одинок

Тебя никто никогда не слышал. Возможно, поэтому тебя и можно назвать одиноким. Да, родители непременно тебя любят, но явно не могут услышать. Когда они уже поймут, что потом будет поздно? Когда поймут, что их любимый Серёжа готов убить себя в любую секунду? Я и сам не знаю. Всегда же ведь я замечал, что с тобой что-то не так.. Да, ты мог смеяться, улыбаться, радоваться, но ты никогда не был рад собственному дому. Ты никогда не радовался возможности побыть одному, но и не радовался посиделкам в кафе и ресторанах- всегда казался противоречивым для меня. Ты был открытым в общении, но не до конца. Ты был энергичен и весёл, но видя еду твоё настроение падало. Я любил тебя, и желал понять тебя всего- целиком и полностью прочувствовать все твои переживания и проблемы, муки и страдания. Всё стало ясно, когда ты признался мне в своём пищевом расстройстве. Я серьёзно и с пониманием отнёсся к этому, ведь знал о возможных последствиях. Но хуже было осознание того, почему именно тебе было так больно сказать об этом другим. Тебя не слышали. Каждый, кому ты говорил о своей болезни до меня, не понимал этого. Все либо не верили в то, что рпп это серьёзно, либо не верили в то, что оно у тебя есть. Никто из них не помог тебе. Ты так отчаянно надеялся на помощь, поддержку, понимание, но ничего из этого не получил. В ответ ты всегда получал лишь упреки, почему и начинал всё больше верить в то, что накручиваешь себя. До сих пор я поражаюсь омерзительности и жестокости окружающих людей. Настолько сильно сломал тебя социум. Заслужил ли ты это всё в обмен на банальное доверие обществу? В последствии я поставил перед собой цель помочь тебе. Хотел постараться любыми способами вытащить тебя из этого ада. И я смог зажечь в тебе ту самую искру надежды на спасение, помощь, возможность жить без этого. Тогда ты выглядел счастливым в моих глазах. Всё ещё помню твои слёзы счастья после первой записи к врачу-психотерапевту, словно ты не мог поверить в реальность происходящего. Но на следующий день тебя и не стало. Ты убил себя. Да, наконец-то у тебя получилось. Ты смог осуществить то, к чему шёл так долго. Сообщения твоих родителей были тому доказательством, но большее внимание требовало твоё предсмертное письмо: "я не справился. надеюсь, что справишься хотя бы ты." Справлюсь? Неуверен. Получится? Даже не знаю. Я же не смог спасти тебя, и себя, видимо, тоже не смогу.