Зачем мне сила, способная убить тебя

Есть зло, которое видел я под солнцем, и оно часто бывает между людьми. (Еккл. 6. 1)

Никто не знает, когда он умрёт. Никто не знает, что будет с ним после смерти. Никто не знает, есть ли Бог, есть ли Рай или Ад. Но смерть-это покой, вечный покой, это успокоение, это сладкий постоянный сон. Смерть приходит к тебе не в виде тухлого скелета, покрытого чёрной разорванной мантией, с большой и острой косой. Не знаю, кто это придумал, но этот кто-то явно был сумасшедшим или большим выдумщиком. Ты просто делаешь свой последний глоток воздуха, от чего легкие склеиваются и покрываются могучей оковой. В глазах постепенно темнеет, веки тяжелеют, как бы смешно это не звучало, а всё тело становится ватным. Ты умираешь телом, которое оставляют, в большинстве случаев, гнить в глубокой яме. Твоей плотью ещё долго после физической смерти питаются черви. Вот только душа остаётся жить, она никогда не умрёт, она будет находиться где-то выше облаков. Умирать не страшно, страшно прожить неподобающую и быструю жизнь. Жизнь-сложная штука. Она может кардинально измениться в один день, приняв ты неправильное решение. Один твой неверный выбор способен пустить под откос всю твою судьбу. Вот только какую жизнь успела прожить я? Я-Вики Уокер, и я умерла в 21 год. Хотя нет, не так. Я не умерла, меня убили. Кто убил? Зачем? За что я поплатилась жизнью? Все эти вопросы, не переставая, крутились в моей больной голове в первую неделю пребывания в школе Ангелов и Демонов. Да-да, школа на небесах, я не оговорилась. По иронии судьбы или по велению Шепфа я окончила школу, потом архитектурный университет, умерла и снова оказалась в школе. Мне же не хватило во время земной жизни пар, лекций, экзаменов. Класс, спасибо, Шепфа. И вот уже две недели я хотела кануть в небытие. Хотя, должна признаться, школа произвела на меня должное впечатление: здание огромных размеров, со своими шпилями и башнями, витиеватыми лестницами, огромными фресками, колоннами, скульптурами, лабиринтом Адама и Евы-всё это поражало своим стилем и своей красотой. Мне, как почти состоявшемуся архитектору, было вдвойне интереснее рассматривать каждый изгиб, каждый коридор этого сооружения. И, наверное, только этот интерес к местной архитектуре подпитывал во мне хоть какое-то влечение к небесной жизни. И только спустя две недели я стала свыкаться с мыслью, что это мой второй шанс прожить достойную и бессмертную жизнь. Только спустя две недели я смогла привыкнуть к пепельным пернатым за своей спиной. Забавно, будучи ребёнком всегда хотела научиться летать, чтобы парить над землёй, словно птица. Только спустя две недели я смогла найти хоть каких-то друзей. Только спустя две недели меня почти перестало тянуть домой, тянуть на Землю. Почти… Мысли были только об одиноком отце, который остался в свои 27 лет сначала без жены, а спустя 16 лет и без единственной дочери. Пол Уокер-мой папа, ведь отцом я его никогда не называла. Он заменил мне маму, отдавал всю свою любовь неусидчивой дочки. А сейчас я его покинула и вернуться не могла. Я даже не могла представить, как тяжело ему было: потерять любимую жену, а после свою единственную радость, свою гордость, свой смысл жизни — любимую Ви. Потеряв меня, папа, наверное, потерял и желание жить. Ведь стоило мне тяжело заболеть в детстве, как Пол Уокер сразу же оставлял все свои дела, оставлял работу и спешил ко мне, каждый раз говоря: «Ты должна быть сильной, доченька. Ты-мой смысл жизни, моя опора, ты должна бороться. Ради тебя и твоего счастья я готов пожертвовать собой, если это понадобится». И каждый раз, вспоминая слова папы, я отчаянно боролась. Вот только в главной схватке, со смертью, я проиграла. Но с каждым днем мысль о возвращении на Землю умирала в моей голове. По крайней мере, смогу здесь встретиться с мамой. Да, моя мать, как и я, умерла рано и оказалась в этой же школе. Но только смогла достичь невероятных успехов: сначала приняла сторону ангелов, а потом пошла по головам и стала Серафимом. С одной стороны, гордилась ею, с другой — мне не хотелось, чтобы меня постоянно сравнивали с матерью, я не хотела быть её тенью, я хотела быть собой, хотела быть Вики Уокер. Хотела ли я быть похожей на нее? Нет. Однозначно, нет. Да и мыслей о том, чтобы стать ангелом у меня не возникало ни разу. Не могу сказать, что на Земле я была непослушной, буйной и неуправляемой. Нет. В школе была прилежной ученицей, университет окончила без троек, не состояла в плохой компании, не увлекалась чем-то запрещённым. Наверное, просто не хотела расстраивать отца, не хотела доставлять ему ещё больших неприятностей, хотела, чтобы улыбка никогда не сходила с его лица, чтобы таким радостным я его запомнила навсегда. Что ж, бойся своих желаний, Вики. Однако я была очень неусидчивая, была как ураган, в детстве увлекалась всем, чем только можно, ходила практически на все секции, любила путешествовать и много работать. Я не была ни ангельским ребёнком, ни дьяволом во плоти. Была сама собой. Это всё, что осталось от меня после смерти. Ни детей, ни полноценной семьи, ни любимого человека, ни огромных достижений в работе, учёбе или спорте. Только безутешный папа и могильный камень с моим именем и двумя датами-рождения и смерти. Моя жизнь оборвалась рано, очень рано. Итак, я-Вики Уокер. Я умерла. И я оказалась на небесах, в школе Ангелов и Демонов.