По ту сторону экрана. Часть 2

Страхи - как часто они врываются в нашу жизнь внезапно, пропитывая нас изнутри. Пробираются в самые потаенные уголки твоей души и остаются с тобой на долгие годы. И исцеление, которого ты будешь желать с каждым днем все сильнее, не поспешит к тебе на помощь. Кажется, что ты навсегда погряз в этом болоте и уже никогда не почувствуешь себя свободным. Ты остался один на один с этим изматывающим чувством. В детстве я всегда боялась, что мои родители разведутся. Каждая ссора мамы и папы или незначительное повышение тона между ними всегда приводили меня в ужас. Мне было страшно, что наступит день и папа соберет вещи и оставит нас. Так случилось у моей подруги, с которой мы играли во дворе в одной песочнице еще с детского сада. Отношения родителей Сони, моей одноклассники, тоже закончились таким же образом: ее родители развелись со скандалом и истериками. И во время очередной ссоры, я каждый раз бросалась к маме с мольбами и просьбами, чтобы они, наконец, прекратили ругаться. Отец в итоге ушел от нас, завел другую семью и, я думаю, с радостью забыл бы о нашем существовании. Но к тому моменту, когда родители решили поставить жирную точку в своих отношениях, мои детские страхи уже давно испарились. Страх и тревога наши вечные спутники на протяжении всей жизни. Порой они обоснованы, а какие-то высосанные из пальца. Но факт остается фактом: мы заложники наших страхов на протяжении всей жизни, и как бы мы ни старались, нам никуда от них не деться. Глядя на серое небо я думала о том, как моментально меняются приоритеты и мысли человека, как только он оказывается в чрезвычайной для него ситуации. Еще недавно, от одной мысли, что мои родные и друзья узнают, каким образом я зарабатываю на жизнь, пугали меня до тошноты и озноба во всем теле. Но сегодня, сидя на лавочки возле подъезда, не чувствуя ни холода, ни течения времени, я думала только об одном: хоть бы она была жива. Было сложно сказать, как долго я сидела на скамейке: час, два часа или пять минут. В попытке найти Крис, я потерялась сама. - Холодно, заболеешь. Тебе пора идти домой. Я осознавала, что Игорь сидит рядом со мной, но его голос казался таким далеким и нереальным. Мне было тяжело уловить произнесенные им слова. Да и двигаться совершенно не хотелось. Холодно? Возможно, но сейчас мне было все равно. - Мы должны продолжить искать ее, - прошелестела я едва слышно. Наши поиски, которые длились целых два дня после того, как мы с Игорем наконец добрались до нашего городка, не увенчались успеха. Мы опрашивали и обзванивали знакомых и друзей Крис и нашей семьи, ходили в полицию, в которой только разводили руками и говорили, что делают все возможное, тем самым доводили маму до слез, меня до панических атак, а Игоря до бешенства. Несколько часов мы ходили по улицам с фотографией Крис и расспрашивали случайных прохожих. Но, что бы мы не делали, поиски не сдвинулись с мертвой точки. После нашего приезда, я так и не смогла сомкнуть глаз. Я честно, пыталась поспать, потому что понимала: силы, и здравый рассудок мне еще пригодятся. Но сон явно забыл ко мне дорогу. - Кира, иди домой. Мое замерзшее тело от пронизывающего октябрьского ветра так и осталось сидеть на месте. Игорь был прав, на сегодня поиски подошли к концу, и стоило все же выйти из ступора, войти в подъезд, подняться на третий этаж дома, в котором прошло все мое детство и зайти в квартиру, где сейчас было тихо и тоскливо, как никогда. Раньше я думала, что сложно сделать выбор, особенно когда вокруг уйма вариантов, и ты находишься на распутье, какой дорогой пойти. Но за эти дни жизнь показала мне, что хуже всего, когда ты не знаешь, что делать дальше. - Полиция считает, что она сбежала, а если нет? Вдруг с ней случилось что-то по-настоящему страшное? - наконец я перестала смотреть в одну точку и перевела взгляд на Игоря. Стоцкий стоял в паре метров от меня и докуривал очередную сигарету. Два последних дня были тяжелыми не только для меня. Я видела, что он переживает за меня, за Кристину и что делает все возможное, чтобы помочь нашей семье. Но дела наши были неважны. Если Игорь выглядел бледным, помятым и с потухшим взглядом, то боюсь предположить: на кого похожа я. Но важно ли это в данный момент? Конечно же нет. - Сейчас отправлю тебя домой и позвоню родителям, - сказал Стоцкий. Затянувшись крепко в последний раз, он выбросил окурок в урну, и приблизился ко мне. – У папы есть друг, Сан Саныч, полковник полиции. Работает он в Санкт-Петербурге, но родом он из нашего городка. Нужные связи у него должны быть. Может через него получится пнуть здесь кого надо, чтобы, наконец, люди начали выполнять свою работу. Во мне появилась искорка надежды, которой я не дала разгореться и моментально потушила. Мыслить позитивно может и полезно, но не в данной ситуации. Сейчас необходимо было мыслить трезво, освободить голову от паники и того самого страха, что казалось невозможным. Помимо всего прочего, чувство вины, которое появилось после того, как до моего серого вещества добралась новость об исчезновении Крис, застряло у меня в районе горла и рано или поздно собиралось задушить изнутри, если такое возможно. Игорь протянул мне руку для того, чтобы я, наконец, поднялась со скамьи и отправилась домой. Нужно было срочно заканчивать этот бесполезный и мрачный день. Немного помедлив, я все дала ему свою ладонь, и он слегка потянув меня вверх, помог мне встать. - Хочу проснуться завтра и понять, что все события, которые происходили со мной в последние дни это всего лишь жуткий кошмар, - шепотом произнесла я, пряча лицо на груди у Игоря. Когда-то на этом самом месте, мы целовались с ним на прощание после школы или очередного свидания. Когда-то мы были с ним вместе и счастливы до трепета в животе и пьянящего головокружения. Но сегодня, спустя предательство и годы, мы вновь стоим возле моего подъезда и говорим друг другу «до завтра». Верно, говорят: не зарекайся. Так уж вышло, что человек, на котором ты когда-то поставил крест, оказывается тем самым спасательным кругом в пучине хаоса, в который тебя забросила реальность. - Кира? – позади нас раздался голос. Знакомый голос. В детстве я и правда боялась, что мои мама и папа больше не будут вместе. Переживала, плакала и старалась быть хорошей девочкой, чтобы радовать своих родителей и не давать им лишний повод для ссоры. Но только спустя годы я поняла: мои страхи были напрасны. Потому что нельзя переживать о том, чего нет. Наша семья была фальшью долгие годы. И такое решение принял он. Некоторых людей мы рано или поздно прощаем. Может потому что в глубине души, мы всегда верили, что тот или иной человек заслуживает прощения и еще одного шанса. Или потому что человек действительно изменился и теперь все будет иначе. Но некоторых людей тебе хочется раз и навсегда вычеркнуть из своей жизни. Жизни, которую когда - то этот самый человек тебе поломал. Все религии мира говорят о прощении и искоренении злобы. Может так и нужно поступать. Но его я ненавижу. И пока я не готова отпустить это жгучее и лютое чувство. - Не ожидала тебя здесь увидеть. Неужели ты нашел и на нас время? Отец…