liberated

Я всегда представлял себе, как будут выглядеть мои похороны. И то, что я вижу сейчас, мне нравится. Видеть, как ты сделал людям плохо своим уходом, заставляет чувствовать себя живым. Странно то, что я никогда себя живым не ощущал, пока не потерял жизнь. Видеть, как твои когда-то друзья чувствуют вину, заставляет глупо улыбаться. Наверное, это единственное о чём я мечтал при жизни. *** Неделю назад. Находясь в своей палате уже достаточно долгое время, я впервые задумался о том, что я один. В целом мире нет никого, кто бы обо мне подумал, вспомнил. Странное чувство боли окутывает всё тело. Воспоминания причиняли боль. И, чаще всего, я думал о своём друге. Соулмейты. Кажется, так ты нас называл. Родственные души. У которых одни мысли на двоих. Одна боль, которую делили на двоих. Где же ты, друг? Где ты, Тэхён? Всю свою сознательную жизнь я помнил лишь это чувство. Одиночество. Вина. Тоска. Одиночество среди самых близких людей. Вину за то, что я родился. Я не хотел. Этой жизни не хотел. И мира всего не хотел. Тоска по тому, чего я никогда не видел, не ощущал и не чувствовал. Я просто всю свою жизнь знал, что это не моё место. Что эта жизнь предназначалась не мне. Моя жизнь — была вовсе не моей. Люди, что называли себя семьёй — были мне чужими. Лишь он. Лишь Тэхён заставил чувствовать себя нужным. Испытывать мгновения счастья. Ощущать лёгкость в общении. Благодаря ему я начинал осознавать, что такое жизнь. И благодаря ему я совершил ошибку. Доверился. Поверил. Все люди одиноки. Я знаю. Возможно за меня говорит моя депрессия, но я знаю точно, я не создан для этого мира. Я создан прожить всю жизнь в одиночестве. На всём белом свете ещё не родился мой человек. Здесь нет для меня места. И близкие мне люди дали понять, что я прав. Нельзя. Нельзя верить и отдаваться полностью чувствам, если не хотите себя потерять. Нельзя терять себя в другом человеке. Я потерял. Я изначально был кем-то потерян. И Тэхён меня нашёл. Но бросил, чтобы кто-то меня подобрал себе. Избавился. Устал. Но он забыл, что брошенное кем-то, другим уже не нужно. Я понимаю. Со мной сложно. Я не нормальный человек. Я не здоров. Со мной скучно. И меня никто не понимает. Я думаю о других мирах. О других людях, которых никогда не было в моей жизни. Но я знаю, что они были. Моё воображение пугает. И я не вру, когда говорю, что слышу голоса и вижу страшных людей. Или существ. Но в последнее время это пауки. И странные звуки. Как будто кто-то рыдает и зовёт. Но мне не страшно, как раньше. Я прислушиваюсь, откуда это. Хочу понять. Я всматриваюсь в темноту и хочу там увидеть то, что искал так долго. Я жду чего-то страшного. Потому что это единственное, чего я могу ждать. Другие ко мне не приходят. Нужным мне людям я не нужен. И я это понял. И я хочу сделать вам так же больно, как и вы мне делали всю жизнь. Я понимаю, что вы быстро обо мне забудете. Но я буду счастлив, ощутив мгновения вашей боли, вины и тоски по мне. Мне этого хватит. Мой лечащий врач сказал, что мне легче не становится. И лечение не даёт никакого положительного эффекта. Но я этого и не хочу. Больше не хочу. Сегодня меня спросили: «Чего стоит твоя жизнь?» и «Имеет ли она цену в глазах другого человека, если ты сам свою жизнь не ценишь?». Я не смог ответить и продолжал думать об этом весь день и ночь. Я так и не смог заснуть. Знаете, когда люди говорят, что не видят смысла жить дальше, это не просто слова или набор букв, которые были озвучены просто так. В таких случаях люди часто отвечают, что нельзя искать смысл жизни, а надо жить для близких и тех, кто тебя любит. Нельзя. Никогда не говорите так. Если вы не понимаете этого человека, просто обнимите. Не говорите тех слов, которые ещё больше закопают его в негативных мыслях. Заставьте почувствовать себя нужным. Заставьте цепляться за жизнь. Полюбить её. Меня никто не заставлял. Лишь говорили, что я должен, обязан. Мне есть ради кого жить. И где они? Те, ради кого я должен бороться? Ради себя? А, что делать, если я себя не чувствую? И единственное, что мне нужно, это забота и любовь. А не слова, что я должен бороться и жить ради себя и близких. В такие моменты, я правда думаю, что я одинок. Знаете, это как будто я мегапопулярный артист и вокруг меня целый стадион людей, которые кричат о любви ко мне, но я их не слышу. Или, будто я кричу им, что мне больно, но они слышат другое. Это как будто между мной и моими близкими невидимая стена, которую разрушить я не могу. А они о ней не знают и продолжают биться об неё, делая себе больно, а после уходят, заставляя меня делать стену крепче и вовсе закрыться от всего мира. И мир становится не нужен. Хочется наконец всё забыть, ничего не чувствовать. Не слышать странные голоса и крики в голове. Не видеть тени, преследующие тебя везде. Не чувствовать страх, когда смотришь на своё отражение. И задавать вопросы: «А кто это? Это разве я?». Разве себя можно бояться? В отражении собственных глаз видеть безобразных монстров. Но я захотел это закончить. Освободить себя и запереть вас. Возможно, вы будете сильнее и будете бороться за себя. Удачи. Набирая в ванну горячую воду, я не чувствую ничего. Лишь спокойствие и чувство того, что это правильно. Нужно это закончить и переродиться в своём мире. На своём месте. Когда вода окрашивалась в красный, тоже не было ничего. Лишь темнота в углах стремительно приближалась, а голос затихал вовсе. Теперь спокойно. Не страшно. Я понимаю, что жизнь вытекает вместе с кровью и смешивается с водой. И я что-то на мгновение почувствовал. Радость. Это правильно. Я всё сделал правильно. Лишь закрыв глаза, я осознал, как может быть прекрасен этот мир, в котором я оказался. Умирать не страшно. Страшно быть никому не нужным и жить в надежде, что это изменится. Ждать страшнее всего. А здесь спокойно. И люди, о которых я говорил, существуют на самом деле. Девушки, что с цветными волосами и красивыми голосами. Юноши, которые громко смеются и красиво танцуют. Они другие. Чистые. Светлые. Я вижу их душу. Она искрится, как волшебная пыль. Я вижу столько эмоций. И мне легко. Здесь дышится легче. Хочется веселиться вместе со всеми. Не бояться, что кто-то осудит тебя за то, какой ты есть. За то, что ты не такой, как все. За то, что я не выбирал жить с депрессией и с другими болячками. Это был не мой выбор. Я так не хотел. И я не виноват, что ценил чувства и отношение к себе больше, чем другие. Я не виноват, что мне была нужна только любовь и забота. *** Дождь не прекращался, пока люди всё ближе подходили к открытому гробу. Я видел себя со стороны. И я был красивым. Впервые я увидел себя красивым. Мои вьющиеся волосы легко лежали на белоснежной подушке. И этот костюм мне идеально подходил. Я смотрел на маму и видел, как она горько плачет. Я чувствовал её боль и вину. На секунду мне стало жаль её. Пока я не увидел своего друга. Он смотрел на меня неотрывно. Будто видел или чувствовал, что я рядом. Что я слежу за ними. Он сжимал в руке моё письмо, что я отправил им в тот день. Я видел его злость. Он злился на меня. Думал, зачем я так поступил. Почему перестал бороться за свою жизнь. Но, пожалуй, ты сам знаешь ответ на эти вопросы, любимый друг. Ты знаешь больше, чем кто-либо обо мне, единственный друг. Ты чувствовал меня, как себя, соулмейт. Ты был ближе и роднее, чем кто-либо, родственная душа. И я освобождаю тебя от себя, Ким Тэхён. И когда я писал то письмо, ты всё прекрасно понял. «Это Чонгук, надеюсь ты ещё обо мне помнишь. Если нет, то я тебе напомню. Как ты? Как твои дела? Я слышал, ты достиг больших успехов в любимом деле. У тебя весёлая компания и ты с ними улыбаешься. Я правда рад. Я счастлив за тебя, соулмейт. Прости, что часто вспоминаю о тебе и скучаю. Я за эти полгода переосмыслил всё. Сотни раз прокручивал время, проведённое с тобой. Спасибо, что заставил чувствовать. И я ненавижу тебя за то, что привязался. Ненавижу себя за то, что скучаю и жду, когда ты вспомнишь обо мне. Ненавижу себя за то, что порываюсь напомнить тебе о себе. Но мне хватает смелости этого не делать. Я сотни раз просил тебя вспомнить обо мне. Не забывать, что я есть. Ты мне нужен. Я безумно скучаю. И мне тебя не хватает. Мне бы хватило, если бы ты иногда вспоминал и спрашивал, как я. Спрашивал о моих мыслях, о том, что у меня в голове. Мы же родственные души. Ты должен чувствовать меня. Ты сам говорил. Я часто вспоминаю наши разговоры о том мире, о котором знаем только мы с тобой. О звёздах, на которых живут такие же люди, как мы. О том, что этот мир, в котором мы застряли, не настоящий. Спасибо тебе за время, которое ты уделил мне. И спасибо, что заставил меня почувствовать себя самым одиноким человеком во вселенной. Помни обо мне. Даже когда меня не будет, помни. В том, что произойдёт, я виню тебя. Помни об этом, ладно? Я не нормальный. Не здоровый. Я это знаю. Именно поэтому я хочу оправдать себя тем, что хочу сделать тебе больно. И это не моя смерть. Этим я сделаю легче себе. Но ты виноват. Что бросил, отказался и не сказал мне об этом. Заставил себя ждать. Заставил поверить в ложное «я люблю тебя». Я и правда любил тебя. Так, как никого на свете. И, надеюсь, ты меня тоже. Хоть немного. Живи с этим. Надеюсь, я часто буду тебе сниться, соулмейт. Я читал, что когда умирает родственная душа, умирает и часть того, кто остаётся жить. Я забираю свою часть. Ты знаешь больше, чем кто-либо обо мне, единственный друг. Ты чувствовал меня, как себя, соулмейт. Ты был ближе и роднее, чем кто-либо, родственная душа. И я освобождаю тебя от себя, Ким Тэхён. Но не освобождаю от боли и одиночества. Я буду преследовать тебя всегда и везде. Почувствуй то, что чувствовал я, любимый».