ш

Всё что я когда либо делала шло по пизде. И дело касается не только увлечений или отношений с кем то, а моей жизни в целом. Я даже не смогу сказать когда именно все стало настолько плохо чтобы я задумалась об этом. Я не могла сказать кому то об этом. Попросить о помощи или поддержки у своей семьи. Каждый раз при разговоре с кем то единственный вариант исхода был развернуться и уйти, ежели показать свою слабость. Ежедневные обсессии уже стали привычными, и от очередной порции мыслей мозг отключается, погружаясь в сон. Отрываясь от слюнявой подушки я снова и снова, день за днём нащупываю телефон с будильником на котором каждый день время ровно 6:00. Зная саму себя и откладывая будильник на пять минут, все же на третий раз нервы сдают, и приходиться вставать с постели. "Сегодня рекорд, я смогла поспать целых четыре часа!" хотелось мне говорить каждому кого встречу, чувствуя гордость за себя, что мне хватило сил лечь пораньше, будто я совершила целый подвиг. Но, да ладно, кому было не плевать? Думаю если свой сон я называла подвигом, то и каждый второй мог похвастаться чем то большим, а я просто жалею себя, думая что мир вращается вокруг меня. И вот я борюсь с желанием залезть под одеяло, двумя ногами обхватив плюшевую игрушку чтобы полежать ещё заветных пять минут. Но как говорит дядя нужно проявить своё "мужество" в ком то веке, и просто открыть глаза. Конечно, выбора у меня нет, или же без какой либо жалости Булл потащит меня за ногу в ванну, волоча головой по полу. Не думаю что кому то было бы приятно привыкать к такому ритмы жизни, так что либо ты - либо тебя. Резко спросонья я встаю с кровати, думая что это придаст мне хоть чуть сил. Но, учитывая мою физическую подготовку, моё тело резко ослабевает, ноги косятся и я чуть ли не падаю на пол. Глаза открыть не могу: эти стекляшки с опухшими веками просто не поддаются. Стоя наискосок и опираясь на стенку я протираю глаза, тем самым раздражая их ещё больше. Я сажусь на корточки вместо кровати дабы не было соблазна снова лечь, медленно опускаясь вниз спиной я уже опираясь о тумбу, нащупываю свой телефон попутно выдирая его вместе с вилкой с зарядки, и наконец вырубаю мерзкий звон. Сегодня я просыпалась не как обычно, что странно, ведь этот процесс проходил ежедневно и я должна была привыкнуть. Обычно глаза опухают когда ты слишком много сидишь в телефоне, или долго плачешь перед сном. Ещё если выпьешь через чур много воды и будешь спать на животе. Не помню. Ничего не помню что из этого было. Было ли вообще. Снова перебирая мысли в голове от чего сегодня что то не так, я продолжаю расчесывать и без того красные глаза. В такие моменты я напрочь забываю что происходит вокруг меня, что я делала только что, что делаю и что нужно было сделать. Осознание этого естественно происходит после, но учитывая участние таких ситуаций я начинаю замечать это в самом моменте. Сейчас наверно каждый второй забивает себе голову таким дерьмо, думая что он особенный, не такой как все. Уникальный, интересный и не повторимый, ебучая индивидуальность. Все думают про себя в высоком ключе, ставя свои эмоции, чувства и здоровье выше других. И я очевидно не исключение. Как и ожидалось, этот поток мыслей со свистом и тяжёлым пыхтением прирывает ворвавшийся в комнату Булл. Он включает свет в комнате, от чего глаза адски начинает жжечь ещё больше, сука — да иду я, иду! подожди, бляъъ Резко вскачив я начинаю идти к двери из комнаты. В еле приоткрывшихся глазах тут же плывёт, всё чешется а слезы начинают произвольно течь ручьём. Всё вокруг мутнеет, и я, теряясь в пространстве падаю на пол, локтями пытаясь удержаться в упоре лёжа, пока с меня течет смесь пота, слёз и слюней. На удивление это были нормой, хотя одни из самых противных явлений. Но я не жалуюсь. У меня на постоянке был жар и температура 37, из за чего я всегда сильно потею, на слезы уже даже внимание никто не обращал - уж настолько часто я ревела. При любом разговоре со взрослым человеком, не большим стрессом, напряжением и волнением из меня выливались все 10% жидкости моего тела через слёзы. Все называли это какой то травмой, проблемы с головой, психосаматикой которую нужно лечить. Я всегда стыдилась плаксивости, да и до сих пор иногда, если честно. Но со временем поняла что в этом и есть моя особенность. Какая нахуй особенность? Кому понравится когда человек не в состояние удержать свои эмоции? Я всегда стремилась показать себя сильной, показать только лучшие стороны, но даже с этим я осталась разочарованием. Пытаясь самой встать с пола, Булл подхватывает меня за руку ставя на ноги. Он с напором похлопавыет меня по спине, тем самым подталкивая в ванную. Без слов, всё ещё шатаясь я иду по коридору, шоркая ногами стараясь задерживаться на каждой холодной плитке как можно дольше, руками же проводя по шершавой стене. Я дохожу до ванны хватаясь за холодную ручку. Этот процесс всегда приносит удовольствие, когда влажно - тёплой рукой ты сжимешь прохладный металлический предмет. Но как и всему другому металлу свойственно нагреваться, после чего ручка становится не такой приятный и скользит. Заходя в ванную первым делом я сажусь на унитаз, даже если того не хочу. Холод до мурашек от него уже не настолько приятен, но как я упомянула ранее всему свойственно нагреваться, так что большого дискомфорта это не составляло. Дёргая пальцами рук я пытаюсь понять что не так, и через пару секунд до меня дошло что я не взяла телефон. Минута разочарования в себе и своих действиях на толчке. Каждое утро я минут десять сижу со спущенными трусами чисто чтобы прочитать ленту, и как назло это утро уже докучало мне. От скуки не просидев и двух минут я встаю натягивая трусы повыше, и иду чистить зубы. Эти процедуры всегда такие длительные, кажется будто жизнь на них замедляется, лишь бы помучить меня этим занудливым процессом. Нет, серьёзно, я была готова отказаться от гигиены. Наверно. Сколько бы я не уделяла внимания чистки своим зубам, всю жизнь мне говорили что они жёлтые, что я не слежу за собой. Я всегда выслушиваю натации о своём внешнем виде: не так уложила причёску, не правильно постригла ногти, плохо накрасилась, выбрала не те духи. Нравилась я себе или нет, я должна была выглядеть так как хотят другие. Конечно, детство таким и задалось. Одежда которую выбирала моя мать, длинные волосы из которых она же и заплетала мне причёски которые нравились ей. Возможно это и глупо винить её, возможно по её словам "в детстве она не могла позволить себе того, что даёт она мне" но нужно ли оно мне было? Закончив монолог в голове я понимаю что наверно уже как пару минут я дочистила зубы и наверно тупо пялилась в своё отражение, разглядывая каждый нюанс в лице. Потом чудом перебралась обратно в комнату, и уже доставала из шкафа школьную форму. Меня всегда пугало что я делаю что либо произвольно, мой мозг просто не способен сконцентрироваться на двух вещах. Если я думаю о чём то, то просто не замечаю того что я делаю в настоящем. Разве это нормально? Разве так должно быть? И вот я уже опять стою в ванной. Каждый раз смотря на короткие волосы мне хочется улыбаться, ведь это именно то от чего меня всегда отговаривали. Я всегда так боялась сделать того, что не понравится моей семье, моей маме. Я всегда чувствала вину. Мои волосы были символом отпора ей. Даже на выпускной она до сих пор заставляет меня нарастить волосы чтобы пойти в длинных косах. Надевая серьги в виде крестов я широко улыбаюсь, проигрывая в голове события тех дней когда я смело и уверенно смогла постоять за себя а не только представляла это в воображение. Улыбалась сама с себе. Мама по любому перекорчила моё лицо, в очередной раз вставив меня свиньёй и высмеяв мои чувства с эмоциями. Но мне нравилось смотреть на себя, мне нравились мои эмоции, а значит имело большое значение. Приведя наконец свое гнездо на голове в порядок я иду за школьной сумкой. Я из принципа шоркаю ногами надеясь почувствовать холод от плитки, но через носки это чувство не передавалось. Заходя в свою комнату я начинаю искать сумку, ведь каждый раз хаотично бросаю её куда то, и всё время забываю куда. Тетради я собственно тоже не собирала, ведь до момента похода в школу напрочь забываю про её существование. Закинув пару рандомных учебников и листов я застегнула сумку и забрасываю её на плече. Сунув ключи от дома в карман, мой взгляд наконец падает на телефон на полу, который рухнул на пол вместе со мной полчаса назад. Поднимая свой кирпичик, не успев позалипать в нем в туалете я иду на кухню тычась в него. Щёлкая переключатель загорается жёлтый свет. Бррр. Я как на автомате наливаю в миску молоко, ставя тарелку в микроволновку и как обычно перегревая его. От горячего молока хлопья всегда становятся отвратными, правда. Они не пропитываются, но при этом уже поверхностно мокрые и становятся обмякшими. От этого у них странная и непонятная констинтеция, которая с трудом пережёвывается. Пока я листала ленту подписок поняла, что уже сижу за столом и поедаю шарики. Я усердно пыталась вникнуть в текст который был в экране моего телефона и при этом распробовать вкус пищи которую я употребляю, но казалось что пытаясь делать эти базовые вещи мой мозг аттрофировался. Пробегаясь глазами по невнятным словам я оказываюсь на её канале. Всё что сейчас происходило просто вылетает из головы. Всё моё внимание сконцентрировано только на ней, просмотр каждой детали в её фотографиях, замечание любой мелочи, любые намёки. Намёки на что? Не знаю. Проникая в каждую букву я не осознавая начинаю откусыввать внутреннюю щеку, под губой, а там уже и саму губу. Заскринив каждый пост с целью перечитывать это ещё несколько раз я наконец будто выхожу из транса, оказываясь на автобусной остановке. Блять, а если бы я пропустила автобус? А вдруг я уже пропустила? А я закрыла дверь? А свет в ванной? Да хуй с ним, Булл вроде дома. Что? разве Булл не должен был меня отвезти в школу? даептвоюматьь, сегодня же суббота.. Так если суббота значит Булл не работает. А нахуя он тогда так рано вставал? Стоп а какие предметы у нас вообще сегодня? Так а где мои ключи.. Я начинаю будто лапать саму себя перебирая каждый карман в поисках ответов. С этим на остановку подъезжает старый гудящий пазик с целой толпой внутри, которые мариновались там словно кильки. Да к чёрту, проще было дойти 40 минут пешком по холоду чем пыхтеть с этими омерзительными потными мужиками, жирными бабками и орущими детьми. Сказать что "я бы пошли по морозу" легко, да вот только не правда. Короче говоря выбора не так уж и много. Протискивясь между всей этой кашей и вони начал проступать рвотный рефлекс. Очевидно, в этом плане я и сама была не идеальна, но, в таком случае, предпочла бы остаться дома, если бы меня не заставляли идти куда то. Натянув наушники чтобы хоть как то спастись от шмыганья сидящего рядом маленького гадёныша и кашлявшего скуфа который занимал своей задницей два сиденья. Переключая треки между собой я останавливаясь на любимом из них с самым громким припевом, что то вроде стальных яиц или многоеба, чтобы вся маршрутка с призрением оборачивалась на меня. Смотря по кругу я завидовала людям которые могли позволить себе просто так уснуть. Неважно, стоя или сидя, неужели им было не важно что они могут проехать свою остановку? Моя тревожность пожирала меня изнутри, я всегда паниковала, уточняла где я нахожусь куда оплачивать. Очевидно в таких людях читалась безответсвенность, но за то они могли наслаждаться этим. Вот что важнее. Важнее чем то, что о тебе подумают. Твой комфорт. Зависть. зависть. зависть. зависть. Снова протисняясь через этот смрад и наконец освобождаясь из пахучей бани по коже пробегает холодок. Медленно и с облегчением я выпадаю из автобуса и направляююсь в сторону убитого в хлам здания, которое обязана называть "вторым домом". Я приезжаю слишком рано, что означает что в школе из моего класса ещё совсем никого нет. В классе я не дружу особо ни с кем кроме Джанет, так что плевать. Сказано было довольно громко. С социализацией у меня не все так плохо на самом деле, я хорошо общаюсь с большинства, но друзьями в жизни их не назвала бы. Джанет же та с которой я провожу много времени в школе, но за её пределами общение у нас не ладится. Мы как то гуляли пару раз вместе, но общение с ней через смс это невыносимо. Отсюда я толком и не знаю ничего о ней, чтобы называть лучшей, да и вообще подругой. Но, есть ещё одна у нас в классе. Та самая чей канал так судорожно я могу перечитывать каждый день от начала до ко- Самую приятную мысль за всё это время прерывает вахтёрша. Когда я зашла в школу из за раздумий я пошла в раздевалку забыв переобуться, а эта стерва видимо не докричалась до меня из под наушников, и вскочила с места чтобы доебаться. Мерзкая кривая улыбка извинений вырисовывается на моём лице, и даже не пытаясь переспросить её о чем она нервно продолжала мямлить я переобуваюсь, быстро возвращаясь в гардероб. Скидывая сменку я иду в наш класс, и садясь за парту снова начинаю смотреть в одну точку представляя в голове её идеальный образ. Её прекрасные всегда ухоженные волосы, её глаза, запах, руки, маникюр который она выбирает. С её лица никогда не сходит мягкая улыбка.. Звонок. Мм. Я проспала целый час уткнувшись в парту. И это я некоторое время назад я говорила о сне в автобусе. Когда тебя точно разбудит звонок в школе и не предсказуемый набитый транспорт - это ведь разное..