Meine Königin des Ozeans

Морская гладь, что тянется до горизонта, всегда манила меня. Мое детство и юность были связаны с морем. И как мне кажется, остаток моих дней также будет связан с ним. Море многое у меня забрало и много дало. Каждый вечер я прихожу посмотреть на морской закат. Так сказать, привычка из детства. Меня зовут Курт Рейнхард, мне 30 лет. Женат не был. Я из тех, о ком говорят, что они женятся на работе. Насколько это выражение касательно меня было одновременно и смешным, и правдивым… Я управляю этой военно-морской базой всего лишь третий месяц, но уже сумел добиться уважения как всего персонала, так и всех кансен под моим командованием. Всех, кроме одной. И именно эта единственная корабледева сумела разжечь огонь в моей груди. Любой другой бы радовался на моем месте — непыльная на первый взгляд работенка, почет и слава, а также внимание большого количества очаровательных и «огненных» девиц. Но я всегда отличался от других. На данный момент я адмирал этой базы, а эта корабледева — моя подчинённая, и по совместительству лидер железнокровных. Любая моя ошибка может стоить ей жизни. Как ей, так и любой другой кансен на этой базе. Она же — с проблемами в построении социальных связей. Кучей проблем. Упертая до безобразия, своенравная. Притом, как подобает девушке ранимая и чуткая, но всячески это отрицает и пытается скрыть от всех, ну практически всех. И самое главное с гиперболизированным чувством ответственности за все что происходит вокруг. И как полагается, с сопутствующим чувством вины. Притом за все и вся. И что самое отвратное она вообще не умеет принимать помощь, как делом так и советом. Вечно пытается все сделать самостоятельно. И как следствие вечно рискует. Любой мужчина бы обходил этот чудной букет качеств десятой дорогой. А я? Что-то в ней цепляет меня. И если бы не это что-то, то я бы уже давным-давно был пленен какой-нибудь другой кансен... Наверное... Вот именно, что "наверное". Не люблю это слово. Оно всегда несет некую неопределенность... А я привык всегда иметь контроль над ситуацией... Ну или пытаюсь построить иллюзию контроля. Хех. Да мы идеально подходим друг другу... Два сапога пара. Очень дерьмовых сапога, отмечу. Я никогда не придавал значение всем этим любовным и душевным делам. Никогда ничего не испытывал к противоположному полу. А тут, mein Gott, на те при виде ее -щемит в груди... Но что я чувствую к ней? Любовь? Да быть не может… Сексуальное влечение? Вряд ли… А если это и так — я еще тот мазохист-извращенец. Или может быть это всего лишь приязнь или сочувствие ей? Или просто ощущение родственной души? И чем дольше я нахожусь с ней, тем больше меня накрывает чувство тревоги. Я уже три проклятых месяца стараюсь держать дистанцию с ней, но это дается мне все тяжелее и тяжелее. Надо что-то с этим делать… Но что? Написать рапорт и увольнительную? Бросить все и вернуться в Бремерхафен? А что, неплохая может быть идея... От моих раздумий меня отвлекла мой секретарь Лейпциг. — Адмирал, все готово. Мы ждем Вас. — Кивнула мне девушка. — Отлично, идем. — Ответил я ей, после того как в последний раз кинул взгляд на закат. *** Мы никогда не властны над своей судьбой... и только в борьбе с ней мы можем познать себя. Только в борьбе я смогу понять что она значит для меня…