Осадок

«Во всех вышеперечисленных пунктах я осадок. Мои слова, словно мутная вода, взволнованная редкой стаей рыб. Мутнеет, мутнеет, мутнеет… Я лежу весь такой рассыпчатый и всеядный на самом дне и с аппетитом глотаю твое «я останусь у подруги». Не нравится мне эта подруга, у неё хуй больше, чем у меня, кругозор уже и глаза тупые, что порезаться невозможно. Но ты в них тонешь… И что мне делать, одинокому и испуганному? Думать, что от любви к тебе все тело водит паранойя, или это вовсе не паранойя, а очевидный факт измены? Что мне делать, родная, во что верить? Я бы с удовольствием вычеркнул тебя из списка своих любовниц, но тогда он будет пуст, как и все мое существование. Я ничего более, чем лирический герой, но больно так от твоей «подруги», по-настоящему, и эта болезнь выходит за рамки грустных эпитетов. Дай мне умереть посреди лжи…» Таковыми были мои мысли, когда любовь всей моей жизни, начала охладевать ко мне. Она думает, что я ничего не замечаю, но я не глуп. Не глуп… почему я не глуп? Было бы намного легче, но нет, в этой жизни не бывает все настолько просто. Чеён. Ее звали Чеён. Она – любовь всей моей жизни, а я был её, был. Я долго был один. Мне не хотелось тратить время на других людей и ходить на свидания вслепую – это не для меня. Я расставался, разрывал отношения и сходился вновь, но с каждым разом все больше и больше понимал, что это не в моем вкусе. Я хотел встретить именно тебя, по крайней мере, думал так. Ты вошла в мой мир неожиданно, когда настроение было испорчено, и я просто не знал, что делать дальше. Это напоминает амнезию. Я уже не помню, каким был до встречи с тобой. Ты видела во мне не того Чанеля, которого видели все, а что-то новое. Чем больше мы виделись, тем сильнее менялся я и мой мир. В субботу утром, когда мы лежали в постели, я понял, что люблю тебя. Мне нужна только ты. Я буду дышать только благодаря нашей любви. Да, мне известно, что так слепо доверять чувствам и следовать за сердцем – поступок глупца, но мне плевать. Пусть я потеряю всё и превращусь в морскую пену, главное, чтобы рядом была ты. Я хочу чувствовать аромат твоей кожи, читать книги и просто смотреть в глаза. Ты красивая. Мой ключ к тебе – запах карамели. На твоей коже он невероятен, так сладко опьяняет, не давая шанса выбраться из твоих пут. Проведенное время рядом – это то, чем стоит дорожить. А будущее мы построим сами. Сами… Я верил, что будущее мы будем строить вместе, но Чеён выбрала другой путь. Я догадывался о том, что она меня разлюбила, что все клятвы о вечной любви, данные нами друг другу на рассвете, были просто словами. Но не верил своим догадкам, пока в один из самых солнечных дней не пошел нежданный дождь. Именно в этот день ты призналась мне, что твои чувства давно остыли. Ты разлюбила, ушла к другому. Я долгое время корил себя за то, что просто и слепо доверился этому ужасному чувству – любовь. Потихоньку боль утихала. Прошло много времени, я перестал жить воспоминаниями, по крайней мере, думал, что перестал. Но внутри меня до сих пор таились те воспоминания и тот самый запах карамели. Вся боль уже вроде прошла. И слезы все высохли. Но почувствовав тот родной запах карамели, который напоминал о ней, одинокая слеза сама по себе скатилась по щеке, а за ней градом покатились остальные. Я вновь утирал слезы, говоря: «она в прошлом» - но слезы не утихали. Я говорил: «перестань, глупый» - но лишь сильнее начинал плакать. Боль не утихает. Хочется, чтобы она подошла, села рядом и сказала: «чего ты плачешь, любовь моя, я рядом» - но ее рядом нет. она давно счастлива с другим. А мне приходиться сейчас успокаивать самого себя, поглаживая по голове и убеждая, что все хорошо, но это не помогает. Тело содрогается от того, насколько громко хочется кричать о своей боли, и насколько приходиться сдерживать себя, ведь… никто не поймет причину твоей боли, никто, абсолютно. Они лишь скажут: «Дурак!». Да, дурак, да, я дурак, я знаю, но это мои чувства, эмоции, переживания и страхи… невозможно больше сдерживаться, когда – то все должно было вырваться наружу. Вдруг кто-то зашел в комнату. Я ожидал, что меня начнут осуждать, ведь: «Мальчики не плачут». Но я просто не мог остановиться, слишком больно. И как же я был удивлен, когда вместо слов осуждения кто-то присел рядом со мной и начал гладить меня по голове. Я почувствовал приятный запах печенья. Я узнал этот запах. Именно этот аромат исходил от моего лучшего друга. Бэкхен. Он ничего не говорил, просто сидел рядом. Это было именно то, чего мне не хватало. Единственное, что он сказал: «Поплачь, станет легче». И вправду, становилось все легче, боль проходила. Слезы способствуют выработке окситоцина и эндорфина, благодаря чему, становиться легче. Высохла на лице та последняя скатившаяся по щеке слеза. Почему он так сделал, я не знаю, мне не понятно, почему он не засмеялся, не стал осуждать, как все. Возможно это было из-за того, что он мой лучший друг. А, может, из-за того, что знает причину моих слез. - мой лучший друг. Несмотря на мой характер и поведение, он остается рядом со мной. Насколько же я ему дорог, что даже в такой момент, он остался со мной. После этого случая прошло несколько месяцев. Осадок от той любви до сих пор таится внутри меня. У меня апатия, скорее всего, это побочный эффект умирания моей души. Все друзья уже клали на меня болт, но не он. Бэкхен, этот гребаный Бэкхен. Прилип ко мне и не перестает предпринимать попытки вытащить меня из этого состояния. Зачем ему это, каковы мотивы? Однажды между нами произошел разговор, я решил выяснить, почему -Для чего тебе это? Почему ты не оставишь меня, как все остальные?! - Ты мой друг и дорог мне. - Дорог? Я погас, я лишь неудачно выбранный спутник, несуществующее созвездие! Прости, но я больше ярко не горю. Просто оставь меня, я горсть ненужного пепла. Развей меня по ветру, пусть в разные стороны, дай осесть на поверхность и утонуть. Я думал, что после моих слов он действительно меня оставит. Я не видел ни одной причины, чтобы Бэк остался рядом и дальше продолжал вытаскивать меня из этого состояния. Но неожиданно для меня, он сказал: - Посмотри на свои запястья, - он взял мою руку и повернул тыльной стороной вниз. – Видишь, голубые вены, - я всмотрелся в свои запястья. – Кровь, которая течет по ним, содержит гемоглобин. -Ты решил меня этим удивить? – я абсолютно не понимал, к чему он ведет, говоря очевидные и неуместные вещи. - Прошу, не перебивай, - спокойным голосом сказал Бэкхен. – Содержит гемоглобин, в структуру которого входят 4 иона железа. В мой голове была лишь одна мысль: «к чему он ведет». Я хотел возмутиться, но продолжил слушать. - Природным образом железо образуется лишь в одном месте - ядре потухших звезд. Зачем он мне это говорит, почему именно это? В голове так много вопросов. - Каждый раз, когда ты смотришь на свои вены, помни, из чего ты состоишь, и продолжай сиять, подобно звездам, - он сказал последнюю фразу и ушел. Его слова остались осадком во мне, еще никто не говорил мне, что я должен сиять. Похоже, еще никому я не был так важен, как ему. Долгое время я осмыслял эту ситуацию и понял, что мы далеко не просто лучшие друзья. Я вспомнил все, что Бэкхен делал для меня, неужели во мне зарождаются новые чувства. А если да, могу ли я им довериться? Может, я просто хочу, чтобы это было так. Да быть такого не может, чтобы я хотел быть Бэкхен ближе, чем другом. Нет, не может этого быть. Я долгое время сомневался в себе и своих чувствах, после последнего разговора с Бэкхеном прошел месяц, за этот месяц, я переосмыслил себя и свою жизнь. Я понял, что он мне нужен, я готов вновь отдаться этим чувствам, слепо нырнуть в них с головой. Вновь… Pov: Бэкхен Я потратил много времени, чтобы взять себя в руки. Но осознание того, что ими должны являться руки Чанелем, пришло с опозданием. Да, я поддерживал его, был рядом, но сам не осознавал, насколько он мне нужен. Я с порога проявляю свое фирменное гостеприимство, за которое часто прилетало по роже, но за порог не пускал. Потому что, на кой черт он мне тут нужен? У него своя любовь, заботы, а мне с моей депрессией и неразделенной любовью в однушке и так места мало. И подсознание до чертиков похожее на мой голос говорит, что Чанель якобы, ЯКОБЫ, нужен. А я смеюсь этому вздору в лицо. Да быть такого просто не может! Я мигом захлопываю перед ним дверь и хочу картинно скатиться по пыльной стене. Я ведь правда возьму себя в руки, в твои, да, возьму и повяжу их на талии. Pov: конец Никита открыл мне дверь. В этот момент меня переполняло множество эмоций. Несмотря на внутренние сомнения, я решил отдаться чувствам. Pov: автор Чанель зашел в квартиру Бэкхена, прижал его к стене. Нежно провел тыльной стороной руки по щеке парня. Бэкхен пребывал в неком шоке. Чанель взял парня за подбородок. С нежностью посмотрел второму в глаза, провел большим пальцем по губам парня. Переведя взгляд на губы Бэкхена, Чанель впился ему в губы. Сначала он делал все неуверенно, но как только почувствовал, что парень отвечает взаимностью, начал сильнее напирать на Бэкхена. В парне таиться надежда, что он сделал правильный выбор. Их жизни приобретут новые краски после этого момента. Каждый нашел то, чего не хватало ему в жизни. «Во всех вышеперечисленных пунктах я осадок. Мои слова, словно мутная вода, взволнованная редкой стаей рыб. Мутнеет, мутнеет, мутнеет… Но я согласен быть осадком в твоей жизни, надеясь, что в твоей я выпаду небесно-голубым осадком гидроксида меди (II). Пусть я потеряю всё и превращусь в морскую пену, главное, чтобы рядом был ты. Я хочу чувствовать аромат твоей кожи, читать книги и просто смотреть в глаза. Ты прекрасен. Мой ключ к тебе – запах печенья. На твоей коже он невероятен, так сладко опьяняет, не давая шанса выбраться из твоих пут. Проведенное время рядом – это то, чем стоит дорожить, а будущее это то, что мы построим вместе. Именно сегодня, именно сейчас я уверен, что наше будущее мы построим вместе, и все наши клятвы не будут напрасны.»