Va-банк

Существует множество «Языков любви»: время, подарки, прикосновения, слова.… К каждому человеку мы находим свой подход. Кто-то использует сразу несколько способов выражения привязанности, другие вообще не склонны проявлять любовь открыто… Дальше речь преподавателя, словно плохой сигнал радиоприёмника, перекрывалась волной мыслей. «Какие у меня языки любви? Какие у моего окружения? Как распознать, какой язык у другого человека? А что, если проявляешь сразу все? А какого чёрта мне нужна психология на филологическом факультете?» — последний вопрос выбил меня из умиротворённого забытья, вызвав моментальный огонёк возмущения в груди. До конца пары оставалось пять минут. Скучающие лица одногруппников, то и дело зевающих или посапывающих, не веселили. В голове была звенящая пустота, в душе — зияющая дыра, в которой робко билось сердце, закованное в толстые цепи. Может, такая дисциплина, как психология и не помешает. Помогала бы она разбираться в себе, а не давала студентам голый материал.... Весь день мечтала, чтобы мне сказали три заветных слова: «На сегодня всё». После него всегда поднимается гомон, суета, необычайно бодрый смех студентов, спешащих на общественный транспорт. Мне бы тоже не помешало поторопиться. Эту мысль также подтвердил тычок в бок от Леви. — Люська, не спи давай! Цурюк, цурюк! — Её суетливо-возмущенное поведение вызывало слабую улыбку. На выходе из аудитории нас чуть не сбило торнадо из в шутку дерущихся Нацу и Грея, за которыми бежал разозлённый не на шутку Гажил. За ними, с двумя сумками, шла Лисанна, едва ли не задыхающаяся от смеха. «Каждый вечер пятницы в нашем заведении заканчивается одинаково» — подумала я и отвернулась, усиленно создавая впечатление, что не замечаю эту компашку. О, проказы судьбы. Чёрные полосы. Ретроградный Меркурий! Я не знала, как ещё назвать… закон подлости (!), по которому переменные сошлись так, что всю дорогу домой мне пришлось лицезреть Нацу, Грея и Лисанну. Они даже предприняли пару попыток заговорить, но, получив лишь сухие ответы вкупе с вымученной улыбкой, вернулись к собственному разговору. Как бы я не старалась не обращать внимания, у меня не получалось. Отвести взгляд от него, солнечного и шумного, невозможно. Пришло время раскрыть все карты, да? Знакомьтесь, Нацу Драгнил — заводила, бесшабашная личность, в которой сочетается несочетаемое: взрывной характер бунтаря и непоколебимая тяга к знаниям заучки. В тождестве через знак «равно» нужно поставить «моя любовь». Тайная, конечно же. Вы спросите, как я докатилась до жизни такой? Сама не знаю. Начнём с того, что нас с ним особо ничего не связывает. Он - журналист, я - филолог. Второкурсники. Общались лишь на первом курсе, в начале второго. Каждую субботу - свой законный выходной, между прочим! - я начинаю с смс-ки от контакта, напротив имени которого стоит смайлик цепей. Нацу Драгнил, само собой. Пишет узнать, как делать домашнее задание по смежным у наших курсов предметам. А мог бы хоть раз написать и узнать, как у меня дела. Хотя бы вид сделать! На первом курсе мы действительно хорошо общались: проводили время вместе за учёбой, советовали друг другу книги, фильмы, документалки и даже гуляли иногда. Что ещё нужно для моего влюбчивого сердца? Только открытость и чувство юмора, голова на плечах уже имеется. Все звёзды сошлись на Нацу Драгниле. Нацу Драгнил, Нацу Драгнил, Нацу Драгнил.... НАЦУ ЧЁРТОВ ДРАГНИЛ! Подвох, подковырка оказалась в отсутствии у меня навыка разбираться в людях. Сначала я была полностью поглощена учёбой и не замечала наших регулярных встреч по вторникам и пятницам. Потом же мне это понравилось, заставило почувствовать лёгкий трепет в груди по пути на прогулку. Однако я не спешила признаваться. Надо было подождать реакции Нацу, посмотреть, есть ли у него что-то ко мне. Спойлер: ничего я не поняла. Ни-че-го! Он всё также был мил, приобнимал на прощанье, грел мои ладони на улице, когда дело начало идти к ноябрю. Но ничего более. Огонь внутри меня разгорался всё сильнее. Было уже невозможно скрыть взгляд, полный нежности и восхищения, подкрашенные губы и ответы в социальных сетях по первой вибрации смартфона. В чувства вернул зачёт по предмету, на счёт которого так любил консультироваться у меня Драгнил. Точнее, незачёт. Ведь вместо материала в голове был он, его торчащие ёжиком розовые волосы, лучезарная улыбка, фигура, походка.... Всё въелось на подкорку, заменяя сотни страниц учебного материала. Разочарованная в себе, я твердо решила бросить свои тёплые чувства в мусорный непрозрачный пакет, завязать несколькими узлами и выбросить на ближайшую свалку. Подавив в себе эмоции, я вернулась в прежнее русло, распорядок. Встречи прекратились после новогодних каникул, которые пришлось потратить на подготовку к пересдаче. Драгнил-то сдал, что било "ниже пояса", а если быть точнее, между первым и пятым рёбрами. Леви поддерживала меня, как могла: наводила порчу на понос, посылала сигналы в космос, материла парня при каждом удобном и нет случае - всё, что сделала бы настоящая подруга. Моему разбитому сердцу это не особо помогало, но переживать всегда легче, уводя грусть в злобу. Какой расклад мы имеем сейчас? За этот год тёплые чувства приползали ко мне с помойки, заставляя расцветать к Нацу заново и заново, за что были благополучно похоронены не один раз. Я барышня настырная, и мои эмоции меня стоят. Второй курс заставил нас замолчать, непонимающе хлопая глазами и проклиная несправедливость этого мира, а заодно и себя. Ведь Нацу завёл себе подругу - Лисанну Штраус. Но это ещё полбеды. Меня с ними обоими (добавить Эльзу) поставили в групповой проект. Как взрослая важная тётя, я собрала всё своё мужество в кулак и старалась работать в команде. И если Драгнил ещё что-то делал, - иными словами, был вменяемым - то Лисанну конкретно повело. Стукнуло молоточком любви по темечку, снесло крышу от чувств... И ещё многие другие выражения, которые я услышала от Леви. Но автомат по бесполезному предмету "Командообразование" хотелось, поэтому улыбаемся и машем, ребята. У л ы б а е м с я. К моменту сдачи проекта меня было не узнать: потрёпанная, с синяками под глазами, неопрятной спортивной одежде, без макияжа и без блеска жизни в глазах. И так каждый день. Приближался рубежный контроль, а сил совсем не осталось - ни моральных, ни физических. Прошло полтора месяца с начала учебного года, Люси! А ты уже такая. Просыпаться с каждым днём становилось тяжелее и тяжелее, самооценка - ни к чёрту. Как-то Нацу снизошёл до моего плинтусного уровня (представьте себе!) и спросил, что со мной. Но мы у л ы б а е м с я. Заветный день сдачи проекта. Я принарядилась, поспала чуть подольше и блестяще защитила свою часть. Помогла Лисанне, заработав дополнительные плюсики в свою копилочку, стоящую у экзаменаторов, и мне совсем не стыдно. Надо было головой думать, как будешь разгребать последствия. Немного стресса поддало в кровь адреналина, заставив, наконец, почувствовать себя не как замученная тряпка. За долгие дни рефлексии я снова пришла к выводу, что Нацу Драгнил не для меня. Убедить себя, что он меня не достоин, увы, не получилось. Чувства притупила - и хорошо, хотя это в корне неправильный подход. Нынешняя я, смотря на ту себя, сдерживаюсь только временными рамками, чтобы не дать пенделя. Надо было признаться в начале всего дерьма, и дело с концами! Было бы, что было. Не разрушала бы себя так ради него. Это моя ошибка номер один. Чувствуется, прямо таки напрашивается это злосчастное "НО", не так ли? Ха, оно случилось. Точнее, он - взгляд Нацу, полный тепла и радости, направленный на меня, радующуюся зачёту (окончанию проекта и собственному отсыпу). Вся та тонкая грань, которую я, сквозь слёзы и изматывание себя, строила, посыпалась. Вот и ошибка номер два помахала ручкой - возвращение к тому, кто меня расстраивал; к тому, кого я не могла получить; к тому, кто пленял одной лишь улыбкой. Я не могла отвести глаза от него, повторюсь в сотый раз. Понравилось, как Нацу за меня радуется. Пожадничала. Хотелось бы, чтобы он всегда радовался за меня, был рядом - такой уравновешенный и безбашенный одновременно. После долгой рефлексии я сдалась. Табун мурашек пробежал по спине и рукам, вызывая ощущение лёгкости в груди. Ответная улыбка появилась на губах. В тот день я твёрдо решила броситься в омут с головой, как бы глупо это ни было, как бы я себя не ненавидела. Ведь разницы нет: что Нацу лично откажет мне и разобьёт сердце, что я запру свои чувства в золотую клетку и навсегда выкину ключ от нее - больно будет одинаково.