열망한

      Что есть любовь? Кажется, с каждым разом я все меньше понимаю значение этого слова. С каждым разом, когда я предпринимаю попытки постичь значение этого набора букв, я лишь дальше отдаляюсь от так называемой истины. Значения любви я не понимаю.       Что значит любовь? Это физическое влечение к человеку или привязанность? Однако же для этих явлений есть другие слова. Это желание окружить заботой или осыпать деньгами? Слиться с другим воедино? Что это?       С самой юности я пытаюсь понять, но ответов не нахожу. Их нет ни в детстве, ни в юности, ни в сегодняшнем дне. Особенно ответов нет в детстве. Помнится, в совсем уж далекие годы, будто бы сотни лет назад, всех детей часам к пяти вечера родители уже забрали из детского сада домой. А за мной никто не пришел. То была осень, шел дождь; уже стемнело, но ни матери ни отца все не было, и мне казалось, будто я останусь здесь навсегда. Было страшно. И, кажется, именно в тот момент понимание любви ускользнуло от меня, словно воздушный шарик выскользнул из руки. Конечно, позже за мной все же пришли, но ощущения, что меня любят, уже не было. Будто забрать ребенка из детского сада было лишь раздражающей необходимостью.       А для меня раздражающей необходимостью было ходить в это заведение. Как и в школу впоследствии. Туда, как мне кажется, из любви отдавать не могут.       Но мы отклонились от темы. Итак, любовь. Должно быть, именно в те детские годы она ускользнула от меня тихо и незаметно, но навсегда. Словно бы с тех пор родительской любви мне испытать не удалось. Безусловно, у меня было многое, даже слишком многое, о чем большинство и мечтать не могло, почти любые материальные блага были в моих маленьких руках, однако же главного все же в этих ручонках не было никогда.       Пресловутой любви. И жизнь моя из-за этого была несчастна.       Не найдя в родителях любви, мне пришлось искать ее в ком-то другом. Много было людей, к которым мне доводилось испытывать что-то похожее на любовь, но каждый раз это подобие любви было отвергнуто.       А посему, могу смело заявить, что любовь — это не о деньгах, не о подарках, не о касаниях, не о времени вместе, не о долгих разговорах... Это о чем-то другом. Кажется, это о какой-то тонкой связи между людьми, о такой тонкой, что даже волос будет толще, но такой крепкой, что и алмаз не выдержит. Но природу этой связи мне постичь не удается.       Сколько бы попыток мною ни было предпринято, все из них оканчивались неудачей и разбитым сердцем, от которого с каждым разом оставалось все меньше и меньше.       И вот мы здесь, в той точке, где мне все еще понимание любви недоступно, и, кажется, не будет доступно уже никогда, потому что любить-то мне нечем. Но, более того, произошло, по всей видимости, страшное: мне уже и не нужно это тайное знание. Столько лет, столько попыток, ресурсов, сил и времени было потрачено на него, на попытки его понять, завладеть им, что сейчас оно не имеет хоть малейшей ценности. Сейчас это кажется чем-то далеким, непостижимым, даже глупым, тем, что меня не коснется, — да, в общем-то, и не надо.       Нет, внутри меня нет этого так называемого стержня, этой любви к себе, могу с уверенностью заявить это, но она мне больше и не нужна. Когда она была нужна больше всего, ее не было ни в ком и ни в чем, поэтому сейчас, даже если мне преподнесут ее на золотом блюде и будут умолять принять, я не возьму. Она мне уже не нужна.       Однако же это не значит, что мои тщетные попытки хоть на секунду ощутить это странное чувство не прекратятся. Я человек, в конце концов, а людям свойственно пытаться совершить то, что им не под силу. В этом я абсолютно точно статистическое большинство.       Возвращаясь же к вопросу о том, что такое любовь, я не знаю. И не узнаю, должно быть, никогда. Но будто бы это уже не такая уж большая потеря, как могла бы быть когда-то, поэтому сожалеть о ней не имеет смысла.       Стоит лишь смириться со своей участью и продолжать свои глупые человеческие попытки изменить неизменное и идти к своим целям, с этим странным и непостижимым чувством не связанным. И покуда жизнь позволит, не изменится ровным счетом ничего.