***
Ближе к девяти вечера ёлку украсили каким-то мусором и теннисным мячами. Арси приготовила что-то пожрать. Правда не факт, что оно было съедобно, но никто этого вслух не высказал. Рэтчет был наглядным примером того, на что способна фемка.
До подвала она кстати добралась, поэтому ее и боятся. Док валялся кажется дохлый под ёлкой, как украшение. Остальные на цыпочках теперь ходят и стараются на окуляры розовой не попадаться.
Магнус наконец всех собрал и начал пипец какую пафосную речь.
— Мы собрались здесь сегодня, чтобы отметить важное событие!
На фоне спал Оптимус, облокотившись об свой топор.
— Мы все тут бравые воины, готовые отдать искры за нашу родину!
На фоне молчание. Только кто-то прокашлял. Кажется Сэнтинел подавился.
И помер. Ура. А голубому похер, он дальше продолжил всех мучить.
— Мы никогда никому не врем! Честнее нас вы никого не найдёте! Не пьем, не курим! Не материмся!
Послышался ржачь. А потом сильный подзатыльник. И кажется кто-то упал.
Магнус продолжил.
— Так давайте же отпразднуем это великолепное событие так, как это принято! — и он достал самогонку. И подняв, залпом влил в себя всё сразу. Все в ахуе сильном. А тот постоял, позырил перед собой. И вдруг Йокетрон стал двоиться. Или троиться!
Магс внезапно решил, что это проделки десептиконов. Ужас какой!! А Магнус не Магнус, если не решит защитить честь алозначных.
Он взял молот. И начал думать, какой из Йокетронов его.
Надо искать самого сексуального.
В итоге ударил левого. А именно Джаза. Немного перепутал. Самую малость. Чуток.
Ну подумаешь, одним ударом молота меньше, одним ударом молота больше. Одним воином больше, одним меньше. Подумаешь! У него их много! Дохуя!
Правда чего-то Йокетронов меньше не стало. Надо таблеточка попить какие-то. Он же в одного попал!
Оптимус покрутил пальцем у виска, пока их лидер скакал с молотом по комнатам, он начал реально крутую речь.
Ультра дед, учись у него пока можешь!
— Так вот, пидорасы. Равшан, Альфа Триона на место живо поставил! Не надо его органы продавать!
Жёлтый с сожалением отошёл от дерева, сейчас же найдя себе новую цель.
— Этот год был не простым... Ай да похрен! Телевизор лучше врубим. У Путина лучше выходит.
И тут автоботы поняли одно. Про телек то они и забыли. Но! У них есть Рэтчет.
И его подсобка! А медик отлично и очень быстро работает после пинка под зад от Арси. За качество отвечают! Ещё ни один клиент ни разу не жаловался!
— Рэтчет, а сделай нам телевизор пожалуйста, только очень быстро надо и срочно.
— Чё?! Ещё сплясать может?!
Тут за дело берется женушка этого медика. То есть берется то она за сковородку, а работает Рэтчет.
— Давай, милый. Верю в тебя.
— Чего? А. СЕЙЧАС БЫСТРО СДЕЛАЮ, ЛЮБИМАЯ МОЯ АРСЮША!
Фем довольно хмыкнула, сложив манипуляторы на грудном отделе и наблюдая за его бегом.
Вскоре телевизор был готов. И даже работал, что было удивительно, если знать, из чего его собрал Рэтчет.
Минус был в том, что сейчас только девять вечера. А ждать автоботы не хотели от слова совсем. Но Опыч сказал, что нужно.
Врубили телевизор. Включился какой-то фильм с каким-то мужиком с бородой и в одежде старой, как у князя.
— Это ещё что?! Президент? — тут же влез Равшан.
— Оптимус, глянь название фильмца. — подсказал Джаз.
Все тут же полезли читать мелкий шрифт, коим это самое название было написано. И тут же офигели по полной.
— Иван Васильевич меняет профессию.
— ТАНЦУЮТ ВСЕ! — заорал какой-то ещё один мужик с экрана на музыкантов видимо. И началась музычка такая кайфовая.
— Хороший президент, — высказал свое мнение жёлтый.
— Это не Володя. — фыркнул Проул.
— Володя круче? Насколько?!
— Ну... У него есть пылесос.
— Ооооо! А у этого нету!!! Надо купить!
Остальные автоботы вдохновились атмосферой фильма и тоже пошли отжигать. Равшан ебнул польку. И подскользнулся на отвертке медика.
И помер.
Но как-то быстро песня закончилась. И началось что-то тоже веселое, хотя круче этой песни уже вряд-ли что-то будет.
Потом был другой фильм, "Ирония судьбы или с лёгким паром". Тоже интересный. Хороший они канал нашли. Но самый прикол в том, что на каждом канале одно и тоже, вашу ж дани! Какая-то новогодняя магия!
Магия вне Хогвартса.
— Эм. А Володю куда дели?!
— Нужно двенадцати ночи ждать.
— Нууу, так не интересно. Не может быть, чтобы он только в двенадцать был!
Бихе дали подзатыльник. Тот обиженно что-то пробурчал, обиделся на весь белый свет и решил найти Володю своими силами.
Арси тем временем накрывала на стол жрачку. Уже много поставила, а ей никто даже помочь не предложил. Зато Рэтчет свободен! Его можно и погонять! А то что это за дела?! Женщина значит работает не покладая манипуляторов, а они телек смотрят?!
Ближе к пол двенадцати врубился президент.
— РЕБЯ, ВОЛОДЯ! УРААА!!!
— Где?! Оооо, он и правда круче!
Но мало они радовались. Володя стал мусолить какую-то хрень целых пол часа. То про политику, то про экономику, про то, что год был сложным. Слушал все это Магнус и какой-то таракан в углу. Первый даже записывал, чтобы потом за ним повторять и косить под него во время всех собраний.
Остальные ушли есть. А потом пойдут гулять после сверхзаряжки.
Но не экране стала происходить неведомая хуйня.
Таракан, который успел получить имя от Магса, и сам устав офигели.
В экране появилась бухая рожа Мегакрысы.
— Дар... Рагие сорасовцы! ЫК! То ястЬ рАссЫЯнЕ!
Ультра дед охренел ещё сильнее. Чё происходит?
— Каммэру поправ! — авторитетно заявил кто-то, и кадр наклонился влево.
На фоне громко орал маты Путин. Его там кажись посвящали в десептиконы. Или дезертиры, они так и не поняли. Может вообще даже в ДПП.
Где-то сзади Опыч свалился со стула, увидев рожу серого. Не, не от страха. От желания пиздюлей раздать, даже молот сжал в руке, чуть его не сломав. Магс снова прифигел уже от того, что тягач молот стырить успел. Вот молодежь пошла!
— Вс.. все мы с вами знаем, какой... Был... Этот год! Хуевый капец! Но рили мне похуй!
— Хера. А у него лучше! — вякнул Равшан. Ему дали поджопник.
— Я... ЫК! Вот чё сказать хотел! С нОвЫм гОдОчкОм, людыыыыыыы!!!
И как ебнули куранты. На фоне заулюлюкали десептиконы, тоже успевшие не по разу налить себе в кубы.
Автоботы очень, ну очень быстро стали писать желания на бумажках, сжигать их, кидать в кубы и выпивать.
И все уже радостно орали на третьем ударе часов. Правда Джаз написал все на листе А2 и сейчас пиздец как подавился. Но намана, вроде жив. И исписал ведь лист вдоль и поперек. На двух сторонах. Правда писал как медик левой рукой, но это мелочи.
Сэнтинел чуть свой подбородок не поджёг. Все начала ржать, а он, мстя, выкинул бумажку Равшана в окно. Тот за ней выскочил. У них оказывается во дворе Немепиздида уже припарковалась. И Мирная Тирания.
Дурдом только начинается. Это ещё только 00:01 минута нового года. Ничего ещё даже не начиналось.
