Пэйринг и персонажи
Метки
Описание
В чём смысл жизни? Кто я? Для чего я просыпаюсь изо дня в день?
С раннего детства тебе задают вопрос: кем ты хочешь стать, когда вырастешь? И вот я выросла, но ответ на этот вопрос так и не нашла. Да и как на этот вопрос я могу ответить, когда даже теряется смысл просыпаться по утрам, вставать с кровати, чистить зубы. Может, всё это бессмысленно? А может я всё же рано или поздно пойму, для чего нужна всем эта "единственная жизнь"?
Примечания
Внутри меня постоянно бушует ураган... Наверное, текст один из немногочисленных способов поделиться своим внутренним миром.
Часть 1
24 марта 2021, 02:40
Дома никого нет. Что ж... Это мне сыграет на руку. Я залетаю в ванную и подбегаю к туалету. Нет, я не должна это делать. Я должна остановиться. Пожалуйста, держи себя в руках...
Нет, я не могу остановиться... Я ненавижу... Ненавижу себя! Шёл уже третий день голода и стоило мне только прийти на кухню! И всё снова... Я не могу выбраться из этого круга. Видимо, я никогда не научусь держать себя в руках...
В глазах начинает темнеть, они наполняются слезами. Голова... Такое впечатление, словно вот-вот что-то лопнет внутри. Я на секунду поднимаю голову, чтобы посмотреть в зеркало... Как хорошо, что меня такой никто и никогда не видел. Руки начинают трястись. У меня больше нет сил. Но я не могу оставить всё так. Я хочу вновь ощутить ту лёгкость. Я должна отвечать за последствия своих срывов. Последние пару попыток! Всё, я больше не могу. Не могу...
Я хватаюсь за бортик прохладной ванной, ноги немеют, переставая держать моё тело. Я медленно спускаюсь на холодный и твёрдый кафель. Удивительно, но я не чувствую холода. А что я чувствую? Да ничего я не чувствую... В голове снова поток мыслей. Как же мне хочется хоть на минутку избавиться от них. Оставьте меня в покое...
Прошло уже... А разве это имеет значение? Я не знаю, сколько я просидела, закрывшись в ванной комнате. Дома нет никого, но двери закрывать не помешает. Пора вставать.
Я прихожу в свою комнату, оглядываясь по сторонам. В этой комнатушке я теснилась все свои семнадцать лет. Я её ненавижу! Но тем не менее... Здесь я закрывалась ото всех, могла побыть наедине со своими мыслями, с собой. Конечно, не всегда, ведь моя дверь слишком старенькая и она не закрывается даже полностью и в моё личное пространство всегда могли запросто ворваться... Но сейчас не об этом.
Так... Что я хотела? Точно! Нужно найти наушники.
Достаю из кармана телефон, уши затыкаю чёрными наушниками, которые я купила недавно в местном ларьке, захожу в свой плейлист. Удивительно, что все мои песни - зарубежные. Наверное, я одна из немногих из семнадцатилетних подростков, кто не переваривает отечественных исполнителей. И мне нужна громкая музыка. Она хоть как-то сможет заглушить поток мыслей в моей голове. Ставлю звук на максимум. На экране моего смартфона выскакивает предупреждение о том, что громкий звук сможет навредить слуху. Но мне все равно. Я хочу отвлечься. Эти мысли попросту не дают мне покоя...