Так долго

Мне стало совершенно ясно, как только Лиса перестала интересоваться нашими отношениями. Она перестала летать в Сеул, когда у нее были свободные выходные, и перестала спрашивать, когда я смогу прилететь в Париж. Я сохраняла спокойствие и переносила тяжесть разрыва. Пока у меня не получилось. Несмотря на все мои попытки сблизиться со своей девушкой, каждый раз, когда она отдалялась, это было бесполезно. Лиса просто не хотела больше быть со мной. Я думала, что она знает, что такое отношения на расстоянии. Уверенность, с которой она заверила меня, что после ее переезда все будет по-прежнему, по ошибке заставила меня поверить в это. И я перестала пытаться рассмешить ее и вместо этого начала думать о том, как много грусти, по ее мнению, во мне было. На нашем первом свидании в Париже она повела нас в милое маленькое кафе, в котором я никогда не была и о котором даже не слышала, несмотря на то, что я бывала в Париже много раз.  Не имело значения, что мне нужно было успеть на самолет позже в тот же день, я нашла для неё время. Она была милой, теплой и очень внимательной ко мне.  Это легко привлекло меня, она легко привлекла меня, и было совершенно неудивительно, что я быстро влюбилась в нее. Я знала, что она любит кофе, и каждый раз, когда она прилетала ко мне, мы обе обязательно находили новое кофейное заведение, чтобы попробовать его. Это привело к тому, что мы вдвоем открыли для себя все уголки города. Маленькие парки, причудливые улочки и милые кафе на отшибе - мы с Лисой исследовали их все. Я тоже летала в Париж, чтобы повидаться с ней. Посидеть на её съемках, наблюдая за ее практикой, попробовал ее кулинарные изыски, на которых она настаивала, и влюбиться в нее в какой-то момент. Она сказала мне, что тоже любит меня, заставила меня поверить в ее слова интимными поцелуями и прикосновениями. Честно говоря, это была трагедия, когда наши отношения закончились. Это было совсем не похоже на то, как это показывали в фильмах, которые я смотрела в детстве. Или в телевизионных драмах, которые любила смотреть Лиса. Не было большой ссоры, бурного ухода или того, что кто-то изменял другому. Это было просто медленное и неизбежное погружение корабля. Это было просто мрачно. И мучительно. И так опустошающе. Я получила удар в самое сердце в тот день, когда поняла, что не могу вспомнить, когда в последний раз Лиса говорила мне, что любит меня. ‘я люблю тебя". Три основных слова, которые имели для меня огромное значение, когда она пообещала их мне в первый раз. Я никогда не думала, что услышу их из ее уст в последний раз. Возможно, именно поэтому я не могу вспомнить, когда она произносила их в последний раз.  Я не знала, что нужно запомнить этот момент, потому что мне и в голову не приходило, что такой момент настанет. Именно тогда я перестала делать искусственное дыхание, в конце концов, это бесполезно, если Лиса больше не хочет меня любить. Я лечу в Париж, чтобы сказать ей, что больше не пытаюсь.  Меня расстраивает, когда она тут же обвиняет меня в том, что я недостаточно люблю ее. Что это я отказываюсь от этих отношений. В ее голосе слышится тихое негодование, и в этот момент мои костяшки пальцев, сжимающие остатки наших некогда прекрасных отношений, побелели, и я ослабляю хватку. В течение нескольких месяцев я жила в страхе, что она бросит меня. Мои друзья говорили мне, что это неправильно - каждый день бояться своих отношений, и теперь я вижу правду в их словах. Я бессильна спасти эти отношения, если она откажется пытаться со своей стороны. Если Лиса не уверена, хочет ли она быть со мной, хочет ли быть моей. Тогда я никак не смогу заставить ее остаться. Она клялась, что любит меня, но где были доказательства? Я умерла у алтаря, ожидая доказательств. Так что, на самом деле, сколько грусти, по ее мнению, было во мне? Потому что вот я стою в своей квартире, окруженная упакованными коробками. Я не могу оставаться здесь.  Не тогда, когда каждая улица и каждый уголок напоминают мне о прогулках, которые мы совершали рука об руку. О привязанности, которую я питала к ней. Или о смехе, который мы разделяли. Я сильная, но не настолько. Я могу вынести очень многое и не уверена, смогу ли пережить расставание. К тому времени, когда я приземляюсь в Америке, я просто зла. Потому что я любила это место. Я любила Сеул. Но мне пришлось отказаться от всего этого из-за неё. Она испортила мне Сеул, и мне пришлось покинуть его из-за нее. Мне придется не приезжать в Европу, чтобы, не дай бог, нам не пришлось встретиться на одном мероприятии. Тот самый день, с которого начались наши отношения, теперь стало горьким воспоминанием. Я бежала в Нью-Йорк. Это достаточно далеко от Лисы, и Парижа, и Сеула. Где когда-то жили все мои надежды и мечты. Лалиса была лучом теплого солнца, но я не та, кто ей нужен. Прощай, Сеул. Все вопросы решены. Две могилы, одно оружие. Она найдет кого-нибудь.  Только это буду не я.