Прошлая любовь

моя жизнь была в темно серых тонах, безумно скучной как мне казалось, но для остальных каждый день был как сериал и они глубоко заблуждались. днём я была душой компании, привлекала внимание остальных, часто мужчины подсаживались ко мне, подходили на улице спрашивая мой номер, я мило им улыбалась в лицо, давая свой номер, но общаться с ними не было никого желания. мой чат был забит сообщениями, но почему я чувствую себя настолько одиноко? и вся проблема в нём. парень, что был моей копией, но противоположного пола. проводя вечер с ним. я снова чувствовала себя живой, не стесняясь своих эмоций, мыслей, он с полу слова понимал меня. с кем бы я не знакомилась я во всех искала его, его черты лица, его характер, его улыбку, слова от которых я сияла, как самая яркая звёздочка, его шутки с которых мы смеялись до боли в животе. буквально каждый день я дышала им. но в один момент, я набралась смелости и порвала все связи с ним. помню его выражения лица не понимающее что произошло, слезы, что вытирала своими руками со словами «со временем станет легче, ты найдешь лучше» мысленно понимая, что делаю ему ещё больнее. но не могла остановиться. я хотела двигаться дальше, но с ним я тапчилась на одном чёртовом месте. Разворачиваясь к нему спиной, слезы потекли самовольно, рекой, я не могла их остановить, вытирая рукавом своей новой кофты в выборе которой помогал именно он и мне она безумно нравилась, она напоминала мне о нем. в тот же вечер я выкинула всё, что ассоциировалось с ним, глупо надеюсь, что так будет легче. несколько дней я проторчала дома, рыдая в подушку, телефон разрывался от сообщения и звонкой, я знала, что мои друзья волнуются за меня, но сил отвечать им не было. обычно в такие моменты я разговаривала с ним и на душе становилось намного легче, но я ведь сама всё разрушила, чтобы двигаться дальше, а иногда так хочется всё бросить и побежать к нему в объятия, оставив всё позади. И вот прошло много лет, мне давно не 17, у меня есть любящий мужчина, что пылинки с меня сдувает, я стала успешной в бизнесе. вот, вот на носу свадьба, но я каждый день вспоминаю того парня. вечерние прогулки по набережной, его любимое мороженое, пломбир с пьяной вишней, там было мало начинки, но он всегда его покупал с надеждой, что в этот раз там будет намного больше начинки, которой он сможет насладиться, а его планы на грандиозное будущее в котором он видел нас. мы размышляли какие дети у нас будут, если будет дочь, то её будут звать Дарья или же Рита и мы всегда спорили на счёт этого, а если же сын, то Павел. Он размышлял как они будут вместе бегать по утрам, заниматься спортом и в будущем он или она станет успешным спортсменом, но это были лишь мечты, которые никогда не сбудутся. Он представлял нашу свадьбу, на которую позовёт всех родственников и друзей, а я лишь мило улыбалась и кивала, как будто уже тогда знала, что ничего из этого не будет. он был так вдохновлён мной, но в тот день я буквально разбила его. сейчас же всё поменялась кардинально, настолько, что сама этому удивляюсь.<b><b><i><b></i></b></b></b>