По ту сторону экрана. Часть 2

      Когда я была ребенком, то думала, что как же хорошо быть взрослым человеком. И не потому что снимаются все ограничения и ты волен жить как тебе хочется без оглядки на чье-либо мнение. Нет. Казалось, что взрослые люди в силу своих лет знают, как поступить в той или иной ситуации и всегда могут дать правильный совет и знают ответы на любые, даже  заводящие в тупик, вопросы. Но чем старше я становлюсь и чем больше наблюдаю за драмой в моей семье, отношениями между родителями и другими взрослыми, тем отчетливее настигает понимание, как же сильно я заблуждалась. С возрастом совершенно ничего не меняется: жизнь не становится проще и понятнее, никакой определенности и ответов на заковыристые, беспокоящие душу вопросы, и, разумеется, никакой свободы. Только еще больше проблем, непонимания и безысходности. Ощущение, что с годами человека придавливает к земле груз из боли, страхов и несбывшихся надежд. И сейчас, я чувствовала, что со мной происходит что-то подобное… Несмотря на пылкие речи подруг, я все равно решила для себя, что правильнее будет рассказать все Игорю. «Я обязательно это сделаю», -  так говорила я себе, каждый раз, когда собиралась на очередную встречу со Стоцким. Но с уверенной постоянностью, я откладывала разговор на следующий раз. Как итог: я так и не смогла ему ничего рассказать. Наверное, я просто струсила, испугавшись вероятности разрушить то, что было возрождено вновь из пепла нашей подростковой любви, сожженной, когда-то нами же по глупости и жестокости. Сейчас же, то, что было между нами, казалось настолько зыбким и едва заметным, что становилось страшно потерять это вновь. Хотелось думать, что я даю нам шанс на счастье, и что моя недосказанность была из благих побуждений. Может ли вообще быть ложь во благо? Надеюсь, что да. Каждый день на протяжение следующих двух недель мы виделись с Игорем. Это было самое лучшее и одновременно тяжелое время для меня.  Я растворялась в нем, пока мы были вместе. У него получалось одним своим присутствием сделать так, чтобы я забыла обо всем мире вокруг. Обо всем и обо всех, кроме нас. Но, после, когда мы прощались, я вновь начинала чувствовать себя грязной и жалкой предательницей. Я до боли в груди ненавидела себя, когда вспоминала, чем я занималась с клиентами, перед тем как увидеться со своим парнем. Да, днем, совсем забросив учебу, я работала, пытаясь залатать финансовую дыру, которая образовалась после моей поездки к родным и долгого перерыва в стримах. Зарабатывать стало выходилось в разы хуже, чем до моего незапланированного отпуска. И я понимала, что это связано с тем, что я вновь пустила в свою жизнь Игоря.  Теперь мне было сложно общаться с кем-то открыто, флиртовать и тем более раздеваться для кого-то другого на камеру. Дошло до того, что со мной уже связывался менеджер из нашего агентства, когда его настигло непонимание после анализа времени потраченного мной онлайн и моих смехотворных донатов по сравнению с предыдущей прибылью. Нет, разговаривал он со мной учтиво и даже проявил беспокойство: спросил, все ли у меня в порядке, может нужна какая-либо помощь и все в подобном духе. В общем,  проявил заботу о персонале на высшем уровне. Но в конце нашей беседы он все-таки попросил меня скорректировать мою работу и вернуться на прежний уровень дохода, иначе в следующий раз мне придется общаться уже с вышестоящим руководством, что мне, естественно, делать не хотелось. Вряд ли бы мне пришлось разговаривать со Станиславом Денисовичем, так как он был по большей части спонсором данного предприятия, а не генеральным директором, но искушать судьбу не хотелось. Тем более, что я продолжала игнорировать его сообщения и звонки, а также не посещала университет. Да, решать проблемы, которые сама и создала, у меня явно не получалось. Я понимала, что рано или поздно мне придется объясниться со Станиславом Денисовичем, но я осознанно оттягивала этот момент. Мне всего-навсего надо было сказать ему правду, что теперь у меня есть парень, теперь я по-настоящему счастлива  и наши недоотношения подошли к своему логическому завершению. Но смелости сделать этот шаг у меня не было. И я ведь понимала, что вряд ли своим отказом серьезно расстрою или задену мужчину. Наша интрижка заведомо была обречена на провал. Ни он, ни я не рассчитывали на что-то серьезное. И уж точно, он найдет кем утешиться. Для таких мужчин, как Станислав Денисович явно это не было проблемой. Проблемы были у меня, ведь каждый раз, когда заканчивались наши  свидания с Игорем, которые согревали меня и дарили безмятежность моей душе, я с каждым разом все глубже и глубже погружалась в пучину грустных мыслей. И порой мне казалось, что в следующий раз, даже Стоцкий не сможет спасти меня, ведь рано или поздно я просто захлебнусь в океане из терзаний мук совести и непонимания самой себя и как правильно жить дальше. Но пока, каждая наша с ним встреча, дарила мне счастье и повод вставать по утрам. Лида бы назвала это нездоровой зависимостью, и скорее всего, отправила бы меня  к психотерапевту. Может она бы была и права. Нельзя так растворяться в другом человеке, опасно для твоего будущего, а значит и жизни. И я совершила эту ошибку, принимала наши встречи с Игорем вместо спазмолитиков и антидепрессантов. И если в итоге что-то  в наших отношениях опять пойдет не так, велика вероятность, что ломки мне не избежать. Обо все этом я думала, пока собиралась на очередную встречу к Стоцкому. Сегодня он решил устроить домашние посиделки у него дома за просмотром фильмов и поеданием пиццы. Поэтому я решила, что в данном случае, главное ни во что ты одета, а насколько сексуальное у тебя под одеждой окажется нижнее белье. Поэтому черные джинсы и толстовку я выбрала за минуту, а вот с выбором комплекта нижнего белья я провозилась довольно долго. В итоге на мне оказался красные лифчик и стринги текстурой схожей с паутиной. Надеюсь, выбором останусь довольна не только я, но и тот, для кого все это предназначалось. Сексуальные фантазии одна за другой наведывались в мою голову, пока я продолжала готовиться к свиданию, как внезапно тишину комнаты наполнил звонок смартфона, означающий, что кто-то очень хочет в данный момент услышать меня. Вернее, чтобы, пару секунд спустя, приняв вызов, я услышала в трубке: - Кира, у нас проблемы.