Слова, которые не были сказаны

Чувствую себя странно. Сейчас я нахожусь в таком непонятном состоянии: Я чувствую себя совершенно спокойно, даже в конфликтных ситуациях. И, конечно, ты задашься вопросом: «что в этом плохого?». Но правда в том, что это спокойствие скорее можно описать как «затишье перед бурей». Мне кажется, будто если моя внешность станет идеальной, то моя жизнь сразу «наладится», но в глубине души я понимаю, что вру самой себе. Ведь, многие из нас пытаются обьяснить все свои неудачи каким-то обстоятельством. Чаще всего даже совершенно глупым, просто чтобы не смотреть правде в глаза. И если честно, я на грани. Каждый день я смотрю в зеркало и мне не нравится то, что я там вижу. Но самое ужасное — я никак не могу дописать хоть одну песню, а до лета осталось 6 недель. Я сажусь за пианино и пытаюсь сделать хоть что-то, каждый день. Но ничего не выходит. Я начинаю писать хоть какой-то текст и хватает только, максимум, на полтора куплета. И я в отчаянии. Я в шутку сказала маме, что хочу стать рок-звездой, а она ответила, что мне это не понравится, что для этого нужно общаться с большим количеством людей, а я это «не люблю». И это заставило меня колебаться в своей, некогда твёрдой уверенности, что я точно знаю, чего я хочу. В детстве, когда я была совсем маленькая, я думала, самое главное — доказать всем — что ты лучший. После, я осознала, это совершенно ни к чему, потому что — сейчас ты лучший, а уже через пять минут найдётся человек еще более умный, красивый, старательный, талантливый, чем ты. Я поняла, что просто хочу вдохновлять людей делать что-то хорошее, дарить им любовь, получать ее в ответ. Потому что, не в этом ли смысл жизни? Что может быть лучше, чем делать то, что любишь, настолько хорошо, что людям, которые смотрят на тебя, захотелось сделать также? Или чтобы они поняли: если ты смог, значит и у них получится тоже. Что может быть лучше, чем дарить любовь? Особенно когда у кого-то настали тяжелые времена и им нужна поддержка. А главное, я хотела бы окружить себя любовью к своему делу и поддержкой близких. Я думала, музыка — это то, что поможет мне с этим, то что даст мне шанс добиться своего. Но сейчас, мне страшно, что я не смогу. Что ошиблась, и ничего не выйдет. Мне кажется, я возомнила из себя слишком многое. Травлю саму себя. Порой, так сложно хранить в себе силы продолжать и не сдаваться, не отказываться от веры в себя. Потому что мне вечно будет казаться: «я недостаточно хороша, да и кто я вообще такая?!». Я не могу понять: для чего я здесь? В чем я могу реализовать себя? В моей голове полнейший хаос. Но я здесь. И я буду пробовать, пока силы не иссякнут, нервы не накалятся до предела, а уверенность в том, что я смогу стать певицей, даже не так, в том, что я смогу стать той, кто поёт о надежде, любви, счастье, горе, радости, той, которая будет помогать людям не забывать чувствовать. Я буду пытаться пока эта уверенность либо не оправдается, либо не разобьётся вдребезги. Я буду пробовать снова и снова.