14 месяцев

Она хотела казаться интересной, необычной, загадочной и в каком-то роде волшебной. В её плей-листах были АBBA, QUEEN, LANA DEL REY, ssshhhiiittt, земфира и гречка... Она носила широкие джинсы и отдавала предпочтение шёлковым майкам. Смотря на неё вам может показать, что она застряла в 2000-ых, и возможно так и есть, но на данный момент ей 16. Так бы я описал свой идеал в женской красоте, но увы и ах...Её я ещё не нашёл. Привет, я Кирилл и это мой личный дневник. Сюда я буду записывать всё о себе... Будет прикольно есле в конце получится что то вроде книги или рассказа. Я обычный 17 летний подросток с кучей комплексов и не излечимой болезнью сердца. В 12 мне поставили деагноз... Что то связаное с сердечной недостаточностью... За 5 лет я пытался умереть больше 50 раз, но либо сам боялся, либо сердце останавливалось не на всегда. Последний год я стараюсь жить на всё катушку. Это может показаться шуткой, но у меня есть друзья. Они не плохие ребята... У большинства есть девушки. Не в обиду тем девушкам хочу сказать, что они просты, глупы и весьма скучны. Просты как первая ваша задача с переменными в 3 классе, глупы как Есенин при жизни и скучны как газета вашего маленького городка. Вобщем девушки у меня не было. В школе я учился довольно таки сносно. Был одним из лучших в литературе и русском. Не совсем понимал математику, так как из за частого прибывания в больнице пропускал темы. Это был мой последний школьный год...11 класс. На самом деле я не особо сильно грустил по этому поводу...когда у тебя не излечимая болезнь ты становишься грубо говоря похуистом, это часто помогает в жизни. Сентябрь. Я вновь поехал на обследования в Москву, не помню говорил ли я, что живу в Питере... но это не так и важно. Вообщем приехав туда мы просидели около часа на каких-то процедурах и ещё столько же на тамографии. Когда лежишь в этой "колбе или маленькой капсульной комнатке" есть время подумать. В ней я часто думаю о море... Я никогда не был на море, но мне так хотелось. В моей голове крутятся мысли о чистом, тёплом песке, о синем море и о солнце которое утопает в этом море. О местном баре с коктейлями и гитаристом играющим Beatles... Люблю думать о море, но вот процедура подходит к концу и нас с мамой приглашают в кабинет к моему врачу. Он прикольный чел, просит называть его Витя, хотя он Олег... Однажды я спросил почему Витя, он посмотрел на меня и сказал, что это не важно и сюда мы пришли разговаривать не об этом. Вобщем то он был прав, я сам хотел быстрее выйти от туда. Витя сказал, что всё плохо и у меня есть немного времени, что б съездить на море. Когда мама вышла из кабинета я спросил про время, сколько его осталось. ... Витя посмотрел на меня и сказал, что на опадающие листья следующего года я посмотрю... Он знал, что я люблю осень больше, чем кто либо.... В Москве мы оставались не долго, сразу поехали домой. Всё дорогу назад мама старалась сдерживать слёзы, но по ней было видно, что она готова сделать мне море прямо сейчас. Приехав домой мама спросила какое море я считаю наиболее интересным и атмосферным... Я знал, что денег у нас не много поэтому немного подумав я сказал чёрное. Октябрь Близился конец октября...шли дожди листьев уже не было... Начинались каникулы. Друзьям я не сказал о том, что это последний год дружбы, так как не считал нужным. Я часто остоюсь один не смотря на их наличие. Люблю ходить по набережной, смотреть на разводные мосты они напоминают мне людей. Расходятся как только приходит время. К концу октября люди всё ещё работают, но уже питают надежду на конец года.Забыл вам рассказать я хожу к психологу) Её зовут Наталья. Она интересная личность. Делает вид, что нормальная, но видимо только я вижу, что она СЛОМЛЕНА. Единственное, что мне удалось узнать о ней это то, что у неё нет парня. Она конечно не в моём вкусе, но...не суть. Она сидит на антидепрессантах, это я заметил давно. Вечно нервничает, трясёт ногой... Но наверняка я, что то в ней нашёл, есле решил ей рассказать про попытки умереть. Конец ноября Я начал вести этот блокнот в шутку, но теперь это стало моей зависимостью. Мне будет удобней писать в конце каждого месяца, как итоги. Я перестал ходить в Наташе, наши пути развелись как мосты. Она начала злоупотреблять наркотиками и алкоголем. Нечего удивительного на самом деле, я был её единственным клиентом. Я б от такой жизни тоже так сделала. Но у меня всё хуже. Недавно я понял, что мне нравится в море. Оно целый год отдыхает, но с наступлением лета на нём собирается кучка не знакомых ему людей и портят ему настроение. Чем то похоже на меня. Новой моей мечтой недавно стал маяк. Хочется чего то спокойного и моря. Это всё про маяк. У них с морем идиллия, они как одно целое, как друзья у которых бывают ссоры. Конец Декабря Я поссорился со всеми друзьями и отдалился от людей. Перестал ходить в школу и стал смотреть аниме. За месяц я пересмотрел вроде бы всё, что существует. Выгляжу я как вампир... Вампир на диете... Вампир не пьющий кровь Надеюсь у меня получилось описать это состояние. К слову у меня начались проблемы с мочавым пузырём. Есле вы смотрели Эйфорию, то должны вспомнить момент, где Ру описывает фрагмент из её жизни, когда ты просто не можешь встать с кровати и... Вообщем у меня точно тоже самое случилось на днях. Не приятное чувство. Успел сделать тату... Разбитый фонарь... Трагично? Для меня да, есле верить моим расчётом, то с последнего приёма у врача у меня остовалось 14 месяцев,больше года... До конца октября. До последнего конца ещё 10 месяцев... Я убил 4 месяца... 14 месяцев добьёт моё сердце. Надеюсь новый год подарит маме надежду. Январь Начался этот месяц весьма весело. Ко мне приехал папа с его новой женой. Забыл сказать, когда мне было 10 он уехал на зароботки в Чикаго, а теперь живёт в Сочи. Как вы могли понять Димитрий (я его привык называть) так и не вернулся, но связь со мной поддерживал. Мне было не особо приятно с ним общаться, поэтому просидев около часа в Маке мы разошлись. Я не помню о чём шла речь. Помню только, что его без тактная Людмила задавала много вопросов про моё сердце. Как бы иронично не было, но я не люблю когда кто то лезит к чему то очень дорогому...такому как сердце. Люда выглядила просто. Большие накаченые губы., скулы., зашпаклёваное лицо., плохо и неуместно подчёкнутая грудь. Задница у неё выглядил так, будто множество озлобленных херургов-проктикантов делали свою первую работу с имплантами. Больше всего из этой встречи мне понравилась девочка, которая сидела за соседним столом. Она сидела одна и была похожа на девушку из моих мыслей,что рание были описаны. Точно такие джинсы, такая же майка жемчужного цвета... Волосы цвета тёплого, летнего поля... Глаза как море... В них я готов был смотреть ещё около 10 месяцев... Наша встреча закончилась быстро. Я даже не успел заметить тот момент, когда она ушла. Придя домой я пытался найти её на разных сайтах, но всё было тщетно. Весь месяц я провёл в поисках незнакомки. Так как это последний год жизни, в школу я не ходил, а значит времени было много... Она снилась мне каждую ночь, мне даже начинало казаться, что я вижу её с окна каждое утро. Маме всё чаще становилось плохо... И когда очередной раз у неё случился приступ... Мы вызвали скорую... По приезду в больницу, маме поставили диагноз... Туберкулёз... Это сильно ударило по моей психике... Всё же это было объяснимо. Мама работала в больнице... теперь с такими же больными как и она. Февраль С мамой мы ещё с прошлого месяца договорились, что в этом я поеду к папе... По её словам мне нечего тут делать. Я знал, что она просто не хочет, чтобы я видел её смерть раньше своей. К слову смерть я не боюсь. Свою смерть не боюсь... Вообщем то я собрал вещи и купил билеты за неделю. Мама пожелала мне удачи на последок и сказала, что бы я передал привет морю... Приехав в аэропорт я быстро прошёл регистрацию и сев в самолёт включил плейлист ABBA. Сидел я к сожелению не возле окна и рядом была не девушка моей мечты, но поездка оказалась довольно спокойной. Прилетев в аэропорт города Сочи и забрав мои чемоданы меня встретил Дмитрий... Пока мы ехали дамой он спрашивал о том как я долетел, о маме и о её самочувствие. Приехав к дому я пришёл в шок от его размеров... Это был настоящий особняк... Зайдя нас встретила Люда она сказала, что я могу не разуваться провела в ванну, где я помыл руки, а потом показала мне мою комнату... Она была довольно проста... Хотя кому я вру от комнаты я охуел... Там было два окна... Одно мансардные, другое с видом на море... Всё было деревянное... Шкаф, стол, зеркало в рост... Всё было дубовое... Не буду говорить про кровать, так как она была довольно проста. Через время меня позвали на обед. Люда наготовила слишком много блюд... К нам пришли папины родители. Меня бесила эта компания, так как за 7 лет они не позвонили не разу, что б спросить про моё самочувствие, а тут они начали всё расспрашивать... Пришлось отказаться от обеда и уйти к себе в комнату... Через время после моего ухода дедушка принёс мне еду в комнату, молча постучал и положил под дверь. Это видемо один единственный человек которому от меня нечего не нужно. Март и апрель Два месяца пролетели как неделя... В конце апреля мне пришло письмо от мамы... Прости меня мой милый... Прости за всё... Есле это письмо пришло к тебе, значит наша следующая встреча состоится не скоро... Я надеюсь, что ты меня поймёшь... Всё остальное, что было в письме дальше я не хочу показывать, но это пробило меня на слезу... В этом месяце я был у врача в Москве... Мне сделали кучу каких то процедур и выписали новые таблетки... Видели бы вы лицо Вити когда он узнал что мамы не стало... Приехав с Москвы я забил на те таблетки, которые мне прописали... Стал более счастливым... Каждый день ходил к морю и проводил там целые дни... Май Приближался мой день рождение... И я уехал в Питер, там провёл много времени в поисках той девушки... Июнь - июль В начале июля я нашёл эту девушку. Узнал её имя, фамилию и то, что у неё есть парень... Потеряв всякую надежду я мигом же уехал в Сочи. Весь июль прошёл в кровати... Я похудел на 10 кг... В свои 17 с ростом 180... вешу 50 кг. Люда повезла меня в Москву, там потоскала по врачам, которые поставили мне диагноз рпп(расстройство пищевого поведения). В итоге к концу лета у меня был чемодан с болячками и разбитым сердцем. Август Вот уже 31 и я стал принимать успакоительные... Уже как 31 день я сижу на анти-деприсантах... В последний день жизни я узнал, что Саша (та девушка) Любит осень на столько сильно, что ради этого переезжает за город, что б наблюдать за атмосферой этого сезона. Она не любит какао, но обажает чай с мятой... Меня зовут Кирилл и я не успел посмотреть на опадающие листья... Умер я не от болезни, а от одиночества... Тот кто найдёт этот блокнот... Отдайте его Саше... Саша, есле ты вдруг получишь его в руки в конце, когда прочитаешь...выкинь его в море... Хочу что б это осталось там. Вот почему сейчас я выкину этот блокнот... Так хотел Кирилл... Это не я, а он хотел казаться интересным, необычным, загадочным и в каком-то роде волшебным... Это не в моём плей-лисе, а в его были АBBA, QUEEN, LANA DEL REY, ssshhhiiittt и местами земфира с гречкой... Он хотел видить себя со стороны, только не с убитым сердцем, а здоровым... Поэтому выбрал меня! Я как и он люблю море... Я могу любить осень больше, чем он... Потому что, он любил меня,его копию в женском обличие... От автора: за столь краткий пириуд жизни я не успел полностью раскрыть Кирилла как умного и талантливого парня, как личность в целом... Но у меня вроде не плохо получилось описать его проблемы) Удачной войны за любовь, ваш автор.