Запах вкуса шоколада

Я не когда в своей жизни не задумывалась что ждёт нас там, на том свете после смерти. Жила, нет, правильней говорить существовала. Живёшь когда наслаждаешься своим существованием, не о чем не думаешь, улыбаешься каждому новому дню. Солнцу, дождю, небу, не важно. Всего одно слово — наслаждение. По своей натуре, как многие считали, я была пессимистом, хотя я себя считала скорей реалистом. Из-за этой причины у меня всегда были разногласия с друзьями и родителями. Как бы глупо не звучала, я не страдала такой наивностью как мои одногодки. У нас были разные взгляды на «вещи», я их не могла понять, впрочем как и они меня. Скажу честно, сначала мне было мягко говоря хреново, ну логично же когда ребенок не может понять почему с ним не хотят дружить другие дети. Нет, друзья были, но они всегда уходили, по их мнению я была скучная. Больно, не спорю, но я смирилась. Продолжала жить дальше. Папа говорил мне что на места старых людей приходят новые, лучше. Я кивала, соглашалась, но грустила. Я родилась в простой среднестатистической семье. Такие как все, обыкновенные. Ни чем не примечательные. Родители, старший брат. Но пф, я умоляю, когда в жизни всё было идеально? И я об этом. Мне была четырнадцать когда родители подали на развод. Ничего такого, с кем не бывает. Но стал выбор с кем остаться. Я уехала с папой. Мы с матерью не когда не были близки. Она обращала внимание на меня когда вспоминала что является матерью. Что у неё есть дочка. А с отцом мы всегда были так сказать на одной волне. Прикольный мужик, мне всегда было с ним легко, и поговорить и посоветоваться, поплакать в футболку. Единственный в семье кто хоть кто-то меня немного, но понимал, пытался понять. Бедный мой отец, я была единственным родным ребенком, брат был у мамы от первого мужа. Но папаня всё равно его за родного считал. С братом мы вообщем не особо ладили. У нас была большая разница в возрасте, на целых двенадцать лет, немного и немало скажу я вам. Он рано свалил из дома, по-другому я сказать и не могу. Женился, и теперь у меня маленький племянник, такой же шкодный засранец как и мой брат. Яблоко от яблони далеко не падает. Хотя… У нас вся семейка двинутая на голову. Кхм, так о чем я? Ах, да. У меня были мечты, цели. Я хотела много чего добиться в этой жизни. Путешествовать, поесть всякой вкусной еды. Завести котика. Свой дом, да, наверное самое важное, иметь уютную квартирку, сидеть на подоконнике накрывшись теплым одеялком с чашечкой какао и читать увлекательною историю. А вечером засыпать под мурлыканье своего пушистого соседа. Ех, иддилия. Но всё сложилось не так как хотелось. Закончила школу, колледж, ну и умерла. Ёперный театр, а так всё началось. Нет блин, надо было идти тебе вечером в магазин. Тупая курица. Поела бы лапшу быстрого приготовления и всё. Ну нет, мне захотелось чего-нибудь вкусненького. Мой любимый шоколад то закончися. Идиотка. А знаете что самое обидное? Я умерла банально. Не героически спасая прекрасную мадмуазель, или снимая котёнка с дерева. Все люди хлопают, аплодисменты мне великой, куртка как у супер мена резвится на ветру, пафосные слова и смерть как в индийский фильмах. Типо похаркал пару раз кровью, закатил глаза и умер, под трагичную песенку. Так вот, на меня наехал какой-то пьяний в жопу мудила, и нет просто переехал и всё, а ещё и не сколько раз, так, чтоб наверняка. Я уже хотела таким матом его покрыть, уши бы завяли, та что там матом морду набила б паскуде. Но не успела. Ох, и я сейчас сижу или лежу, хотя правильней сказать болтаюсь как носок в море где-то в темноте.И чё делать то. Я уже всё перепробовала. Кричала, танцевала, даже пела. Может ещё подумать? О чем? О том что померла так рано и не прожив толком. В свои несчастных двадцать лет? Смешно. Только вот плакать хочется. Ладно, вздох — выдох, потом займёмся самобичеванием и раздумьям о несправедливости этого мира. Так, эти типо получается я душа? Прикольно. Хм, но вообще то я пока думаю, размышляю, значит по-идеи существую. Мда веселуха зашибись. Когда я уже планировала третий раз закатать истерику, то меня наглым способ прервали. А именно начали куда то тащить. Опа-па, чё за хрень, куда меня тянет? Ей, я не хочу. Стой, ёлки — палки, ля, что так больно то. Это что свет? Я вижу свет! Аллилуйя. Слышу плач, детский. Голоса и чей то крик. Боже, стараюсь открыть глаза. Смутно, нечего не видно. О, нет, нет, нет и ещё раз нет! Это чё я ору? Мать, роди меня обратно. Не успеваю начать материться, как падаю в такой спасительный обморок.