See you somewhere, sometime...Space cowboys

В тусклом синем сумраке с погасшим светом, у иллюминатора в своей каюте, я врачевал своё горе анестезией жгучей горечи сорока градусов... ...и вспоминал целый громадный пласт своей жизни... Вернее, даже целую прошлую жизнь свою. Когда у меня был очаг домашнего уюта. Аромат волос любимой, её манящие губы, её глубокие глаза, в которых так приятно утонуть. Кожа, гладкая как шёлк. Сладкий голос. Хрупкое нежное прекрасное тело... ...а потом предательство, пусть и не как у большинства. Без измены, за что я невероятно благодарен Алисе. Однако, в то же время... ...в то же самое время это горе утраты ещё тогда, серьёзно подкосило меня. Вместо жаркого желания праведного целомудрия, меня стала терзать жажда испробовать, войти, раствориться в этакой серой морали подавляющего большинства сослуживцев, которая куда брутальнее и на обывателя произведёт ужас, узнай он о ежедневной рутине "культурного отдыха", да в целом, морально-нравственного облика сотрудника... Но я ушёл в прямо противоположную сторону - стал тем более яростно, самоотверженно бороться со злом. Но, когда нахлабучило горем биения головой о стенку с нулевой поддержкой среди даже тех, кого я защищаю и за кого борюсь едва не расставаясь с жизнью в процессе... Оставшись один, просто помятый и ошарашенный, измотанный смертельно, побитый жизнью, смотрю как быстро всё окружение без меня ныряет в чёрный омут грязи, становясь скотом. Не потому что я такой хороший, а потому что днём с огнём не сыскал себе единомышленника или, чего даже больше хотел, единомышленницу. На все мои самоубийственные жертвы отвечали только фырканьем раздражения, игнором до непроизвольного байкота и отворачиванием прочь, брезгливым причём. И вот, плюнув на всё, зная что "счастье в борьбе", не позволил себе продаться уйдя в мещанство при всей атомизации общества и зверином одиночестве повсеместно. Стал охотником за головами. Там, давая второй шанс, вырвал за шкирку этого щенка Спайка. Ну, а дальше и понятно... ...так вот как оно всё вышло. Пустырь окружает каждого человека, но при попытке сблизиться, все начинают плеваться и отстраняться, ведь это же требуется компромисс! Взаимный! А потом дохнут от одиночества. От этого пустыря и вспоминаешь своё скупое счастье, прошедшего семейного очага. А слово "бывшая" уже теплом отзывается в своей душе, давая осознание, дескать совсем уж без дела не сидел, жил на всех фронтах и жил не зря... А посмотреть на пустые года, за которые я так никого и не встретил, так ничего и не нашёл и плевать охота. Кабала этой команды, из которой только Эд с Эйном воспитать можно? Да и можно ли? А, какой там... Сладкая парочка бля, из шлюхи и уркана... Оба, правда, с пометкой "бывшие" и все мы, в общем-то кроме Эда и Эйна с навороченными за плечами делами, о которых едва вспомни и бросит в параноидальную дрожь на долгие годы бессонных ночей и под кожей зашерстит паника, что дескать чего-нибудь, в самой жопе спрятанное, уничтоженное, развеянное в прах, да найдут, да ниткой придут к тебе и всё пиздец. Радуйся каждому дню, что не в тюрьме. А потом всё опять же проходит и становится счастливо просто жить, окутанным волею, а не заточением. Пусть и в одиночестве, да скупой пище, да неблагодарном труде. Мы все с целой кучей вторых шансов, воспользовались одним, его и живём, стараясь пребывать как можно добрее, избегая прошлого зла. А блюз и вестерн задевают такие тончайшие нотки души, что порою ловишь датфил. От меня же, тем ни менее, осталась только оболочка телесная с чёрной сферой горестного сердца внутри. Хочется, невыносимо хочется ворваться в спасительное закупоренное прошлое, где всё понятно и известно, укутаться в одеяло сна о былых счастливых днях, да никогда из них не выходить. Проснуться ото всего, облепляющего повседневность, кошмара. Теперь же, правда думаю больше речь о горе. Вспоминалась мне родня. Близкие. Теперь вот, недосягаемой нитью от воспоминаний моей жизни в неизвестную тьму смерти, идёт ещё одна дорожка - девушки по имени Алиса... ...я помню как при параде мялся перед Шепардом, но тот успокоил - мне и экипажу можно пошароёбиться ещё пару месяцев простоя. Это радовало бы больше, не будь у нас сдельная зп. Впрочем, я уже давно поймал себя на мысли, что привык к однообразной скудной пище, одной, а то только двум комплектам одежды и девать-то больше некуда бабки. Гедонизм пройден в юности. Только вот горе со всем опытом прошлого рок-н-ролла топится в океане алкоголя над которым тягостно висят клубы туч сигаретного дыма... ...я летел на Ганимед...