Книгу по обложке не судят

POV: Анита И вот, снова возвращаясь с фортепиано домой, у меня отвратительное настроение. Конечно, я понимаю, что сама виновата в том, что не играю, не выполняю дз, но, боже, как же я не люблю идти в эту музыкальную школу.... Эти клавиши уже не вызывают такой восторг, а струны на скрипке звучат пронзительнее, чем обычно, так тонко, будто пищат, и, опять же, в этом виновата лишь я, потому что не давлю на струну так, как должна, а все из-за того, что попросту устала. Знаю, это значит, что нужно меняться, раз не нравится такой расклад, однако это было не моим решением, от этого обиднее всего. Я с самого начала не хотела никуда идти, однако уже 5 год мучаюсь с этим бременем по прихоти родителей, в частности отца. Я не Моцарт и не Бетховен, я не суперталант и тем более игра на инструментах меня не привлекает. Писать музыкальные  произведения - одно, воспроизводить их - абсолютно другое. И именно последнее заставляет меня потихоньку сходить с ума..... "Держи головой, прямо, нажимай сильнее, дави больше, неужели не можешь, как же так, снова не сделала, сколько можно" - буквально любимые фразы моих учителей в 63 музыкальной школе. Я стараюсь, очень сильно... Но надавить так, чтобы не передавить, и так, чтобы было громко - сложно. Очень сложно. Невероятно трудная для меня задача. Пускай с ней и справляются тысячи, но я не хочу достигать такого уровня, даже если он самый лёгкий.. И кто наплел им эту чушь про то, что я умная? Может я и выполняю все дз в общеобразовательной, но то, что я умная, никогда не было подтверждено. Я косячу в самых простых вещах. Серьезно, не преувеличиваю. И мне очень страшно за свой конец........ Говорят, что отличники добиваются меньшего, чем троечники. Я, конечно, не верю в глупые стереотипы, но на себе это сильно ощущается. Чувствую, будто скачусь уже в следующем году, налажаю в самом важном месте и потерплю крах. Этот страх, он....... Преследует меня постоянно.... А вместе со страхом порождается ненависть к себе и, что самое ужасное, к окружающим. Меня начинает тошнить от вида людей и, к сожалению, это не шутка. Смех младшего  брата отвратителен, ужасно надоел громкий, наигрубейший тон отца, считающего, что он повелитель мира, глупые шутки матери, работающей днями напролет, поверхностное желание старшей сестры прошлого поколения найти со мной общий язык. Все это - естественно, я прекрасно понимаю, что это не зависит от них, всего лишь биологическая потребность в общении и связи, но, Господи, как же раздражает. Вечно раскиданный на дороге мусор.... Неужели так сложно подержать его с собой и донести до мусорного ведра?! Это всего лишь пустая жестяная бутылка от колы, а сколько вреда наносит природе и всей её красоте... Такое несерьёзное отношение к природе погубит их, неужели они настолько глупы, что сами этого не понимают?.. Относятся ко всему так, будто они повелители вселенной и смогут воссоздать все заново, будто они - покровители мира, способные на все. На самом же деле - абсолютно жалкие существа, являющиеся пищинками в этой бесконечной вселенной. Совсем не заботятся о представителях своего же рода, позволяют себе неуважительно относится к таким же, как они, существам, имеющих другие параметры, настолько отвратительны, что убивают за то, каким ты родился.     Просто ужасны........ Как же я ненавижу эту людскую жалость, чувства, органы, кровь, мозг, волосы, кожу.......            Откуда началась эта моя ненависть? Почему же раньше меня ничего не смущало? Отчего обычные привычки начали казаться мне ужасными? Из-за чего я так раздражаюсь? Из-за чужих поступков? А какое мне дело? Да просто я тоже человек. Я тоже чувствую дискомфорт и страх в этом мире. Стараюсь помогать этим жалким уродам, чтобы они не чувствовали себя в моей шкуре, однако не получаю никакой отдачи. Если вы думаете, что эта схема "бумеранга" работает, то вы ошибаетесь. "Относись так, как хочешь, чтобы относились к тебе" скорее больше подходит животным, чем людям. Эти существа хотя бы ценят еду, которую им дают, а люди даже этого не могут, и на что же им тогда дан разум?.... По крайней мере, если вы делаете это бескорыстно. Людям просто наплевать на ваши старания. И, как я уже говорила, отдачи никакой. Я боюсь выйти на улицу среди ночи, зная, что там меня может поджидать маньяк, раздражаюсь из-за криков других людей, их неумения разрешать конфликт вовремя......       Я не хочу чувствовать эти отвратительные эмоции. Не хочу, чтобы по вине какого-то человека, который ничего не значит для меня, я ощущала эту неприязнь и угрызения совести. Не хочу мучаться от рук такого же человека, что и я, несмотря на наши параметры.              Я эгоистка. Полная эгоистка. Сама знаю, что ежедневно приношу людям неприятный осадок на душу, и ведь никто не жалуется, а я........       Как же мне стыдно. Боже, не хочу это чувствовать. Хочу быть роботом. Без чувств. Запрограммированный совершенствоваться и делать то же, что и обычный человек, но в тридцать раз лучше и эффективнее, не чувствуя при этом усталости. Стать роботом или же........     Умереть. Просто умереть. Не чувствовать абсолютно ничего. Не совершать ни единого действия. Не иметь никаких обязательств и прав, просто спать бесконечным сном, не чувствуя ничего.....        Обычная девушка, учащаяся на отлично и имея хорошие данные, но и... Сумасшедшая эгоистка - мизантропка, мечтающая умереть.