Нева

      Сколько прошло с конца сезона? Месяц или два? Назойливый голос в голове подсказывает, что прошло полгода. Полгода я не видела её, Ангелину.       Ведьма улетела на следующий день после финала, ни с кем не прощаясь, собрала вещи и улетела. Она даже не попрощалась со мной. Хоть мы и не подруги, но для приличия же можно было это сделать?       Желание открыть сайт авиалиний, чтобы заказать билет в северную столицу страны, появилось у меня спонтанно. Мне захотелось вновь почувствовать тот воздух, погулять по Неве, ощутить другую энергетику от людей, увидеть её. Да и просто собраться с мыслями, потому что Москва безжалостно высасывает из меня все мои силы своей суетой.       На экране телефона висит уведомление о списании денег, билет в родной Питер удачно оплачен, а я собираю вещи. В Москве уже давно тепло, но в Петербург я забираю теплые кофты и байки, даже не посмотрев прогноз погоды. Если этот город поможет мне избавиться от липкого чувства стыда, то, наверное, неважно, в какой одежде я буду.       Смешно конечно думать, что все те чувства, которые накопились за весь период нашего пребывания в Битве, а также после шести месяцев одиночества, останутся в моем нашем любимом городе. Смешно, что я думала, что после проекта я больше не буду думать о тебе, ведь ты не будешь маячить перед глазами, украдкой кидать ухмылочки и смотреть своими ахуенными глазами прямо в душу, шептать на ухо « Поздравляю, девонька.» Именно поэтому я лечу в родной Питер, в надежде почувствовать тот самый шепот снова.       Выхожу из дома спустя пятнадцать минут, таксист терпеливо ждет, пока я дам ему свою сумку с вещами. Благо повезло, что настроения у него на общение со мной нет. Или он просто увидел мое разбитое состояние? Что было дальше почти не помню: много суматохи, кто-то спешит на рейс, кто-то на регистрацию, а кто-то как я пялил в одну точку.       Почему я решила отпустить ситуацию с Изосимовой именно таким образом, я, конечно, в душе не ебу.       Ангелина часто рассказывала о своих любимым местах в Питере, когда мы сидели в автобусе в ожидании испытания или остальных участников. В такие моменты ее ахуенные зеленые глаза становились еще краше, приобретали какой-то живой блеск. Ее глаза светились также, когда она говорила о сыне.       Выхожу из самолета в ужасном состоянии. Весь полет, а он был чертовски быстрый, я провела в состоянии дрема. Погода не радует с первых минут прибывания здесь, собственно.. прекрасно знала куда лечу. На улице прохладнее в пару градусов. Радует одно — теплая одежда сейчас кстати. Небо, как и большую часть времен года, затянуто серыми облаками. С момента прилета прошло уже около сорока минут, а я все также стою возле аэропорта, не зная куда мне двигаться дальше. После десятого предложения услуг таксиста, наконец, соглашаюсь. Сидя в такси приходит осознание как я замерзла, и, черт побери, я могу ее встретить. Прошу мужчину, что не побоялся моего внешнего вида, отвезти меня в гостиницу. Он лишь сдержанно кивнул, а я во второй раз поблагодарила Бога, что он оказался не из болтливых. Доехали мы быстро, ведь время на моем телефоне показывало 15:18, а значит многие люди все еще на работе и в пробку мы не попали. Высадил он меня недалеко от Эрмитажа и Невы. Номер самый обычный, без какого-либо пафоса. Двуспальная кровать, телевизор, холодильник, бесплатный вай-фай и балкон. Находиться в душном номере мне не хотелось, поэтому быстро приняв душ и разложив вещи в шкаф, я с новыми силами выдвинулась прочь.       Первое место куда я собралась, кажется, выбрала молниеносно. Мои ноги понесли меня сначала к Александровскому саду, а позже к Сенатской пристани. Я быстро дошла до реки, наслаждаясь небольшим дождем. Надо бы зонтик прикупить Похуй.. Вода спокойная, как и моя душа, впервые за долгое время, лишь тот же дождь образовывал на водной глади круги. Присаживаюсь на лавочку и мечтаю закурить. Подымить, как любишь говорить ты. Людей нет, птиц тоже не слышно. Мир будто бы замер — это то, чего так не хватало.       Не знаю, сколько так просидела на мокрой лавочке, но мысли понемногу начали уходить, оставляя за собой шлейф некоторых обид. На себя, тебя, нас. Улица стала заполняться людьми, звуками проезжающих машин, криков детей и, кажется, где-то вдали подростки играют на гитаре. Я поднимаюсь в надежде найти уютное теплое место, чтобы наконец позавтракать, хотя время ужина. Зайдя в уютное кафе, принялась искать свободное место, желательно подальше от людей. Когда заказ был сделан, а автограф покоился у официанта в кармане, я начала осматривать кафе. Стены были сделаны из кирпичной кладки, повсюду стояли цветы, деревянные столы, большие картины с музыкантами. Когда этот же официант принес мне кофе и красиво украшенную тарелку с штруделем, мне захотелось чтобы ты сидела рядом. Опять ебучие мысли. Уйдите уйдите уйдите. Следом за настроением ушел и аппетит, поэтому сделав один глоток кофе, я подозвала бедного парня с просьбой принести счет. Выйдя на свежий воздух я почувствовала запах твоих духов. Твой запах. Начинаю оглядываться, но никого нет. Лина, блять, иди поспи.       Тем же маршрутом возвращаюсь в отель, на этот раз не задерживаясь у Невы, стараюсь быстрее оказаться в постели, потому что погода оставляла желать лучшего. Одеяло приятно грело, снимая неприятные ощущения с тела. Грело, как твои руки, обнимавшие мою талию два раза. За два раза я успела привыкнуть к этим прекрасным ощущениям. Интересно, думаешь ли ты обо мне также, как и я о тебе? Надеюсь да. Хотя.. откуда мне знать? Остается верить в свои не подтвержденные мысли и.. засыпать с ними тоже остается только мне.       Открываю глаза из-за жуткого холода, который доносился с того самого балкона. Кушать не хотелось, хотя еда не поступала в мой желудок, кажется, со вчерашнего утра. Принимаю решение пойти в душ, а дальше снова гулять по Санкт-Петербургу. Полностью собравшись в номер постучались. За дверью оказалась улыбчивая уборщица, которую я без слов пропустила и также ушла.       На улице стало в разы холоднее, но меня это не пугает, ведь твой последний взгляд был холоднее самой Антарктиды. Бесцельно бродя по улицам, решаю снова пойти к Петровскому спуску. А может ты мне и не нравилась вовсе, может я все это придумала и идти мне нужно не к реке, а в дурку? Но я все время восхищалась тобой. Твоим силам, мыслям, знаниям, красотой. Я думала что ты всегда будешь рядом, но ты никогда не была рядом.       А когда тебя действительно не стало, я начала загибаться, пытаясь отыскать тот самый шлейф духов, что давал мне силы двигаться дальше. Пытаюсь и сейчас, но выходит, сказать честно, хуёво. Не имея вредных привычек, стараюсь отпустить единственную зависимость.       Людей на удивление много, небольшие группы пьяных людей заполняют бары и кафе, а лавочки в саду заполнены компаниями подростков. Они никуда не спешат, с наслаждением проживают каждый день. Сегодня пятница, а значит завтра новое испытание. Но это было в прошлом, сейчас для меня каждый день — испытание.       Решив не идти к пристани, брожу по переулкам района. Спустя, наверное, часа полтора, возвращаюсь в номер, сразу заказывая чашку чая и какой-то салат. Завтра хотелось бы побродить по культурным местам Питера, совершенно случайно, конечно же, попасть в Дацан. Помню, ты частенько говорила о этом месте, как о своем месте силы. Хотелось побывать там и попросить сил, чтобы отпустить тебя. Потому что я заебалась засыпать и просыпаться с мыслями о тебе, заебалась видеть твои силуэты в людях, просто заебалась. Спать не хотелось, поэтому укутавшись в одеяло и взяв ноутбук, выхожу на балкон. За долгое время открываю свою страницу в ВК, вижу множество сообщений от поклонников, друзей, но не от тебя. Взгляд цепляется за свежее сообщение от Череватого. — Мне тут Толик мыслю подкинул, что ты в Питере. Решила перебраться или за ведьмочкой поехала? — сука, какая же ты сука, Владик. Не жалея сил стучу по клавишам, отправляя ответ, после захлопываю крышку ноутбука. Блять.       Погода еще хуже, чем в прошлые дни, но это не мешает мне ходить на территории Дацана. По твоим советам кручу барабаны, надеясь оставить все мысли про тебя здесь. Деревья шумят, качаясь от порывистого ветра, сбрасывая капли холодного дождя на капюшон. Меня это мало волнует, ведь я не привыкла давать заднюю. Обратно решаю не ехать в теплом такси, а пойти пешком и посмотреть на здания города. Мысли все также крутятся, прибавляя новую — куда двигаться дальше. Я надеялась что меня отпустит, но нихера подобного, затянуло еще сильнее. Я бы могла заглянуть в будущее, которое не хочу видеть без тебя, но это будущее может изменится еще очень много раз. А еще я боюсь увидеть жизнь без тебя.       Уже возле отеля всё удается разложить по своим местам. Кажется, внутри меня больше ничего не тревожит. Даю обещание, что завтра всё изменится. Теперь с наступлением облегчения мне захотелось есть и спать. Ужинаю в номере и укладываюсь, сразу же засыпая.       Ночь выдалась самой приятной из всех проведенных здесь, поэтому уже в девять утра я собираюсь пройтись по Дворцовому мосту и улицам города в последний раз. Погода тоже приятно удивила. Тепло грело солнце, птицы пели, редкие прохожие дарили улыбки, а я без усилия дарила их в ответ. Кажется, жизнь налаживается. Твое место силы действительно дало мне сил идти вперед.       Сейчас, смотря назад, я без грусти понимаю, что будь во мне больше смелости, мы бы шли сейчас вдвоем. А может, будь во мне все та же уверенность, я была бы грубо послана далеко и надолго. Вне зависимости от того, несостоявшегося ответа, я позволяю мучительно долго думать о тебе. И сейчас я понимаю, что это не изменит ни место, ни время, ни ты.       Если я должна была понять эту простую истину здесь, в Питере, то я рада этой поездке. Наполняю воздухом грудь и достаю телефон, заказывая билет рано утром в Москву.       Вернувшись к обеду, я начала собирать вещи. Позже сходила пообедала и выдвинулась в последний раз посмотреть на Неву. Я с улыбкой сидела на лавочке и наблюдала за спокойствием воды. Погода, несмотря на вечер, всё ещё оставалась теплой. Тепло было и у меня в душе. Пока я решала, чем же заняться в Москве, до меня то и дело долетали чужие диалоги. Странное чувство, что появилось внутри, будто накрыло меня колючим пледом. Мои глаза расширились, воздух перестал попадать в легкие. Вода, словно отражая мое состояние, стало неспокойным. Мне резко стало холодно, когда я услышала твой голос. Ты шла сзади меня и с кем-то говорила. Не успев толком подумать, поворачиваю голову.       Проходясь взглядом по прохожим судорожно ищу тебя. Нет. Снова нет. Проходит пара минут, чтобы я осознала — обозналась.. и не отпустило       По возвращению в отель иду в душ, а позже вызываю такси, чтобы дождаться самолета уже в аэропорту. Пока ждала машину зашла в твой ВК, в надежде увидеть какой-то новый пост от тебя, эфир. Страница пустовала, а мне от этого не легче. Пройдя рутину аэропорта, сажусь в зале ожидания. Кажется, что я только прилетела сюда, меняет ситуацию только одежда на мне.. и всё.. мысли о тебе все также сидят в голове, не желая покидать её. Смотрю по сторонам, люди кому-то пишут, разговаривают, а мне даже позвонить и написать некому. Решаю написать Владу с просьбой о встрече, как замечаю сообщение. Совершенно не верю глазам, перечитываю сообщение снова и снова. Думаю, что меня глючит, ведь такого просто быть не может. Открываю мессенджер, а там.. «Здравия, Линочка. Я сейчас в Москве, не желаешь повидаться с коллегой?) »