Мой кот-оборотень

      *Эрен*       Есть поверье, что когда-то были люди, умевшие превращаться в животных и обратно. Они могли подолгу жить в шкуре животного замедлив время взросления, пока не обратятся обратно в человека, но для этого нужна была цель, беспрекословное желание. И только найдя то, ради чего жить, их жизнь и течение времени начинали свой ход. Но это лишь старые сказки.       Меня зовут Эрен Йегер, мне 19 лет, учусь в университете, среднего роста, спортивное телосложение, чуть загорелая кожа. Чуть длинные, темно каштановые волосы, бирюзовые глаза, длинное округлое лицо. В общем не красавец, не урод. Да, девчонки табунами за мной не бегают, ну и не надо. Я гей, мне и без них хорошо. Живу я один в однокомнатной квартире, недалеко от университета. После учебы хожу на подработку, чтобы обеспечивать себя и платить коммуналку. Моя сводная сестра, Микаса, живет отдельно со своим парнем, который мне, честно говоря, не нравится, что взаимно, Жаном Кирштейн. Родители Микасы погибли, когда она была еще маленькая, а наши родители были хорошими друзьями, поэтому мы не могли оставить ее одну.       Что про моих, давно уже и Микасы, родителей, то они уехали за границу. Отец высококлассный врач и раньше тоже надолго уезжал, но после того как мы с Микасой стали совершеннолетними, мы убедили мать и отца ездить вместе, потому что больно смотреть на маму, что вся на иголках и переживает за отца. Ну, а теперь они всегда вместе и такие деловые поездки несут еще и толику романтики только для них двоих. Хоть мы с Микасой и можем себя обеспечить, они все равно присылают определенную сумму в помощь пока мы не выучимся. Когда же они возвращаются, мы всей семьей собираемся в нашем общем доме за ужином и обсуждаем всё насущное, можем также остаться на несколько дней, чтобы снова почувствовать это семейное тепло.       На улице конец мая, конец весны, уже по летнему светит солнце и дует пока что весенний ветер. Да уж, весна, пора влюбленных. Каким же я был дебилом, раз поддался таким сопливым вымыслам. В чем же дело? А вот в чем!       Три месяца назад, начало весны, скоро уйдет вся грязь, распустятся цветы, как и любвеобильность подростков. Мне тоже повезло сойтись с одним парнем. И пока я летал на крыльях взаимной, как я думал, любви, ему стало скучно. Я для него был экспериментом, перчинкой, чем-то новым в его опыте. Хоть у нас гомосексуализм не критикуется и принимается обществом, но слышать из его уст насколько его опыт был неудачным и зря он сошелся со мной было невероятно больно.       Оставшись один, с растоптанным достоинством и лживой влюбленностью, я был на грани депрессии, но пропускать учебу и подработку права себе не давал. Меня вовсю старались поддержать Микаса и наш общий, по совместительству мой лучший друг - Армин, что учиться со мной в одном университете, но на другом направлении. Через две недели такого пустого существования, в один день, что был так похож на другие, я заметил у дверей своей квартиры серого, взрослого кота. Он был бездомным, что было видно по его виду и раз он сам пришел, я решил забрать его к себе. Уже в квартире я его отмыл, покормил, закупился всякими принадлежностями для котов. Туда входили и разные шампуни, и гели для котов, игрушки, лежанка, когтеточка, лоток, наполнитель для лотка, миски для воды и еды, к тому же и еду купил специальную. Я дал ему кличку Сержант за его уставший и пронизывающий взгляд. Только вот что-то с ним было не так и на следующий день я решил сводить его к ветеринару. Там ему поставили диагноз - лейкоз. Отведя меня подальше врач сказал наедине, что кот уже в возрасте, его болезнь запущена, иммунитет слабый и даже с поддерживающим лечением ему лучше не станет, просто отсрочим его срок и посадим организм лекарствами, но даже так он умрет. И я согласился, согласился на то, чтобы отсрочить его кончину, купить эти лекарства, помочь коту. Я радовался каждому дню с ним, ведь как он не болел, но оставался все тем же котом, что дарил любовь и ласку, такому человеку как я.       Лечение было запоздалым, так что в конце апреля он скончался. У меня был выходной на подработке, поэтому после учебы я сразу прибежал домой. Сержант лежал на краю моей кровати свернувшись в клубочек на свой правый бок. Он был таким умиротворенным, но что-то все равно казалось не так. Я, с такой забытой улыбкой до ушей, которая, я думал, уже не вернется ко мне, присел на корточки у кровати, положил голову с левой рукой на кровать, так чтобы можно было заглянуть в глаза Сержанта когда он проснется. Присев начинаю гладить кота правой рукой, чтобы его разбудить и накормить, но ощущения были другими...       Тепло... Не было тепла, не было того тихого стука сердца и грудь не воздымалась под рукой. Улыбка сразу спала с лица, брови поднялись вверх от недоумения. После же, от одного намека на осознание, горло сдавило, дыхание замерло, в широко распахнутых глазах мгновенно скопились слезы размывая мордочку Сержанта передо мной. Я зарываюсь пальцами в его шерстку, ноги не держат, и я падаю на колени. Левую руку кладу ему на загривок, прислоняюсь лбом к его головке и слезы вырываются из меня фонтаном. Я не смог сдержать крика. Я кричал от боли, просил проснуться, отказывался в это верить, просил его вернуться ко мне, но все было четно и никакие девять жизней тут не сработают.       Мне пришлось похоронить Сержанта, с чем мне помогли Микаса с Армином. Они знали обо всем, что происходило со мной эти два месяца, и знали, что именно Сержант вывел меня из депрессии после расставания, также понимали, что боль от потери кота для меня стала большим ударом чем уход какого-то мудака в прошлом.       Учеба? Подработка? Я бы бросил на неделю другую и ушел бы в себя, но Микаса не дала мне этого сделать, но из депрессии вывести не смогла, так что после смерти Сержанта и горьких похорон я продолжил учиться и работать. И каким бы бесчувственным я ни был весь день, по приходу домой меня прорывало на слезы и воспоминания. Через две недели я заставил себя выбросить все, что было куплено для Сержанта. Чтобы отвлечься я устроил себе генеральную уборку, будто хотел окончательно смыть следы бывалого присутствия кота в квартире.       В этом же месяце родители вернулись из заграницы и проведя с ними пару дней мне стало чуточку легче. Видеть мамину улыбку и слушать отцовские рассказы. Я будто вернул себя прежнего, такого каким был до всего этого.       И вот, сегодня уже тридцатое мая, я насколько мог отпустил прошлое и живу дальше. Поднялся по учебе, стал усердней работать, проводил родителей в очередную поездку. Сегодня у меня выходной на работе, я иду домой после учебы и проходя мимо домов вижу на одном из тех самых широких, каменных, городских заборов кота. Короткошерстный, с самым насыщенным черным цветом шерсти, что я когда-либо видел у котов. Впереди, на шее у него белое пятнышко, будто жабо из 17 века. Серо-синего цвета глаза смотрящие на тебя с высока. Он не похож на бездомного кота, чистый и сидит как кот какого-то аристократа, но никак не определить его породу. Я ненадолго зависаю, просто смотрю коту в глаза, а он и взгляда не отводит. Мне кажется что он все понимает, осознает. В душе что-то безбожно трогается, но я трясу головой прерывая зрительный контакт и нахмурившись начинаю уходить. Мне хватило опыта, не хочу снова привязываться к кому бы то ни было. Уже дома я отвлекаюсь и не вспоминаю о том черном коте. Только вот...       На следующий день, по дороге на учебу я снова вижу этого кота на том же месте, только теперь он лежит, но его взгляд остается таким же высокомерным, таким... пронизывающим. Так вот что меня вчера смутило, этот взгляд. Такой родной и такой забытый. Опускаю голову хватаясь за нее правой рукой, закрываю глаза и незаметно пошатываясь ухожу стараясь не обернуться в последний момент.       Весь день я думаю об этом коте и идя домой после работы надеюсь его не встретить. Только вот... Он сидел там же, сидел гордо выпрямившись и смотрел как люди идут по своим делам. Заметив его застываю на месте, он все таки здесь.       Почему? Почему он здесь? Откуда? Зачем? Эти мысли в мгновение проскальзывают в голове, а когда кот замечает меня они словно испаряются. По какой-то непонятно причине быстро киваю в приветствии и удаляюсь, будто с человеком глазами пересекся.       Следующую неделю я полностью убеждаюсь что кот на заборе на постоянке. Он либо спит там, либо просто сидит и смотрит на людей, изредко видел как он расхаживал туда сюда.       Сегодня я вышел чуть раньше обычного, людей почти нет и снова вижу того черного кота с пятном-жабо. На этот раз он спит. Забор высотой мне по плечи, так что кот у меня на уровне глаз. За все это время я привык видеть его тут, будто он всегда был и будет. Всю неделю я не подходил к нему близко, но тут решаюсь погладить, словно в желании убедиться, что он настоящий. Тянусь правой рукой медленно, опасливо. В голове все еще серые воспоминания как я гладил кота в последний раз. Именно поэтому у меня сбивается дыхание, спазмом сжимает горло от ощущения обжигающего тепла шерстки, мерного дыхания и частого сердцебиения. Когда же кот открывает глаза на мой жест из меня полностью выбивает дух. Я с забытой любовью улыбаюсь зажмурив глаза и ощущаю, как из глаз пролились капли слез счастья. Левой рукой быстро вытираю их, не желая убирать правую с кота. Все также улыбаясь, перед тем как уйти, глажу кота по спине и говорю:        — Привет!       *Леви*       Меня зовут Леви Аккерман, мне 34 года. У меня черные, прямые, короткие волосы с пробором на левую сторону. Пугающие серо-синие глаза с пронизывающим и несколько высокомерным или же пустым взглядом. Хмурое или ничего не выражающее, обманчиво молодое лицо, вкупе со спокойным поведением не дающее понять, о чем я думаю. Невысокий рост, но с хорошо развитой мускулатурой. Работал зам. директором одной из компаний, пока не стал котом. Да, котом.       Я из рода людей, о которых пишут легенды и рассказывают поверья. Из людей-оборотней. И нет, мы не можем по своему желанию менять обличие туда-обратно. Мы рождаемся людьми, живем как люди и лишь раз в жизни можем обратиться в любое животное, существующее в нашем мире, дабы остановить старение и не упустить жизнь, не найдя ради чего жить. Именно поэтому, чтобы обратиться обратно в человека нужна серьезная цель, непоколебимое и искреннее желание, не поддающее сомнению. Каждый сам выбирает свое животное, в которое хочет обратиться, но поскольку обычно импульсивные подростки ищут любовь и стараются сохранить свою красоту, они выбирают домашних животных. Кто-то же ищет смерти или свободы, поэтому выбирают диких животных. И только те, кто смог найти свою цель, может обращаться из животного в человека и обратно, когда захочет, ведь у него уже есть то ради чего жить и свою жизнь он может поделить пополам между жизнью человеком и жизнью животным. Обычно это такие оборотни, что искали свободы или власти среди сородичей. Таких же оборотней можно почувствовать особым чутьем, так что не ошибиться, также они могут понять тебя в облике животного.       Что до меня, то я не стал торопиться с обращением. Для начала я выучился и долго работал, чтобы ни в чем не нуждаться, когда верну себе человеческий облик. Только имея образование, опыт работы, кругленькую сумму на накопительном счете, дом в личном имуществе, решился на обращение, ведь я даже не знал, чего ищу. Я прожил достаточно как человек и перед тем, как человеческая жизнь погубит меня, ушел с работы под предлогом поездки заграницу. Оставил дом под присмотр знакомых оборотней и после всех приготовлений обратился в кота. В обличии кота я далеко не котенок. Короткая, черная шерсть, белое пятнышко на груди и все тот же хмурый взгляд.       Мои знакомые оборотни - это Ханджи Зое и Эрвин Смит. Над ними судьба пошутила от души. Эрвин считал, что ищет свободы, Ханджи же хотела попробовать жизнь в обличии животного. Оба обратились в волков уже в зрелом возрасте. И в одной из стай таких же оборотней они и встретились. Искали одно, а нашли другое. Ханджи понравилась Эрвину своим характером и неусидчивостью, она разбавила его мерные будни. Эрвин же понравился Ханджи своим спокойствием и здравым смыслом, что он ее слушал, понимал и мог поддержать или же успокоить и отговорить от опасной затеи. В итоге у Ханджи появилась цель вновь стать человеком и когда она смогла обратиться обратно, Эрвин последовал за ней отринув обманчивое желание свободы, ведь его и так ничего не держит. Их любовь доказывает, что не всегда нужно обращаться, чтобы найти что-то, и не всегда найдешь то что хотел, цель сама найдет тебя.       И вот, обратившись, когда мне было 34, я уже три года живу в шкуре кота. Живя в обличии животного, ты не считаешь сколько тебе как человеку, поэтому эта цифра сохраняется, только документы, такие как паспорт, действительно считают и показывают сколько тебе лет. В обличии кота я наблюдаю за людьми, рассуждаю над жизнью и думаю, что есть такого, что человека заставит посвятить на это жизнь. Живу я у себя в доме заходя через дверцу для котов в двери, но единственное, о чем я не позаботился, так это о том, как буду питаться, в чем мне тоже помогают Ханджи с Эрвином. С обращением поменялись и вкусы, поэтому я перешел на кошачий корм. У меня в доме появилась огромная автоматическая кормушка и такая же для воды. Ханджи или Эрвин лишь иногда заходят проверить дом и меня, заодно и пополнить запасы корма и воды, чему я им благодарен. На все мои слова они говорят, что это родовое наследие, помогать обратившимся, если в этом есть нужда.       Спустя столько времени я обошел много улиц, сидел там и изучал людей. В конце весны, если быть точнее, то тридцатого мая, я решил пойти на одну тихую улицу что была недалеко от моего дома, потому что устал уходить далеко и не получать никакой разницы от наблюдений. Я живу в тихом и не многолюдном районе рядом с одним университетом, поэтому неудивительно что людей, проходящих мимо, довольно мало.       Сажусь на один широкий, каменный забор небольшой высоты и начинаю смотреть на людей. Это был уже день, студенты и школьники возвращаются домой, мамы гуляют с детьми, кто-то проедет на велосипеде, девушка пройдет и посмотрит на меня или же сфоткает, какая-то влюбленная парочка пройдет мимо, в которой еще не развеялось весеннее настроение.       Почему же я не выбрал любовь как свою цель? Потому что я не ищу любовь среди противоположного пола, а найти настоящую любовь среди своего невозможно. Кто решиться остаться с кем-то своего пола на всю жизнь, тем более со мной и моим дерьмовым характером? Это бессмысленно, а обмануться в цели для оборотня по-настоящему трагично, ведь потом найти ее снова труднее.       Не успеваю погрузиться в свои мысли и рассуждения как замечаю какого-то пацана. На нем не школьная форма, но еще молодой, значит студент. Довольно симпатичный, в хорошей форме и с такими красивыми глазами. Он зависает, смотря мне в глаза, думая о чем-то своем. Я же не отвожу взгляда ожидая что же будет дальше. Неожиданно он разрывает зрительный контакт и зажмурившись трясет головой, после чего сразу уходит. Как странно. Это как смотреть на человека и думать не встречал ли ты его где-то, но понимаешь, что это не он. Может он тоже оборотень? Хотя нет. Я не почувствовал этого.       Надолго не заостряю на этом внимание и продолжаю сидеть. Ближе к вечеру дохожу до дома, кушаю и возвращаюсь, чтобы посмотреть, что будет ночью. Поздний вечер, задержавшиеся офисные работники идут домой, некоторые подростки хулиганы гуляют, а какие-то идут с подработки. Ночью же очень тихо, людей нет, не то что в центре города. Звезд на небе не видно, чьих-либо голосов не слышно, даже лая собак. Залажу на ближайшее дерево, да повыше и позволяю себе вздремнуть, до того, как жизнь закипит вновь.       Раннее утро, а обманчивое летнее солнце уже почти взошло. Слезаю с дерева все на тот же забор и начинаю умываться. В каком бы облике я ни был, чистюля я все тот же. Еще одно из моих черт характера, как и любовь к хорошему чаю.       Проснувшись наблюдаю как сонные люди идут кто куда. В садик, школу, университет, на работу. Все стадии жизни человека. Ложусь на бок не опуская голову на передние лапы и провожаю людей взглядом, стараясь понять кто они и о чем думают. Ведь есть те, кто уже уставший, кто злой, а кто радостный. Тут взгляд снова натыкается на вчерашнего пацана. Его я точно запомнил, но не думал, что еще раз встречу, видимо живет тут недалеко. Он вновь смотрит мне в глаза, будто пытается прочесть, что-то уловить. Я не отвожу взгляда, его глаза просто завораживают. Но тут на него вновь что-то находит. Он резко опускает голову, зажмурив свои прекрасные глаза, и схватившись за нее правой рукой уходит, скрывая как его шатает. Я пугаюсь за него и встав недолго иду за ним, но он даже не оглядывается. Хочу отпустить эту ситуацию, забыть, но все равно почему-то жду его, когда же он пройдет мимо. Жду все утро и день, так и не сходив до дома поесть. Но он не приходит.       Злюсь на себя и этого пацана. И спрыгнув с забора возвращаюсь домой. До него на меня так упорно внимания никто не обращал. Бывало видели, хотели погладить, но я не давал, после чего интерес у людей пропадал. Были хулиганы, что хотели поиздеваться, но нарывались на яростный отпор и множественные царапины. Этот пацан... он чем-то зацепил меня. Своим необычным поведением? Его отрицанием моего существования? Неверием во что-то? Своим ошарашенным, ищущим и, в глубине, молящим взглядом?       Как бы то ни было, после перекуса, приведения себя в порядок, я возвращаюсь обратно на то место. И уже вечером, гордо сидя на заборе, рассматривая людей я вновь вижу его. Он стоит застывшей статуей и смотрит на меня и только наши взгляды пересекаются он кивает мне в приветствии. Это сильно ошарашивает меня. Он можно сказать поприветствовал меня, хоть я и кот, но вот человек внутри меня был этому рад почувствовав ностальгию. Парень быстро удаляется даже не дав мне прийти в себя. Он словно медленно сходится с моим существованием и тем, что я тут нахожусь. Привыкает. Еще понимаю, что видимо он ходит на подработку, раз так поздно вернулся.       Всю следующую неделю я видел этого паренька ранним утром и вечером, если он с подработки, или днем. Я почти выяснил распорядок его дня и забыл цель моего прихода сюда, лишь ждав, когда он придет. Я мог сидеть, лежать, ходить, дремать, но пересечься с ним взглядом, иногда получая кивок в приветствие было именно тем что я ждал. С ним я снова мог почувствовать себя человеком. Только вот за все это время я ни разу не услышал его голос. Он ничего не говорит мне, только кивает, не разговаривает по телефону по дороге домой и не ходит с кем-то из знакомых. Я все убеждал себя, что в этом нет ничего странного, но понимал, если и становиться по настоящему домашним животным, то был бы не против жить у него.       И вот, сегодня, в это ранее утро я задремал прямо на заборе, не поднимаясь на дерево. Тут сквозь сон чувствую на своей спине чью-то руку. Меня погладили совсем аккуратно и опасливо. Открываю глаза и вижу совсем близко лицо паренька. Он улыбается, я впервые вижу его улыбку, да еще и такую яркую, но к ней никак не идут те капельки слез что вытекают из зажмуренных глаз. Я тут же поднимаю голову навострив уши, ведь у него явно что-то случилось. Парень быстро вытирает слезы левой рукой, снова гладит и говорит:        — Привет!       Его голос такой красивый и звонкий сейчас с долей радости был прекрасен. За одно утро я увидел его совсем с другой стороны, сейчас он выглядит по настоящему живым.        — Привет... — шокировано говорю я, но для парня это слышится как глухое "мяу", но ему хватает этого, чтобы еще больше воодушевиться и взбодриться. Увы, ему пришлось уйти, спеша на учебу.       Следующие две недели этот парень налаживал связь со мной. Он мог кинуть пару фраз пока проходил мимо, пожелать хорошего дня, мог принести что-то из кошачьих лакомств, погладить, что я ему охотно позволял сам не понимая почему. Я же отвечал ему, но поговорить с ним не получалось, так как для парня это было лишь мяуканье, ну хотя бы я убедился, что он действительно не оборотень и чутье меня не подвело. Я привык к нему и его присутствию в определенное время, все таки выучив его распорядок рабочих дней. И в один день проходя мимо он назвал меня Капрал.        — Ну как тебе? Нравиться такая кличка? Я теперь буду звать тебя так. Ты не против? — ошарашил меня тогда этими словами он.       Я больше не мог, чем не хотел ответить. Я не знал как реагировать. В итоге просто сделал шаг вперед и что-то мяукнул. Парню этого хватило, чтобы его настроение поднялось и на лице снова заиграла улыбка, без которой я его уже не представляю. Не скрою, мне этот парень понравился и моя человеческая симпатия играет тут не последнюю роль. Я даже предупредил Ханджи с Эврином, что если не стану появляться дома, значить один человек забрал меня к себе, какой именно, я естественно не сказал, еще чего.       И вот в конце июня парень делает то, на что я надеялся и в чем я не стал сопротивляться. Он забирает меня к себе домой.