письмо кофейного цвета

Мы встретились случайно, на углу. Я быстро шел — и вдруг как свет зарницы Вечернюю прорезал полумглу Сквозь черные лучистые ресницы. На ней был креп,- прозрачный легкий газ Весенний ветер взвеял на мгновенье, Но на лице и в ярком свете глаз Я уловил былое оживленье. И ласково кивнула мне она, Слегка лицо от ветра наклонила И скрылась за углом… Была весна… Она меня простила — и забыла. И.Бунин

" “лиса, ты зависима от кофе, заметила?" - сказал мне кто-то недавно, когда я всё время болтала о кофе. я усмехалась и отвечала, что да, есть такое. но я никогда не имела в виду кофе, а её.  когда мы последний раз виделись, то у неё в волосах были звёзды. наверное именно поэтому меня так тянуло к её волосам цвета латте, что подают на окраине острова чеджу.  как вспомню: однажды, когда была ещё совсем ребёнком, впервые попробовала кофе, и был это именно латте. сначала он показался мне до жути приторным, не самым приятным по вкусу. затем я попробовала второй раз, третий и так далее, пока не прозрела - это лучший вкус, на тот момент, что я пробовала. и с того латте всё и началось. что удивительно, наше первое знакомство произошло… благодаря латте? малышка чеён тогда спешила на встречу со своим другом (каким - не будем вдаваться в подробности, просто хочу подметить тот факт, что у чеён были друзья, а вот у меня---). мы случайно столкнулись возле здания суда в центре сеула. точно помню, что это была весна, потому что уже как второй день жители наблюдали цветение сакуры. и это магическое (как она его называла) дерево находилось в месте нашей встречи. нежный девственные лепестки ложились на головы прохожим, и её волосы не были исключением. после столкновения произошел небольшой диалог, и каждое её тогдашнее слово впилось ко мне в кожу. а вот свои слова я совершенно не помню, поэтому именно они будут дословными: — ох, мисс, я прошу прощения, - она сказала это так нежно, будто была виновата во всех грехах мира. - вы не пострадали?   пара глаз внимательно осмотрела меня. кажется, я уже влюбилась. — а, ничего, всё хорошо. ты-то сама не пострадала?  она улыбнулась, и тогда мне показалось, будто она хихикнула. — нет, всё хорошо, ещё раз прошу прощения, - чеён поклонилась, и вновь улыбнулась.   видели бы вы её улыбку. навряд ли я смогу что-либо сравнить с тем, как она улыбалась. это надо было почувствовать. улыбка этой принцессы, словно что-то освежающее, успокаивающее, но в то же время совершенно недающее покоя. в будущем, её милая детская улыбка сможет убрать весь гнев с моего лица, это ли не волшебство?  — познакомимся? - я знаю - стоит ли благодарить бога или проклинать его за то, что эта фраза вырвалась с моих уст?   в этот раз она точно тихо хихикнула, я уверена.  — конечно, но мне пора спешить, - кажется, моё сердце упало, я так разочаровалось, и это было моей ошибкой. потому что она заметила это. - вот вам моя визитная карта, там есть номер телефона, напишите мне. я чеён, пак чеён. до встречи!  я тогда быстро выхватила визитную карточку, лишь бы не задерживать её и иметь неплохую репутацию в глазах чеён. какая она прекрасная. и хочу вам сказать, вновь заглядывая в будущее, что  после я ни к кому в жизни не смогла обратиться так, как к ней, да и больше скажу: я полюбить никого не смогла так, как любила её.   в тот же вечер я ей написала, завязался диалог и я всё больше понимала, что она мой ангел, посланный с небес. 12 сентября мы начали встречаться.

***

 и спустя год, как мы начали встречаться я заметила, что она вовсе не пахла кофе. хотя… немного. не поймите меня неправильно, я, конечно, знала это, но целый год я сравнивала её с кофе, поэтому мне и казалось, что она пахнет так! а всё потому, что она проводила большую часть времени со мной. а я до безумия любила кофе.   "как вы пьете кофе? никогда не понимала. растворимый или нет. всё равно противный. а вот чай! особенно зелёный", - она часто так говорила, но все равно пила кофе со мной. ради меня.  она пахла, словно ромашки, которые были вот-вот собраны с поля и занесены домой. а её голос. м… он был так хорош. особенно, когда она играла на гитаре и пела что-то для меня. мы часто проводили так вечера. в такие моменты, да и в любые моменты проведенные с ней мне казалось, что прекраснее её никого нет, но я молчала, ни разу не говорила о своих чувствах. и тут я хочу вам дать урок: всегда, абсолютно всегда говорите о своих чувствах, иначе вы можете опоздать, а ещё так можно быстрее отпустить человека. я так сожалею обо всем несказанном.  каждый день, когда она была у меня дома, рассказывала мне свои истории и готовила что-то вкусное, а я подходила сзади и крепко-крепко обнимала её, без желания поскорее отпустить. я не хотела ни с кем делиться ей, мне хотелось стоять так вечность и слушать, слушать её рассказы. она так часто успокаивала меня. я люблю её, боже. 

***

 "мы уже 3 года встречаемся, - хрупкие руки обвивают мою шею, - мы же будем вместе всегда?" - она спросила тогда об этом и я кивнула. но только сейчас до меня дошло, насколько этот кивок был безэмоциональным, мерзким, как и я.   мы поехали ко мне.  я до сих пор помню её тело. оно было изящным, аккуратным, словно фарфор. я боялась прикасаться к нему. мне казалось, что одно лишь моё касание может нарушить идиллию её тела. мой мир кружился каждый раз, когда я видела, как нежно и медленно она снимала с себя одежду, бельё. мерзкое, но в то же время приятное чувство похоти, которое мешалось с любовью. каждый раз я пыталась быть аккуратной, когда трогала каждый её сантиметр. но, честно, каждое касание, посвящённое ей, было максимально осторожным, я правда старалась. 

***

 может я сделала что-то не так? почему всё так произошло? я виновата в этом. я уделяла ей мало внимания. почему мы не можем вернуть всё обратно? зачем она так поступила? почему ушла, и не сказал мне? я готова отдать весь мир к её ногам; всё, я готова на всё ради неё, рози, просо, пожалуйста, не бросай меня…

***

 в тот день я проснулась одна. подумала, что малышку чеён снова срочно вызвали на подработку, поэтому спокойно встала и пошла на работу. она не звонила мне, как это было обычно, и не писала. тогда я замучалась каждую секунду проверять телефон в поиске её сообщения. это вызывало диссонанс у меня в голове, но моё внутреннее я старалось привести меня в порядок, ибо мало ли что бывает, может у неё слишком много дел на подработке. когда мне пришлось вернуться домой, то никого не было. дошло это до меня мгновенно, буквально как только я увидела, что у порога стоит только моя обувь. ну как, как я это не увидела утром. не разуваясь, я чуть ли не залетела в дом, бегом к шкафу. в голове было тысячу мыслей, неприятных и противных. как и ожидалось - вещей там не оказалось, но была записка со словом “прости”. я не хочу говорить, насколько мне было больно тогда. я не хочу говорить, сколько я пила тогда. я обзвонила всех. никто не знал где моя чеён или не говорил. но видимо ей было больнее, если она ушла.

***

 прошло два года. мне уже 24 и у меня есть девушка, приличный заработок, дом, машина и всё остальное, но мне на это плевать. мою новую девушку, уже практически невесту, зовут дженни, ким дженни. она хорошая. но она не малышка чеён. она не умеет заваривать мой любимый кофе, готовить вкусные пирожные.  она хороша в постели, к ней можно с легкостью прикоснуться. она не ты. прости меня. я все ещё сожалею обо всем. обещаю, что это будет последнее письмо, которое я пишу тебе. я люблю тебя, пак чеён", - лалиса положила ручку рядом с бумагой и взглянула в окно: день был пасмурный, самая нелюбимая погода её рози. она запечатала всё, что написала, в конверт и бросила его в почтовый ящик по пути на работу. возможно, это были последние минуты, когда она думала о ней, хотя кого мы обманываем?

***

  "12 сентября 2020 года девушка, личность которой пока не раскрывается, попала в аварию, - трезвонили местные сми. - но уже известно, что она погибла на месте, на руках у своей предполагаемо бывшей девушки"