Баннак. Кошмар прошлого

РАЭЛЛЬ Знаете какого это - жить, а потом умереть от рук самого близкого человека, даже не успев признаться в своих чувствах? Нет. Сомневаюсь, что у вас такое было... Как минимум вы умерли. Окончательно. А я мучаюсь. Представляю, сколько у вас сейчас вопросов. Кто? Как? Когда? Почему? И что вообще происходит? Давайте я вам расскажу историю своей жизни и, может быть, вам многое станет ясно. Всё было, как всегда. Я вышла из огромного здания и вокруг меня было много народу. Не так много как обычно было до всей этой эпидемии. До этой чумы. Или что это вообще такое? Я даже не знаю, как это назвать. В общем. Не важно... Я выходила в эти дурацкие крутящиеся двери и видела, как ко мне на встречу идёт какая-нибудь весёлая компания друзей. А на ступеньках рядом с цветами, кустами, деревьями и огромными светящимися лампами сидели милые парочки. Я каждый раз садилась на самую высокую ступень у розовой лампы и смотрела вдаль. На дома. На деревья. На проезжую часть - огромную и очень длинную дорогу, заполненную жизнью. Люди, спешащие куда-то. Машина за машиной. Все такие разные и такие волшебные... У каждого вокруг меня была жизнь. У кого-то решалась судьба. Кто-то куда-то спешил. Кто-то просто ехал на отдых или уже отдыхал, сидя неподалёку со мной. А может собирались отдохнуть, огромной весёлой компанией заходя в то огромное стеклянное здание. Все вокруг меня проживали эту жизнь. Они чувствовали её. Проживали кучу эмоций. А что я? Я ничего... Просто пустота. Пусто настолько, что всё казалось таким неважным. Серым. Бессмысленно отчаянным... А всё о чём я думала - "Почему я не часть одной из этих компаний? Почему я одна? Сижу в этом убогом месте и позволяю одиночеству убить меня. Почему я не могу встать и пойти дальше? Я же люблю одиночество! Разве не так? Тогда почему я ещё здесь?" - Это всё крутилось у меня в голове. Я хотела найти ответы на эти вопросы. Но, сколько бы там я не сидела, не важно сколько минут, часов, дней, недель или месяцев, я так и не нашла эти ответы... А всё потому, что это были не те вопросы, что волновали меня... Тот вопрос, который на самом деле меня волновал и который я на самом деле задавала все те годы, что просидела там - "Что со мной не так? Неужели я настолько убогая для всего этого мира?" Но мир так и не дал ответ ни на один из этих вопросов... Поездки лишь добавляли вопросов. Каждый раз, как я смотрю в окно, как вижу различные картины вне этой длинной клетке, которую все привыкли называть поездом, как я погружаюсь в мир света и тьмы, тени и полей, лунного света и света ярких солнечных лучей, я понимаю простую истину - Хоть я и выбралась из Баннака, моя душа всё равно останется там. Несмотря ни на что. Чтобы я не делала, как бы не старалась это изменить, как бы не хотела этого... Это не изменить. Каждый день я смотрю на прекрасную картину настоящего живого мира: Высокие, величавые, пышные деревья, слегка покачивающиеся под силой ветра, которая с каждой секундой всё слабее, будто ветер уже сам устал двигать деревьями и создавать жизнь, но он собирает все свои силы и делает это по новой; Широкие, уходящие за горизонт, ярко-жёлтые, словно золото, и зелёные, яркие, мягкие, как самая мягкая подушка, родные поля; Огромные бескрайние леса, в которых так хочется заблудиться и бесследно исчезнуть; Яркое палящее солнце и яркая холодная луна; Прекрасное голубое небо с белыми, пушистыми, будто вата, облаками и тёмное, ночное, усыпанное яркими, ослепляющими, безумно красивыми звёздами, на которые так и хочется смотреть... У каждого листочка, у каждой веточки, у каждой травинки и у каждого кусочка земли есть своя история, своя правда, своя жизнь. Но в Баннаке нет правда и никогда не было. Как и жизни. Там есть куча ужасающих историй, каждая из которых приводила к чьей-то смерти. И моя чуть не привела к этому же концу. Я была совсем юной и совершила главную глупость... Казалось, что всё это я лишь прокручивал в мыслях, но, судя по взгляду моего психотерапевта, я всё произнесла вслух. Я не знаю, почему я не осмелилась договорить всё, раз я уже всё высказала и осталось лишь одно слово. Но это слово было столь невыносимым, что застряло у меня в горле и не хотело уходить, как и произноситься. – И что же это за глупость. - Спросила девушка в белом, мятом, в некоторых местах порванном халате. Её белые, словно пух, волосы были завязаны в тугой хвост, но некоторые прядки всё же смогли вырваться из плена. Девушка была очень молода, но её лицо было достаточно морщинистым и уставшим для её двадцати пяти лет. А белый халат прибавлял ей вместе с морщинами лет пятнадцать. Её добрые глаза пытались сказать - "Я тебя не обижу." Но всё это было лишь игрой. Как и в моей юности. Таким взглядом каждый пытался добиться того, чего хочет. В данном случае, эта девушка пыталась заставить меня сказать то, что я не могу произнести – Я не хочу. - Сорвалось с моих губ, хоть я и собиралась молчать. – Почему же? - Девушка подняла одну бровь и та стала похожа на крышу дома – Потому что... - Все мои попытки не смотреть в её глаза и не видеть её взгляд заканчивались провалом. И нет, это я не о моём психотерапевте. - Это то, что было главной ложью. Но я поняла это слишком поздно. И об этом я не хочу говорить – Просто скажи. Тебе полегчает - Заговорила девушка голосом моего прошлого. Я подняла взгляд и пристально посмотрела на неё. Передо мной сидела темноволосая, улыбающаяся, безумно красивая девушка. Её глаза блестели, как самые прекрасные бриллианты. А в её глазах, в её душе, был океан любви. Такой чистой... Зовущей за ней. – Скажи же. Прошу... Я хочу услышать это ещё один раз. - Заговорил её, такой родной, любимый, желанный голос. Я тут же опустила взгляд и закрыла руками уши. Звуки стихли. Но даже с опущенным взглядом я всё равно видела её. Видела, как она сидит передо мной на коленях и смотрит в глаза. Тогда я зажмурила глаза. И мир отправился в темноту. Мне не хотелось больше открывать глаза. Но вдруг я почувствовала чьи-то руки и тут же отскочила. Это был мой психотерапевт. Она смотрела на меня с жалостью. – Скажите то, что вы так боитесь. Тогда я пропишу вам таблетки и вы будете свободны. Я отрицательно покачала головой, но с моих губ уже сорвалось всё, что я пыталась игнорировать. – Любовь... Я полюбила её. - Я посмотрела на девушку умоляющим взглядом. Девушка выписала мне таблетки — Принимайте два раза в день по одной таблетке. – Хорошо. - Прошептал мой хриплый голос, хоть я и не собиралась ничего отвечать. Я встала и подошла к двери, открыв её. – Раэлль. - Произнёс голос прошлого моё имя. По моей коже прошёл табун мурашек. Я медленно обернулась, боясь увидеть ЕЁ... Но передо мной стоял врач. Слава богу... – Да? - Я готовилась услышать что-то типа напутствия. – Может вам съездить в Баннак? Город уже давно заброшен. А поездка на один день может помочь вам и может вам станет лучше. Я развернулась и вышла из кабинета. Быстро выбежав из здания, я вдохнула столько холодного, приятного свежего воздуха, в котором я нуждалась, сколько смогло поместиться в моих лёгких. Как бы мне не хотелось игнорировать слова врача - она права. И откладывать это больше нет смысла. Я дошла до своего старого синего пикапа, села за руль и тут же отправилась в дорогу. Краем глаза я смотрела на альбом с фотографиями, открытый на самой важной странице. Один взгляд, один взмах ресницами, встреча взглядов и уже невозможно отвести взгляд. На фотографии маленькая я. А рядом со мной стоит темноволосая девушка чуть старше и выше меня. Она обнимает меня за талию, присев на корточки. Я положила руки ей на талию и смотрю в камеру, радостно улыбаясь. А вот девушка не улыбается. В её глазах столько грусти и боли. А смотрит она не в камеру. А на меня... От воспоминаний того дня сердце забилось так быстро. Оно было готово выпрыгнуть из груди и оставить моё бездыханное тело лежать здесь. А само бы устремилось к НЕЙ... Один миг и я снова стала той маленькой девочкой. Я снова оказалась в Баннаке. Снова мне стало пятнадцать. Действие алкоголя в моей крови заставило меня пошатнуться. Я облокотилась о стену продуктового магазина. Медленно подняв взгляд, я увидела ту, что забрала украла моё сердце и забрала душу. Я не хотела её видеть после всего, что она мне сказала. Но при этом мечтала обнять её, поцеловать, почувствовать себя любимой и утонуть в её любви. Утонуть в ней... Она медленным шагом направлялась ко мне. А я, сама того не замечая, шла к ней, с каждой секундой прибавляя шаг. И вот я уже бегу к ней. А она ко мне. - Сцилла! - Прокричала я, что было сил и, вечно спотыкаясь, побежала на своих костлявых слабых ножках к девушке, только приехавшей в город. Подбежав к ней, я крепко её обняла и со всей страстью вцепилась ей в губы.