Чёрное небо

Когда я засыпаю, я представляю во сне маленький светлый мирок. Где всё и всегда прекрасно. Там, я бегу. Бегу по зелёному полю. Всё поле усеяно необыкновенными душистыми цветами. Я вдыхаю этот запах и чувствую себя свободным.. Свободным от всех этих проблем в реальном мире. По светло-голубому небу идут пушистые облака. Я бегу в неизвестность, что никак не кончается. Разгоняя бабочек, что сидят на цветах, на моём лице блистает улыбка. Там, я люблю свою жизнь. Но.. Стоит мне только приоткрыть свои сонные, слегка слезящиеся и красные от недосыпа глаза, как сразу появляется осознание суровой реальности. Ненавижу. Квартира, что досталась мне ещё от родителей, тусклый потолок, грязно-розового цвета обои, что уже от времени скукожились на стене, мелькающий свет в лампочке… Белая кровать, на которой продолжала валяться моя туша, разглядывая комнату, будто находится в ней впервые. Прямо перед кроватью стол, на котором стоял мой комп, а рядом лежала чёрная сумка с ноутбуком. Белый стаканчик с тремя ручками, линейкой и двумя простыми карандашами. Точнее серыми, как моя жизнь. Слева от кровати, ближе к столу находилось окно. На подоконнике лежала бардовая подушка. Под окном расположился чёрный рюкзак, что остался с ненавистных мне времён школы. Справа от кровати чёрный комод, где лежали чёрный и полосатый свитера, две рубашки – чёрная и белая, чёрное худи на всю грудь которого изображён был крест (не православный, я не верующий). Несколько секунд я осматривал комнату, нахмурив брови. После я сел на кровати и вырубил этот чёртов будильник издающий короткие, неприятные и громкие для моих ушей звуки. Держа руку на кнопке будильника, что медленно с него сползала, я медитировал и думал о чём-то, слегка раскачиваясь из стороны в сторону и тихо мыча. Время 13:48 (Джереми спал допоздна, но всё равно не высыпался). Я открыл глаза полностью, протерев их ладонями. Потрепал красные волосы, чтоб сделать пробор и придать им хотя бы какую-то форму. Я встал, вдруг в колени как будто ударили молотком, я почувствовал боль в этой области. Ноги пошатнулись и я опять сел на кровать. –Ааагррррхх.. Чёрт…. – в подколенные чашечки будто вонзились огромные, острые иглы. И сейчас по ногам потечёт тёмно-красная струйка с синим оттенком.. И уже скоро под ступнями будет большая лужа крови, а я буду сидеть и потихоньку терять сознание… В глазах будет всё темнее и темне-.. Стоп… Ах, я снова отвлёкся. Такие странные припадки у меня бывают. Не суть. Я не понимал откуда эта боль. Может.. Из-за нехватки кальция? Неправильного питания? Гормонального дисбаланса? Усталости? А чёрт его знает. Я положил левую руку на колено, погладив её. Упав на кровать, я раскинул руки и глубоко вздохнул на минутку закрыв глаза. –Гррр… Как же меня всё бесит. – произнёс я хриплым голосом. * Где-то в мыслях * «Бесит меня всё и вся, Искренне бешу себя. Бесит работа, Погода, природа. Бесят пешеходы, Водители, Дети и родители.» –Ррр.. Бесит... Ненавижу… Не терплю… – обычно, я говорю сам с собой только в сознании.. А здесь, слова так и полились наружу. Я рычал и продолжал говорить – Бесят люди. Особенно дети.. Дети и… И… И их р.... Их р-родители… – я на минуту вспомнил о своих родителях. Они погибли в автокатастрофе когда мне было 17 лет.. Я любил своего отца и мать всем сердцем. Без их поддержки.. Без их помощи… Без их объятий и поцелуев… Да даже без наших с ними ссор и разногласий!.. я.. Я никто. Никто и ничто. Теперь я ненавижу всех. Я обижен на весь мир. Ведь этот мир отнял у меня самое дорогое. Мои «друзья» называют меня «обиженным чмо». Как же они меня бесят.. Они даже ничего не знают о моей жизни.. Ублюдки… На людях мне приходиться надевать маску. Не счастливую маску, которая говорит, что «всё хорошо». С такой маской на лице, в душе может быть ещё больнее.. Нет. Обычную маску злобы и ненависти. Именно такой злой я и есть. Вернее, стал таким, из-за кончины моих родителей. Психологические проблемы тоже пошли оттуда. Я уже как года 2 назад записался на грёбанные приёмы психотерапевта.. И что? Чем то помогло разве? Нет!! Грр.. Бесит… Сейчас мне уже 22 года. Прошло 5 лет со смерти моих отца и матери, но я ни на секунду не забываю о них. Я ежемесячно прихожу на кладбище, разговаривая с ними. С их.. С их могилами. Часто я прихожу после этого.. А бывает и после работы домой, утыкаюсь в подушку и плачу. Я очень зол. Но при этом.. Мне очень грустно. Очень и очень грустно. «Вроде взрослый дядька, а ревёт как дитё малое».. Да откуда вы вообще о моих проблемах знаете, мрази?! … А ведь кроме моего неустойчивого психического состояния и размышлений о родителях, у меня есть ещё кучи проблем…