Тех, кого не спасти

За пару недель ты стал для меня миром.

      Тебе хватило пары встреч, чтобы стать самым близким для меня человеком. К сожалению, больше никто не сможет заменить тебя в моей жизни. Ты этого добивался, правда?       Второй раз мы встретились около твоего универа. Ты тогда шёл в наушниках, и твои глаза постоянно гневно смотрели на окружающих. Почему ты так ненавидишь людей? Они чем-то обидели тебя? Я бы никогда тебя не обидел. Интересно, каким ты был до того, как возненавидел жизнь? Твои чёрные зрачки, почти заполняющие весь глаз, смотрели из-под длинных ресниц и случайно наткнулись на меня. Я тогда тебе улыбнулся, будто никогда никому не был так счастлив. Может, это и так, ты единственный, кто приковывал моё внимание, я даже не помню других лиц, кроме твоего в тот день. Моя жизнь больше не была прежней после твоего появления. Ты разделил её на до и после.       Третий раз я подсел к тебе за столик в кафе. Тогда был дождливый день, и я, весь промокший, забежал за чашечкой кофе, чтобы переждать ливень. Ты был против, чтобы я подсел, а может и не был. Твой вид был грустный, потускневший, отчего мне стало самому не по себе и сердце предательски сжалось. Ты тогда был мне никем, интересно, подошёл бы я к тебе сейчас, если бы знал, какой ты на самом деле? — Что-то случилось? — я не мог не подойти, ты был похож на побитого щенка. Боюсь, меня бы забрали за жестокое обращение с животными. Твои слезливые глаза и нервно трясущиеся руки выдавали тебя, несмотря на твою грубость. — Иди куда шёл, — голос был хриплый, такой жалостный, честно, я не ждал от тебя других слов.       Кажется, это был тот момент, когда я перестал слушать все твои прихоти и желания, я чувствовал, что за тебя говорит разум, а не сердце, это причиняло боль и тебе, и всем окружающим. Так сложно открыть свои чувства? Мир состоит из обмена эмоций, так легко найти контакты в мире, когда показываешь хоть какие-то чувства. Ты настолько в себе уверен? Думаешь, хоть кто-то обратит на тебя внимание, на такого пустого и грубого человека? По-моему, я один такой дурак. Который влюбился в тебя с первого взгляда, столкнувшись с твоей спиной, уловив твой запах духов. Ты жестокий. Очень жестокий.       Логично предположить, что я не ушёл. Такой тёплый. Сначала кажется, что у тебя широкая крепкая спина, но в моих объятиях ты был как маленький котёнок. Не хотелось тебя отпускать, да и ты был не против, прижавшись ко мне и положив свои руки поверх моих. Не знаю, сколько мы так просидели. Твоё дыхание постепенно успокаивалось и, кажется, в один момент мы стали дышать в унисон. Одной рукой я выводил различные узоры по твоему подтянутому животу и рёбрам сквозь толстовку, а другую ты взял в замок своими руками. Я не люблю прикосновения, даже от друзей я постоянно отдёргиваю себя, но твои касания такие нежные и правильные, впервые не хотелось убрать руку. После, мы встретились на следующий же день. — Прости за вчерашнее в кафе, — вдруг начал ты. И за что же тебя прощать? Что ты поселил во мне такие сильные чувства, за такое нужно извиняться? — Просто обещай не грустить и улыбнись, — да уж, это же так просто, Ван Ибо? Мог бы подумать, прежде чем говорить.       Но мои мысли прервали твои розовые приподнятые щёки и небольшая смущённая улыбка. Кто мог подумать, что такие простые слова могут заставить человека улыбнуться? Наверно, мы совершенно не замечаем, как такие лёгкие слова действуют на людей вокруг нас. Небольшой комплимент или же оскорбление на эмоциях может изменить целую жизнь человека. Социум важен для нас, и если он нас осуждает, значит, мы больше не можем жить в нём. А человек не выживет без общества, тут даже не нужны всемирные законы. Ах, что за наивность, кто вообще думает о чувствах других, Ибо, очнись.       На самом деле, я не заметил в какой момент у меня появились чувства к тебе. Не было определённого момента, просто ты как будто всегда был со мной, ты должен быть со мной, по-другому я не могу представить свою жизнь. Видеть тебя каждый день было для меня слишком. Правда я не ожидал, что ты по-настоящему такой тёмный. Злой с утра, неразговорчивый в обед, чувствительный вечером и холодный ночью. Это было немножко слишком следить за твоими перепадами. Внезапные прогулки по ночному городу в одиночку. Я очень волновался, я был недостаточно хорош для тебя — всё, что крутилось в голове на тот момент. Твои неожиданные слёзы из-за того, что я должен уйти, что ничего не выйдет, что это было ошибкой, что ТЫ ошибка. Мне было больно. Больно слышать всё это. Но помнишь, что я сказал? Я не слушаю твоих слов с тех самых пор. Я просто хотел, чтобы ты не плакал, я прижимал твои руки к стене во время истерик, чтобы ты не навредил себе, я подставлял тебе плечо, когда ты цеплялся в меня мёртвой хваткой, как в спасательный круг. Каждый день, выходя из дома без тебя, я молился, чтобы ты не исчез.       Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра. Счастливое завтра. Что все твои придирки к себе пройдут, что ты сможешь полюбить себя, что наконец страх из нашего дома уйдёт на задний план. Какая же чушь придуманная людьми фраза «никто тебя не полюбит, пока ты сам не полюбишь себя». Я люблю тебя. Я люблю тебя больше всего на свете. Я не представляю жизни без тебя. Без твоих утренних дрожащих ресниц, без пухлых губ от поцелуев, без красивых рук, которые всегда сцепляют нас воедино, без твоего мною любимого голоса. Без всего тебя. Я не могу без тебя жить.       Прости, что не смог быть тем же для тебя.       Я слишком поздно понял, что наша любовь неравноценна. Ты будто играл со мной, каждый раз, когда тебе хотелось, я срывался с работы и бежал к тебе, боялся за тебя. Ты был мне так дорог. Всё это время у тебя будто был пульт и ты вальяжно управлялся с ним, заставляя меня делать всё, что ты пожелаешь. Но, к сожалению, у кукол есть срок годности. И я сломался. Я больше не могу быть твоей игрушкой. Останови все это.