Лань. Начало

Я еду в салоне потрёпанной "Чайки" под шум пролетающих со свистом мимо машин. Несколько дней назад умерли мои родители. Я давно была без дедушек и бабушек, а из "левых" осталась только тётя. Она и стала моим опекуном. Дома она сразу начала что-то говорить про то, что мы живём в худшем месте и нам срочно надо ехать в... Ладно, я даже название этого села вспомнить не могу. Но чем ей не понравился Челябинск? Это мой родной город, в нём я жила как своя и почти все меня знали. Даже местное хулиганьё изредка подзывали выпить или курнуть, но я таким не занимаюсь и вежливо оставляла их одних. Честно говоря, Тётя Лариса меня щедро бесит. Гуляет направо-налево, да и похоже с какой-то наркобандой есть связи. На все мои упрёки она всегда отвечала "жизнь такая, надо вертеться" хотя сама сидела на жопе и ничего не делала. А мама боялась говорить своей сестре прекращать или хотя бы быть вежливее перед ребёнком, мной, но эта тварь носила с собой своего гандона-муженька, который "а-ля глава семьи" был всегда не прочь кому-либо врезать. Хорошо что он сгорел. Выплюнув в открытое окно мысли с языка, которые так и рвались высказаться, я достала блокнот и начала быстро наносить кляксы старой и потрескавшейся ручкой. Я была воспитана отцом, который в молодости был пионером, отличником. Он даже доверил мне свой старинный на вид дневник, и там были одни пятёрки. Я гордилась отцом. Он всегда был прилежен с мамой и часто устраивал нам праздники, отмазкой "девочкам можно всё". Я никогда не говорила ничего плохого, не произносила часто появляющихся в голове слов и сдерживала свой гнев. Именно папа посоветовал мне успокаиваться кляксами, а потом это переросло в некое "искусство" чернил, которое оценила только я. Мама смотрела на рисунки и говорила что это оригинально, хвалила меня, однако сама не понимала смысл. А я понимала её, ведь что я создала пойму только я. Дорога уже видимо сменилась и, так называемая тётей "груда металла" начала скакать как не в себя. И вправду, взглянув в окно я увидела что мы свернули ближе к елям и соснам. И через этот дремучий лес надо будет ехать каждую неделю? Я брошу школу если узнаю, что через него будет проходить путь в учебное учреждение. Я отогнала нагнетающие мысли и заинтересованно взглянула на лес. Всё же было в нём что-то интересное, что тянуло и лестью приговаривало у уха: „Зайди же сюда... Тут твой дом....” И это было странно. Мне никогда не нравились леса по типу таких, а особенно Тайга. — Глушь лесная. Мутное место. Вырвалось у меня изо рта. Ни дорог нормальных, ни одной проезжающей мимо машины. Неужели всем так нравится сидеть дома и ходить только в местный ларёк? Хотя возможно я просто себя возомнила кем-то. Это ведь совсем другое место. Надо привыкать. — Говори как хочешь, а жить здесь придётся. Привыкнешь со временем, не ссы. Пробурчала себе под нос довольная тётка. Бесит. Ей-то на радость, будет гулять снова везде как шалава, а меня оставит "Варюш приберись, ты же молоденькая". Опять гнев. Я не могу отогнать эту эмоцию со дня смерти родителей. В этом виновата эта конченая тварь, а она лыбится и даже ни слова о прощении! Я даже представлять не хочу как моих самых лучших людей на свете убили как таракашек. Раздавили. Постреляли и всё. Это слишком, слишком выводит. У меня было чувство мести, я хотела прибить эту шавку и тысяч двести ударить башкой о стену, пока мозги не встанут на место. Жаль что она сильнее и меня кинет в снег быстрее чем я её схвачу. Дорога в лесу стала мягче из за падающего снега. Видимо всем было абсолютно наплевать и никто не расчищал дорогу, а потом это стало даже полезным. Хотя кто знает. В любом случае мне нравилась тихая дорога без кочек и ям. Я не спрашивая разрешения у родственницы начала крутить "рычаг" у двери, и окно открылось побольше. Я высунула руки и нахватала снежинок в вязаные мною варежки. Я всегда училась самостоятельности, почти весь мой зимний гардероб состоит из вязаных уютных вещей и не сосчитать сколько носков, которые были моей страстью в вязании. Иногда мама звала меня "бабулечка моя", т.к. я обычно сидела сгорбившись над несколькими спицами и горой разных ниток да клубков. А теперь согреть меня милыми словами было некому. Всё, хватит. Мысли начали душить меня изнутри. Я слишком загнала себя, часто думаю о родителях. Надо начинать жить самой, судьба дала мне задание, которое я должна выполнить. А к маме с папой прийти с сдержанным обещаем прожить весёлую жизнь. Я закрыла окно, сняла валенки и подложила под голову свой рюкзачок. Сон бы точно не помешал.