Я брожу один с мыслями о тебе.

POV Карма Акабанэ.

       В полном одиночестве я шагал по темной улице, которую освещал лишь одинокий тусклый фонарь. Сейчас этот фонарь чем-то напоминает меня. Такой же одинокий, брошенный, забытый и никому не нужный. Хотя… От меня не исходит даже тусклого света и это огорчает. В моем сердце перегорела та лампочка, которая освещала мне путь в счастливое будущее, дорогу к выходу из этого кошмара, который происходит наяву и заставляет меня страдать. Нет… Она не перегорела, она навсегда разбилась на наименьшие частицы мироздания — кварки. Больше никогда я не смогу вернуть ту лампочку, которая помогала мне жить.        В моих руках догорала сигарета, через которую я вдыхал в себя ядовитый дым, медленно, но, верно, убивая себя с каждой новой затяжкой. В такие моменты, когда я гулял поздно ночью в гордом одиночестве, у меня всегда начинал звонить телефон, а если я не брал, то на нем появлялось все больше и больше новых сообщений, а с ними на всю улицу начинал играть личный рингтон, который я поставил лишь для одного самого важного для меня человека на всей планете. Сейчас никто не выносит мозг, не заваливает глупыми вопросами, которые меня всегда бесили. Однако, именно сейчас я скучаю по ним больше всего на свете, ведь они помогали жить, давали понимание, что кому-то я все же нужен. Что кто-то из-за всех своих сил заботился обо мне и переживает.        Слабым ударом ноги я пнул небольшой камушек, который лежал у меня на пути. С советующим звуком он улетел куда-то вбок и скрылся от моего взгляда в высокой траве на обочине. На старом кроссовке появилась новая вмятина, смешиваясь с царапинами, грязью и пятнами чужой крови. Взгляд остановился именно на этом недавно полученном кровавом пятнышке, вспоминая о событиях пятиминутной давности. Сегодня, когда я приду домой, меня никто не отругает за очередную драку, новое тяжелое избиение, которое обязательно пойдет в мое досье, а также за полученный ушиб. Никто не обработает небольшую царапину на руке от ножа и не приложит лед к синяку на животе, который поставили мне битой.        А ведь мы так глупо строили планы на будущее, мечтали о совместном отпуске, небольшом домике и собаке, сибирском хаски, которую назвали бы «Джек». Как же забавно сейчас вспоминать те милые моменты и детали наших споров, ведь ты хотел паркет, а я ламинат в гостиную, я хотел белую плитку в ванной, а ты серую с белым узором… Только на кличке собаки мы сошлись сразу же, ведь обоим очень понравилось такое имя для большого пушистого пса. Ты с такой ласковой улыбкой смотрел на щенят, которых каждый день продавали и говорил, что еще немного и у нас тоже будет такой друг, который заменит нам ребенка, о котором мы будем заботиться, кормить.        Больше никогда, ни за что я не начну с тобой никакой разговор. Нет, не потому что я не хочу, а потому что такой возможности больше никогда не возникнет. Никакого дома не будет, отпуск тоже больше не нужен, ведь только работа приносит спокойствие и умиротворение, да и собака останется лишь воспоминанием и мечтой, которая будет ждать меня на том свете, на который я сейчас так спешу, чтобы увидеть голубые локоны, развевающиеся на ветру, милую улыбку до ушей и может быть немного заплаканные глазки, ведь без меня тебе всегда было одиноко, грустно и холодно. Тебе, наверное, было страшно, а перед уходом ты вспоминал все, что так сильно ценил.        Сейчас я не плачу, не кричу и не срываюсь, быть может, потому что не жалею. Хотя нет! Я чертовски жалею о том, что не смог дать тебе почувствовать, ощутить, не успел купить и о тех словах, которые не сказал, всегда оправдывая себя мыслями о том, что для этого еще куча времени в будущем, а ты покорно будешь ждать. Не успел, я не успел сказать о самом важном до твоей смерти, и я безумно жалею об этом! А ты сотни раз повторял эти слова каждый день, каждую свободную минуту, без повода и с поводом… Чёрт! Как ты мог терпеть столько лет такого человека как я? Ты, ведь, никогда не был уверен в том, что я говорю, иногда не до конца доверял мне и ругался из-за мелочей, которые для меня ничего не значили тогда. Ты часто плакал, злился, трепал себе нервы, а мне было хорошо, я не переживал, ведь знал, что ты любишь меня и никуда не уйдешь.        Мой взгляд снова упал на беззвучный телефон, на который ни разу никто не позвонил и не написал. Сколько раз за все время я ругался на тебя за то, что ты звонишь мне, когда я гуляю или выхожу покурить на пару часиков? Сколько раз я просил тебя не писать мне по мелочам, не беспокоить своими фразами: «Я жду тебя дома» или «Я скучаю, приходи домой скорее». Однако, ты никогда не догадывался о том, с какими переживаниями каждый раз я ожидал твоего сообщение или звонка, да и сейчас я все еще жду, что ты позвонишь, а я поспешу взять трубку и ответить, сказав, что скоро буду дома и уточнив нужно ли что-то купить домой из продуктов.        Почему я всегда думал, что ты есть, что тебя нет, мне всё равно? Почему я думал, что не буду жалеть и расстраиваться, если ты пропадешь из моей жизни со словами, что нашел кого-то лучше? Кого-то кто о тебе заботится, говорит, что любит и обнимает нежно, ласково… Хотя тебе всегда нравилась моя грубость, колкий язык и шутки, которые иногда доводили тебя до слез. Шутки и слова, о которых я теперь жалею. Я осознано делал тебе больно, пытался сломать, ждал пока ты признаешься в том, что без меня не проживешь, что никуда не уйдешь и меня никто не заменит. Своими же руками я заводил тебя в депрессию, а потом смотрел как ты мучаешься, начиная жалеть своего мальчика. Урод… Ублюдок…        Никогда я не понимал, что именно ты хочешь услышать от меня. Слова любви или ненависти, крики о том, что ты мне нужен или грубые высказывания, чтобы ты проваливал. Я никогда не понимал почему ты улыбаешься, когда я ругаю тебя и покрываю трехэтажным матом за ошибку. Почему ты все также продолжаешь поддерживать меня, жалеть и так ласково обнимать после ссор? Почему ты терпишь то, от чего можешь так спокойно убежать, скрыться и больше не пускать в свою жизнь…? «П-потому что любишь,» — каждый раз отвечал я себе, а затем откидывал эту мысль. Одно я знал точно… Ты всегда искрении рассказывал всем о том, что счастлив со мной и в горе, и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии… И будешь счастлив пока смерть не разлучит нас…        Меня предупреждали, говорили о том, что ты самый лучший и я не смогу тебя больше отпустить, а я не верил, утверждал, что это новая игрушка в моей жизни. Однако, после первого месяца я сдался, понимая, что больше никогда не отпущу тебя и то, что ты никогда не был игрушкой, с которой я смогу поиграть, сломать, а затем отдать в добрые руки. И жалко только, что я поздно это осознал… Все могло начаться намного раньше, еще в средней школе, когда ты был таким маленьким, невинным, без леса трупов за спиной. Как же я хотел быть первым в твоей жизни, но я тянул, отпускал и врал себе.        Помню, как Рио сказала мне, что от таких, как ты надо сразу держаться подальше, убегать, уходить, но я тогда лишь посмеялся и сказал, что та паникерша. Как такой маленький пушистый крольчонок может сделать что-то плохое таким страшным людям как мы? Еще как может, ведь до сих пор его никто не превзошёл по методам убийства. Это было его работой, которую он всегда выполнял тихо, аккуратно и никогда не оставлял следов, по которым можно было бы подумать на него, найти его. Даже тогда, когда он зажал учителя, никто не верил, все смотрели шокировано и я в том числе. Все же ты был не менее страшным человеком, просто прятался в овечьей шкуре, добиваясь доверия ото всех.        Проворно я запрыгнул на высокое дерево, а с него на другое, уверенно направляясь к своей цели. Помню, как ты говорил, что такого как ты больше не найти, а я всегда молчал на эту фразу, ведь думал о том, что мне такого как ты больше не надо. Ты был единственным человеком, который мог сломать меня. Ты был единственным человеком, который видел мои слезы и другие эмоции. Ты был и будешь единственным человеком, которого я полюбил и буду любить. Тебя никто не сможет заменить, и никто не сможет повторить, никто не сможет догнать и обогнать. Все потому, что ты просто неповторимый, единственный на всем свете.        Я аккуратно приземлился возле могилы и надгробия, на котором большими буквами было написано твоё имя, а рядом висела черно-белая фотография парня с легкой улыбкой. — И все же, уже прошел целый месяц, — присаживаясь на корточки, аккуратно проводя по фотографии пальцем, начал говорить я в полной пустоте, которая окружала меня. — Я не сказал тебе этого, когда ты был рядом, но лучше поздно, чем никогда… — оправдывая себя, дрожащим голосом подметил я, оглядывая милое личико на фото. — Я люблю тебя, Нагиса Шиота, — отпуская руку, а затем и голову, со слезами признался я парню, который больше никогда не появится в моей жизни, как живой человек. Парню, который не услышал эти слова при жизни. Конец фанфика. Спасибо за прочтение. Жду ваши отзывы и мнение. Люблю и желаю удачного дня. Берегите себя и своих близких.