Как набухаться и потеряться в чужой стране на Новый Год в три пункта

***

      В Детройте все спокойно. День, с неба медленно падают снежинки. Детвора торопилась забежать друг к другу, закинуть открытку, подарок, пробормотать заветное "счастливого нового года" и кинуться дальше, стремясь поздравить всех знакомых. В каждом окне сверкала разноцветная гирлянда, ёлка или на худой конец стояла игрушка Деда мороза, поющая новогодние песни. Квартиры, дома, люди, воздух, весь мир пропитался запахом мандаринов и хвои, заполнился снующими туда-сюда людьми, разговорами с трогательными пожеланиями, доверительным шепотом о самом заветном желании и песнями. Каждый старался вобрать в себя как можно больше всего этого: запахов имбирных пряников и какао, бенгальскими огнями, хвоей, мишурой, гирляндами, подарков, поздравлений, игр, снежков, радостных воплей, катания на санках, ледянках и снегокатах, всего этого, заставляющего трепетать чуткое сердце человека. Но тут с неба стал спускаться какой-то стрёмный корабль. Это военкомат. Люди по опыту решили свалить, и лишь один полицай пошел лепить штраф за стоянку в запрещённом месте, а также за нетрезвое вождение. Из корабля кто-то пафосно вышел. Их было аж трое. — Документы где??? — полицейский с размаху налепил пять штрафов. Всем по два, а самому пафосному три. — Органика, — с презрением проговорил какой-то громадный робот. Стопроцентно пылесос. Ему надо еще два штрафа! За обкуренный вид! — Где ваше командование планетой? — Вы вообще кто?! — спросил мент. — Ты не знаешь??!! Я - Ультра Магнус, глава всего Кибертрона! Меня каждый десептикон знает, как самого страшного автобота! — Вождение в нетрезвом состоянии... Продолжайте, я послушаю вас рассказ. — Веди меня к вашему командованию!!! — Употребление наркотических препаратов... Расскажите о себе? Стоящий рядом белый робот хохотнул. Он стал понтоваться и что-то говорить про Виктора Цоя. Полицейский подумал, что этот адекват, и за это добавил ещё три штрафа синему, который смахивал на представителя нетрадиционной ориентации. И за что ему только роботы эти??? У него праздник!!! Почти отпуск выпросил! Нет блять, какие ЛГБТ-наркоманы примчали. В дурку их. Он новый год хочет нормально встретить! — Короче вам туда! — он коварно махнул рукой в сторону заброшенного завода. — А что это за бомжатник?.. — непонимающе спросил белый бот. — А там... Правительство живёт! Вас уже ждут! Синий пафосно пошел туда, не оборачиваясь. Второй сине-оранжевый поскакал за ним, на ходу придумывая еще более пафосные словечки. Полицейский вздохнул спокойнее. Пусть роботами занимаются роботы! У них эта заброшка служит чем-то на подобии психбольницы. Тем временем белый робот вдруг заорал что-то на подобии: "ЦОЙ ЖИВ!", а потом трансформировался в машину, обгоняя других двух роботов на пафосе. — Кажется спокойная жизнь закончилась.. Одни панки и наркоманы вокруг! — он сел на руль своего жёлтого автомобиля. Он повернул ключ, мотор заурчал, плюнул дымом и затих. Капитан Фензон злобно сплюнул, стукнул кулаком по рулю, вышел из машины, открыл капот, на него сразу вылетела туча горького дыма. Мужчина пнул колесо автомобиля, но попал по твердой части, схватился за ногу и громко выругался: — НЕНАВИЖУ МАШИНЫ!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ ТАМ В РОССИЮ ПОПАЛИ!!! К сожалению, этого роботы не услышали. А то бы точно развернулись и улетели обратно.

***

На заброшенном заводе творилось нечто стрёмное. — Переносите это все!!! Надо прибраться!!! Сегодня праздник, а вы тут свинарник развели!!! Равшан, не выебывайся! Бамблби злобно взял тряпку и веник. Ещё чего не хватало. И тут выходят они. — Где ваше прави... — перед входом успел только что помыть пол Оптимус. И он был сырой. Синий пафосный бот с молотом ебнулся. — Куда по помытому?!! — взвыл тягач. — Вы знаете какая сейчас нынче вода дорогая?!! — Мы прилетели... Самым умным оказался Джаз, потому что прошел уже по упавшему Магнусу. Тот взвыл, как бомж из Архангельска. Дальше пол был грязный, и можно было идти так. Тут примчал ещё какой-то стремный вихрь. Тоже умные, им и на пол вставать не нужно. Зато воздух засоряют. — А кто ноги вытирать будет?! Мрази! Роботы живенько опустились и, не найдя коврика, вытерли сервоприводы об многострадального Магнуса. Тот кажется сдох. Им в руки тут же сунули тряпки. — А ну фить, будете потолки мыть! И пауков половите! Там Проул уже начал работать. — Если вы убьете хоть одного, будете иметь дело со мной!!! — кто-то проорал. Потом с потолка показалось нечто в паутине с пауками на манипуляторах. Бамблби завизжал от страха. Оптимус отошёл подальше. Нечто невозмутимо положил пауков в огромный контейнер с другими пауками. Он заботливо осмотрел их, что-то тихо говоря. Потом поднялся, снова скакнув на потолок. — Проул, ты там не переусердствуй! — Я знаю, что делаю! — с потолка посыпалась штукатурка и длинноногие паучки, а также фиксики куча мусора. Магнус воскрес вскочил, хотев поднять молот, но нащупал только совок и веник. Не разбираясь, он кинулся в атаку на, как ему показалось, десептиконов. — За Кибертрон!!! За Магнуса!!! ЗА МЕНЯ!! Прайм отпил энергон из куба. Красиво. Прям как лебединое озеро. О, Сэнтинел на помощь кинулся. Жалко, что они не надели пуанты и розовые юбочки. Меломан врубил эпичную музыку, как раз для погони. Проул покрутил у виска, но тоже свесился с потолка, наблюдая за цирком. Потом джетики показали себя. — Смертельный номер!!! — они полетели к Магнусу. — КИЯ!!! В борьбе "десептиконов" и добрых победили акробаты. Магнус опять стал ковром для ног. В зал вдруг вошла какая-то девочка с бордовыми волосами. Любитель Цоя с орами и зовами на помощь взлетел на люстру. — Бу! — сразу нашлась белковая прыгая под ним. — Я русская! Бот заорал ещё больше. — А это что такое? Оно тут лишнее! — девочка подошла к Магнусу. — Мне больше нравятся розовые коврики. Давайте перекрасим! Проул спрыгнул с потолка. — Сейчас найду краску, Сари. И кисти. Они у Твердолобого должны быть. Бамблби тут же оказался рядом. Красить Магнуса в розовый? Он должен присутствовать!

***

Мегатрон развалился на своей троне. Делать было нефиг, как и обычно. Пойти что-ли Скрима куда-нибудь закинуть ради интереса? Сикер же теперь третий участник шоу "Орёл и решка". О, а пускай идёт узнает, что там автошлак делает! — СКАНДАЛИСТ!!!! Сикер неторопливо вошёл в зал, махнув крыльями. Блитцвинг передразнил его, махнув листами а4. — Что, мой лорд? — Скрим поклонился, плюнув на пол. — Иди, и не возвращайся, пока не узнаешь, что затевают автоботы! И энергон ототри с пола, который плюнул! — Но это не я! Это все Лагнат! Блитцвинг тут же возмутился. — От Лагната бы больше осталось! Убирай давай! — Да это автоботы во всем виноваты! Шкодничают тут! Мегз охренел. — Скандалист, ты совсем страх потерял?! Какие нахрен автоботы?! У нас лучшая система маскировки! С АлиЭкспресса заказал я, самолично. — На вашем АлиЭкспрессе Свиндл главный поставщик, что вы хотели?! У нас Шоквейв и то, не смог кондиционер от него починить! — Шоквейв халтурит в последнее время. Небось бухает там халявно с автошлаком! — А почему меня не отправили быть агентом? — спросил Блитцвинг, чье ебало сменилось на "ебнутого придурка". — Я тоже могу быть незаметным! Вот, смотрите! — мех залез в цветочный горшок. Тоже с АлиЭкспресса. Как ни странно, он влез туда целиком. Только дула танка торчали. Старскрим втихоря плюнул прямо на трон. — БЛЯТЬ! Что тут за верблюды одни развелись?!!!! Мегатрон со злости пнул своей же трон и пошел бродить по базе. Блитцвинг фыркнул. — Ну и пожалуйста, я сам стану агентом!!! Так, что вы и не узнаете! Мимо проходящий таракан поржал с этого. Десептикон кинулся за ним, отстаивать честь трехлицых агентов.