Танцуй до своей смерти

      Глянец.       Шум.       Диско-шар.       Отблеск бутылок.       У всех голова пошла кругом.       Твои зрачки сузились.       Я стою у стены в углу, с пивом в руках. Смотрю на то, как твоё бледнеющее тело под белым светом дрожит и делает резкие движения под громкий шум бара.       Все дёргано трясут головой.       Танцуя до своей смерти.       Здесь так много голосов, отдающиеся звоном в ушах. Иногда взрываются хлопушки, а иногда весь зал оказывается в белой дымке, окончательно теряя твой блеск пьяной улыбки в бездушной толпе.       Девушки кричат. Парни кричат. Девушки кричат. Парни кричат.       Ты кричишь, пытаясь выпрыгнуть из толпы, так ярко вывернуть себя.       Я лишь тихо вздыхаю.       Мне уже не привыкать. Ты постоянно что-то вытворяешь, пытаясь привлечь к себе любое внимание. И сейчас я прекрасно вижу то, как ты пытаешься с кем-то засосаться, одновременно разговаривая про что-то точно стрёмное. Так же активно танцуя, пытаясь изобразить в себе Майкла Джексона. Хотя утром ты даже встать с кровати не можешь, выживая на одном страхе потерять средства к существованию.       Ты до сих пор не видишь меня. Даже если я бываю рядом с тобой.       Ты лишь закрываешь глаза, словно умираешь под ударами серебристых лучей. А у тебя такие белые-белые, красивые ресницы, и глаза такие прелестно-васильковые, напоминающие мне времена, когда я жил вместе с бабушкой на даче, вовсе не зная тебя.       И так каждый рейв. Каждую нашу ночь, когда мы выходим из домов даже зная то, что завтра работа и мы снова будем ненавидеть начальство и нашу жизнь. А я буду ненавидеть то, что мы познакомились однажды в интернете. Ты так любишь на подобные тусовки одеваться вызывающе-блестяще, словно хром. Ты умудряешься находить «котиков» там, где не надо, пытаясь на моих глазах сбежать с земли. Ты так стараешься что-то спрятать от меня, раз ты постоянно убегаешь от разговоров со мной почти постоянно, уходишь в такие грязные вещи и просто… Специально не слушаешь меня. Мои крики о просьбах прекратить вести себя подобным образом просто ударяются об стену.       В итоге я иду за тобой.       Переживая.       Боясь.       Ужасаясь потерять тебя.       Тебя.       Мы сейчас на такой большой тусовке, на которых мы бываем очень редко. Ты же постоянно ищешь новых ощущений, остроты, красок к своему разноцветному маскараду. У тебя сразу получается достигать поставленных целей, иногда даже перевыполняя свой план. Хотя утром, после всего веселья, ты такой убитый и серый, что просто можешь выкурить половину пачек сигарет перед входом в офис, при этом не сказав ни слова. Ты не смог выстирать запах табака со своего любимого красного плаща, и поэтому с тобой мало кто может вынести стоять. А я смог.       Ты так стараешься выглядеть всё остальное время социально-активным, что когда мы остаёмся наедине во время ужина, ты просто можешь часами вглядываться в цветочные узоры обоев, не положив и грамма пельменей в рот. Может, это от последствия веществ, которые ты употребляешь иногда. Но после ты пытаешься показать своё изобилие жизненной силы, хотя потом мы снова ссоримся на счёт того, а нет ли у тебя депрессии, и почему ты до сих пор не можешь сходить к психиатру. Ведь ты же большой парень, верно?       Я всё ещё не понимаю, почему я до сих пор иду с тобой куда-либо. Почему я дружу с тобой. Почему мы вместе живём. Почему я люблю тебя. Если ты глухой и думаешь только о побеге из реальности, заряжая себя временным счастьем, которое умирает после того, как ты проспишься или же выблюешь всё посреди ночи, когда я буду держать тебя за обросшие, обесцвеченные мной же волосы.       Ты в последнее время сам не свой, словно сходишь с ума. Танцуешь сумасшедшие танцы. Импульсивно рвёшься на приключения. Чаще перечишь начальнику, хотя ты боишься до жути оказаться без работы. Да не слышишь даже мои крики, истерики, слёзы. А сейчас ты включаешь пожарный рубильник, даже не думая о том, что делаешь. И именно я сейчас отвожу тебя к выходу, даже если ты очень и очень недоволен, хотя в нас уже летят стаканы пива и различные тряпки.       Ты что-то говоришь о каких-то друзьях. Ты постоянно говоришь об этом. У тебя так много новых друзей, но я боюсь того, а будут ли они с тобой до самого конца?       Блеск отражения. А в прошлом мы лишь веселились и вечерами болтали по телефону, разговаривая о космосе и вечном. А сейчас мы оказались тут. В полутёмном коридоре. Зеркальная ложь. Ты не видишь очевидного. Но танцуешь под сильные биты дальше, смешивая несмешиваемое каждый раз. И каждый раз пытаясь найти нового человека, что наверняка закроет твою вечную пустоту, горящую жарким пламенем, хотя когда ты берёшь что-то в рот, то этот шанс с каждым разом пропадает.       А ты являешься таким человеком для меня. Или являлся… Я уже не знаю, что я ощущаю по отношению к тебе. И мне грустно, что у нас ничего не взаимно.       Я не заметил, как ты вскоре сел слишком близко ко мне. Вспотевший. Дрожащий. С красным лицом. Громко дышишь, кажется, пытаясь словить паническую атаку, только усиливая мою тревогу.       Я не знаю, что произошло с тобой в относительном вчера, раз ты ненавидишь сегодня и не хочешь видеть завтра.       И так ненавидишь себя.       Когда мы съезжались, ты не был таким, но что-то с тобой произошло год назад такое, заставив тебя сдаться и поддаться скоротечной юности дворовых наркоманов, веря в глянцевую сторону их жизни. Ты уже постоянно во время работы жалуешься, шипя и нервно хватаясь за голову, что ты так не хочешь видеть весь этот мир. Себя. Особенно себя, хотя, ты пытался это всё время отрицать. Мы даже шутили про то, чтобы сжечь этот Питер и устроить безумие на пару, а потом, может, умереть.       Но раньше ты не был таким.       Раньше ты был таким ярким почти всегда. И ты не был таким худым, и я всегда знал, что ты будешь со мной. Пока не познал вкус пьяных вечеринок и концертов, на которые я тебя случайно притащил… Мы лишь два года назад с весельем играли в игры и болтали ночами о себе. Сейчас, в единственные выходные ты просто смотришь аниме на своей кровати, даже не в силах делать это сидя, пока тебе кто-то не позвонит и ты за считанные секунды расцветаешь всеми красками мира.       Я не смог тебя вовремя остановить. А ты слишком сильно разогнался. Я набираю номер такси, даже если мои пальцы затвердели от такого волнения и чувства тяжести в сжимающейся груди. В уши отдаёт сильными стуками, словно под ритм песен со сцены. Я даже не понял, что это стучит моё сердце. Я не слышу голос водителя, но на каждое его слово отвечаю простым согласием, пытаясь дышать ровнее.       Теперь я смотрю на настенные часы, накрыв твою ледяную руку своей. Я и вправду хочу узнать, почему ты так сильно убегаешь от всех людей, даже от меня, хотя ты стоял совершенно недавно в куче таких же сбегающих людей…       Девушки кричат. Парни кричат. Все кричат под очень звенящую сирену.       Ты выглядишь так напугано. У тебя словно возникло прямо сейчас столько мыслей, что ты просто пошевелить губами не можешь. На твоих глазах словно наворачиваются слёзы, ты вообще не моргаешь, а только уставился на свои костлявые тонкие пальцы, приоткрыв искусанные розовые губы.       Мне слишком больно видеть тебя таким потерянным. Настолько, что я тебя моментально обнял. Ты сразу схватился за меня, за мою рубашку, громко раскрыв рот над моим ухом, вздохнув. У тебя дрожь. Паническая дрожь.       Нам обоим страшно.       Даже если я ничего не понимаю, что такого произошло в твоей юной жизни, раз ты сдался и стал таким…       Поэтому, знаешь.       Выключи сейчас голову, закрой глаза и станцуй со мной дома, наедине, до нашей смерти.