отчего отчетливо можно было разглядеть все вены, что проходили под ней, пальцы были очень длинные, считал я это даже не здоровым, ногти тоже были длинные, может они и придавали длину итак длинным пальцам, делая их вид патологическим. Цвет ногтей был не броский: бежевый, еще я запомнил родинку, прямо у ногтя указательного пальца, точно как у меня, в тот момент, когда она тянулась ко мне руками, чтобы притронуться, обнять, но никак не решилась, я тогда от нее чувствовал страх к себе. Знаю, мама хотела сказать многое, я чувствовал ее старания любить меня, чувствовал старания быть ко мне ближе, но не знаю, может в силу моей упрямости и некой обиды я не пытался облегчить ей эту работу, молча смотрел как она сидела, у нее бегали глаза по столу и дрожали губы, она хотела проявить какие-то действия ко мне, мне нравилось наблюдать, как она старается, я даже чувствовал себя ублюдком, но вполне возможно, что это была не капля обиды, а огромный океан. Из воспоминаний вывел меня звонок, не люблю громкие звуки, этот звон давил на уши, мне даже показалась, что в ушах моих простреливает боль, помимо этого звона на заднем фоне слышались голоса одноклассников, находиться на перемене в классе для меня сегодня оказалось невыносимым, резко отодвинув стул и немного удивившись от действия, что я выполнил, побежал в уборную, конечно там было не тише, но сконцентрироваться и не обращать внимания на посторонние звуки в узкой кабинке, где нет чужих глаз было удобнее.Уборная была просторная и светлая за счет двух больших окон, свет которых был направлен на двери кабинок, сразу же войдя я учуял запах сигарет, конечно же я знал, что ребята курят, это уже даже стало для меня нормой, когда мы жили в Инчхоне, то я часто видел курящих детей в школьных туалетах, в то время это стало для меня удивлением, думаю удивлен я был потому что был далек от этого, когда я жил у бабушки, найти курящих детей доводилось не часто, думалось мне почему то, что курение это дело одиноких и скучающих людей, после переезда в город все что меня удивляло стало нормой. На подоконнике сидели трое парней, один из них точно был из моего класса, но я не помню его имени, у меня плохая память на имена, но я даже не старался их запомнить, еле как смог запомнить имена моих прошлых одноклассников. Как только мы переехали в Сеул и вот все по новой, честно я жуть как себя жалел, потому что мне действительно тяжело контактировать с людьми, а когда вроде уже успел привыкнуть к лицам, то меня огорчил новый сюрприз в виде переезда в столицу. Я никогда не жаловался маме, если бы сказал, то уверен, что она бы просто уволилась, но я не хотел лишать ее еще и любимой работы, для нее у меня всегда много друзей и общительнее ее сына никого нет, мне было не стыдно врать, ведь делал я это во благо, маме было спокойней, а мне было спокойно, потому что ей не о чем было волноваться. Все эти троя не вызывали у меня доверия, выглядели они как хулиганы школы, не знаю на чем основывалась моя догадка, но внутри у меня неприятное чувство при их взгляде на меня. Я хотел было открыть кабинку, как вдруг в спину ударил низкий и устрашающий голос: -Эй! -я обернулся, понятия не имея, что от меня хотят, — это ты тот заика? Меня не особо задевало то, что людей так волнует мой дефект речи, но все же иногда это больно отдается в груди, можно много раз внедрять себе, что это не причиняет вообще обиды, но внушать, что тебе от этого не больно, хотя чувствуешь боль, так глупо, но если так подумать, то человек внедряет это всегда, когда чувствует что-то неприятное в сердце, после чего хочется просто закрыться от этого мира и самого себя же, если бы действительно люди не обращали внимания на свои недостатки, то и внушать ничего бы не пришлось. Конечно, я вырос и все эти издевки были не так обидны, но и я не до конца себя принял, чтобы полностью на это не обращать внимания. Честно говоря, не хотел отвечать на его вопрос, хотел открыть эту чертову кабинку, закрыться там и не открывать до конца учебного дня, но они не выглядели так, будто просто проигнорируют мое молчание, нет, я их не боялся, но я боялся последствий, все же видимо остаться в тени у меня не вышло, что мне жутко не нравится.Я решил ответить, но так же они не выглядели как те, которые проигнорируют мой ответ. — Е-е-если ты про того кто о-о-опоздал, то да, это я, — я старался не говорить грубо, мне сейчас лишь хотелось закрыться и все. -Выглядел жалко… да и сейчас так выглядишь, — я поймал звук усмешки. Я знал, что существуют разные люди, это и говорит о том что я видел весь этот мир спектаклем, у всех свои роли, чем больше людей и чем разнообразнее люди, тем интереснее, но во всей этой игре мы находим тех, кто нам по душе и тех даже чье дыхание мы не выносим. В большинстве случаев мы больше тянемся и находим тех, кто нам ближе, к тем, к которым чувствуем симпатию. Мне же посчастливилось сначала найти тех, кто зажег в моем сердце чувство отвращения к своим личностям.Никогда не понимал людей, которые могут сказать настолько острые слова, которые покажутся острее любого ножа, не то чтобы эти высказывания сказаны в порыве злости или какой то глубокой обиды, а просто так, с такой легкостью, словно сделать вдох, а затем выдох. Казалось бы, человек-высшее существо, но видя такие поступки на ум приходит лишь одно, то насколько это высшее существо может низко пасть Мною было решено все это проигнорировать и просто уже сделать то, ради чего я сюда и пришел: успокоиться и собраться с мыслями, этот день выжал меня по полной, но приятный бархатный голос переманил мое внимание с ручки двери на себя. -Жалко здесь выглядишь ты, — снова в тоне то высокомерие, а в глазах искры, он стоял у раковины, которую не видно если открыть дверь, не знаю сколько он здесь стоял, но думаю, что до меня точно. Я вовсе не хотел проблем, но чуял я, что они у меня будут, все же маленькая, но надежда но то, что они от меня отстанут, оставь я их колкости без ответа была, а сейчас думаю она угасала. Я никогда не просил помощи в сложных ситуациях, хоть их у меня считай и не было, я старался их избегать как мог и это удачно у меня получалось, но все же помощи я не от кого не ждал, не просил и не надеялся, да и просить об этом было не у кого, была лишь бабушка и мама, а обременять их еще и своими проблемами, которые тогда мне казались огромными не хотелось. — Не много ли ты берёшь на себя, Джин? — парень с кем я вел диалог, выдавал в тоне весьма неприятные нотки — Знай свое место. Джин, его звали Джин. А еще я хочу заявить, что ненавижу таких людей как он, которые напрямую наживают проблемы, думая, что спасают других, тех, которые по их мнению нуждаются в помощи. Не знаю, но глядя на него я вижу не стремление помочь, а лишь самоутвердиться, постараться привлечь больше внимания. В этой ситуации мне показалось, что не было лучше выхода, чем просто оттуда уйти и свалить подальше от школы. Сегодня я был морально опустошён и желанием ввязываться в этот спор, который превратиться в череду проблем в первую очередь для меня мне категорически не хотелось и я просто, отсчитывая свои шаги пошел к двери, из-за узкого прохода кожей шеи я ощутил тяжелое дыхание одноклассника брюнета, которого волновал мой минус в виде заикания, громко хлопнув дверью я все же решил прогулять. Пять, в пять шагов мне удалось выйти с этого помещения, где находились люди, которые взращивали ростки раздражения в моей голове. Не было никаких действий произведенных в мой адрес от Джина, которые могли вызывать отвращения, но не знаю почему, его мне хотелось сторониться, не могу сказать, что отличаюсь тем, что могу сразу разглядеть в людях хорошие они или нет, но думаю в жизни каждого был человек, к которому чувства разнятся, в моей жизни это был он. Мы не были знакомы от слова совсем, соответственно и разговоры не вели, не могу с точной уверенностью верещать, что он такой каким мне представляется, но… не знаю, все же я решил остерегаться его Стало прохладней, ветер уже был холодный, но не сильный, небо было серым, как раз подстать осени, я уже шел как минут пять и в голове моей было так пусто, это лучшее ощущение, что я испытывал, мне не хотелось грузить себя чем либо я просто хотел бесконечно долго идти с легкой головой, вдыхая холодный воздух и чувствуя, как медленно у меня краснеет нос, как подкидываются волосы ветерком, словно он меня ласкает, в такие моменты все шумы стихают и так легко, словно еще чуть чуть и я взлечу, но тут тяжелая рука касается моего плеча, которая возвращает меня не землю, хотя я даже не успел взлететь. -Решил прогулять? -он меня испугал, от чего я дрогнул и немного подпрыгнул в другую сторону, — я испугал? -Н-н-нет обрадывал, — глаза его расширились от удивления, понятия не имел от чего, — что? — А ты умеешь язвить, а что там молчал? — нет, он не вызывал у меня двоякие чувства, он определенно меня бесил. — Снова язык проглотил? — Я-я-язвить там б-б-было не к чему, у меня, оказывается, есть л-л-личный защитник, — в наглых глазах его я увидел блеск, думаю теперь мне стоило его опасаться, как и тех, что были в уборной. — Я тебе помог вообще-то, — его брови поползли наверх, я понял, что меня в нем бесило, то что все это сделано было для себя, он «помог» мне, чтобы выглядеть хорошо в своих же глазах. Знаете, существуют люди, которые помогают не для того чтобы оказать помощь, а лишь для того чтобы знать, что помогли именно они, в следствии этого диалога я понял, что Джин как раз такой человек. Я решил ничего не отвечать и просто уйти: -Ха, это вместо спасибо? — прилетело мне в спину и я обернулся, он улыбался, и я все же решил высказаться раз отношения между нами уже были испорчены. -Ты ж-ж-дешь благодарности? А я п-п-просил о помощи? Ты в-в-вообще понимаешь, что твоя х-х-хотелка, в виде спасения м-м-меня может потом плохо на мне от-т-тразиться, ты ведь не б-б-будешь со мной все время? Ты вообще п-п-понимаешь, что и тебе может достаться, пусть они и в-в-выглядят, как мелкие хулиганы, но все же это не и-и-изменяет того факта, что они люди не х-х-хорошие- я был зол, даже не заметил, как начал переходить на крик и знаете его гадкая улыбка ни разу не сползла с лица, за все то время, что я смотрел ему в глаза и все это говорил, все же сказав, что я хотел, я просто развернулся и ушел, мне хотелось побыстрее оказаться дома, но этот парк мне не давал, в нем было так же спокойно, себя чувствовал здесь хорошо, осадок все же остался, но мое сердце его игнорировало полностью наполняясь красотой осени и ее уютом. До дома я все же дошел, мама не должна была еще быть дома, что радовало, она сразу чуяла, если что не так со мной, к ее приходу у меня было время немного приготовиться, быть не настолько очевидным, она все время говорит, что у меня говорящее лицо и после чего сразу же спрашивает причину этого, стараясь не добавлять ей лишних причин для переживаний, я пытаюсь объяснить, то что меня огорчило так, будто меня это вовсе не волнует. Ключи где-то затерялись в кармане, из-за чего настроение мое портилось еще больше и возрастало раздражение, выдохнув ради того, чтобы успокоиться и найдя их, я поспешил открыть дверь и почуять жуткую тишину, но: -Чонгукки, ты дома? -сказала мама громко, видимо со своей комнаты — Ты что-то рано. Я точно не ожидал видеть ее дома, ведь рабочий день не был окончен, а зная маму, полагаю она даже на ней задерживалась дольше других. -Д-д-да, ма, а что ты не на р-р-работе? -я свернул на кухню, дабы положить ключи на столешницу, но я заметил до боли знакомое лицо, сердце пропустило удар, а по коже побежали мурашки.Это был Чимин, мой Чимин.