Опустошённость

Я проснулась опять с большим количеством мыслей в голове. Иногда я не узнаю себя. Представьте себе, я не узнаю себя! Боже, как нелепо это звучит. Мне кажется, что я потерялась, потерялась в каком-то отрывке своей жизни и мне так сложно выбраться оттуда. Всё это время я ждала человека, который откроет мне глаза, но моя жизнь состояла лишь из одного ожидания, жила от одного человека к другому, и что в этом было хорошего? Человек, который однажды открыл мне глаза, стал для меня чем-то большим из всех, кого я знала. Будто я могла видеть только с помощью этого человека, а в его отсутствие снова теряла дар зрения. Он стал для меня так называемым наркотиком. С его объятиями и поцелуями мне было так комфортно и спокойно, как маленькому ребёнку у груди матери, а без него я чувствовала себя брошенным котёнком. Вечерами, когда темнеет, я смотрю в окно, которое находится в гостиной. Там, вдалеке виднеется, большое количество фонарей и было ощущение того, что я живу рядом с огромным городом, где я лишь одна из брошенных и забытых миром личностей. Я всего лишь временный гость на это планете, который уйдет и никто о нём больше не вспомнит. Я лишь момент. Момент. Я часто думаю о том, что мне нужно было родиться в другом времени или эпохе. Мне так часто кажется, что меня не понимают. Вы когда-нибудь задумывались над этим? Оказавшись в 15-18 веках, Вам не было бы лучше? Там же было так восхитительно, как каждая встреча с любимым была наполнена ожиданием, любовью и страстью… А сейчас? Что сейчас? Вы не замечаете людей пустышками? Сейчас идёт 1964 год и я уже замечаю это, а что будет потом???? Все куда-то спешат, гонятся за призрачным счастьем, но по итогу остаются ли люди счастливыми под конец своей жизни? Думаю, что нет. Задумываются ли они над тем, какие люди их окружают, кто тянет их на дно, а кто возносит на высоты? Ах, как мал процент этих людей. Все настолько слепы. С таким нетерпением я дождалась 18:00. Надела самое лучше красное платье в горошек, накинула легкую кофту сверху и вышла из квартиры. Когда я иду куда-нибудь, пытаюсь обращать внимание на людей, на их поведение и разговоры, мне так интересно узнать что происходит у каждого в голове, но я не буду заострять на этом внимание сейчас. Подходя к фонтану, я увидела его, он был всё также серьезен и всё также был со своей красной папкой, но на этот раз в другой руке были краски. -Добрый вечер, мадам -Добрый вечер, сэр Он был так радостен, будто ребенок, получивший новую игрушку. Его улыбка свела меня с ума. Думаю, я больше не буду прежней… -Сэр, Вы так и не представились -Может чуть позже? Ещё не время Его скрытность поражала меня. Он так манил меня своей загадочностью. Мы остановились в парке на ближайшей к пруду лавочке. Погода была великолепная. Солнце не было таким ослепляющим, не было духоты, лишь легких ветер, который так нежно и легко прикасался к моим щекам и волосам. -Присаживайтесь, вот здесь, наклоните слегка голову. Да, да, вот так. Ну, улыбнитесь же, почему вы такая серьезная? Я посчитала ненужным отвечать на его вопрос. Но я не была серьезна. Я потерялась в красоте его глаз, думала над тем, какова его жизнь, о чем он думает и что бы желал. Шёл 2 час работы и во мне кипела буря эмоций: нетерпение, восхищение и многое другое. Его кисть, как ловко он ей владеет, как легко она скользит по холсту. -Меня зовут Иосиф. А вас? Неужели. Я и не ждала того, что он заговорит со мной. Почему он делает всё так неожиданно? -Мария. Рада познакомиться с вами…

*** Мы промолчали всё это время. Это были самые долгие часы в моей жизни… -Я думаю, что на сегодня можно закончить — сказал он, и начал складывать картину в папку. -Я сочту за честь, если вы покажите мне картину -Она не закончена, я не могу показать вам неоконченную работу Это всё, что он сказал. Быстро собравшись, ушёл, будто его и не было. Долгие дни я проводила в ожидании, сидя у окна или в гостиной, перечитывая одну и ту же книгу Рэя Брэдбери «Механизмы радости». В голову лезли одни и те же мысли: меня тянет к Иосифу, я хочу быть с ним и хочу дать ему свою любовь…