Россия для грустных

и мы вываливаемся из тачки под очередной снегопад ко мне подходит Глеб и говорит -слушаай, у меня есть вопрос-голос был немного насторожен -да, задавай -аа.мм. вообщем, тебе нравиться Илья , да?- как-будто сам отвечая на свой вопрос спросил -я считаю его своей семьей, романтических чувств к нему не испытываю , а к чему этот вопрос? -ни к чему- облегченно ответил Глеб. мы приехали к двухэтажному загородному домику. на его крыше образовалась шапка из снега, которая с каждой секундой становилась все больше. вокруг домика стояли высокие ели , березы и клены. все поглотила снежная пора. для меня-зима не самый лучший период. обычно, в это время я терзала свое тело лезвиями и прибывала в не лучшем состоянии затяжной депрессии. эти шикарные виды и снег: все это лишь усугубляло состояние, подталкивая разум все чаще вспоминать о лете и прекрасных моментах одиночества, когда все кажется чуть лучше. иногда начинаю забываться настолько, что сама того не осознавая плачу. на крик приходит мама, просит рыдать потише, потому что я мешаю спать отчиму. но..сейчас же, все по-другому? из размышлений меня вытягивает Илья невнятно прося пойти в дом, из-за холода, но я сказала в ответ , что посмотрю дом снаружи. отхожу за избушку и замечаю, что это единственный дом в округе , довольно страшно. закуриваю мальборо с двумя кнопками. курю в ночи , я слышу лес. гляжу вдаль и испытываю странное ощущение. мне очень грустно. в предверии нового года , жду, когда смогу подарить подарки ребятам, увижу их улыбки. и в моей душе вспыхнет огонек умиротворения и надежды. докуриваю сигарету, отпуская мысли и иду в дом. ребята расставляют продукты , поправляют украшения на ёлке, слушают музыку на колонках , за окном начинается метель. flasback мама накрывает стол , на часах 11 вечера, 31 декабря. все довольно скромно, пару салатов , бутылка дешевого шампанского и старая посуда из бабушкиного дома. в квартире стоит худенькая елка, на ней одиноко висят несколько шаров. в квартире темно, пахнет сыростью, как в заточении напряженно. атмосферы праздника в нашем доме совсем нет. папа приходит домой, опять напился. берет со стола салат и ворчит о том, что матери пора научиться нормально готовить. мама расстроенно опускает взгляд и раскладывает вилки. а из старого , деревянного окна видно, что начинается жуткая метель. сидя за столом меня унижал отец. говорил о том, что я никчемная , неблагодарная, эгоистичная тварь. моя итак низкая самооценка вдребезги падает, из-за слов близкого мне человека. ножом по сердцу. я все это слушаю, потому что меня окутывает страх. страх говорить. страх ответить и высказать свое мнение, быть осужденным и униженным за это. к сожалению, многим знакомо это чувство, смотря на это сквозь призму времени, я все больше понимаю, что с самого детства нам затыкают рот. -не дерзи! -я воспитал тебя, и так ты мне отплатила?! -когда будешь жить отдельно, тогда и будешь качать права. -возьмись за ум наконец! хватит жить пустыми мечтами! интересно, ваш лучший друг спасал вас в беде, был он рядом , когда был нужен? родители поддерживали ваши идеи и не унижали вас в случаи проигрыша? школа не загоняла вас в рамки? все эти мысли давят мне на голову, разбивая черепную коробку. руки дрожат, глаза в слезах, Россия , по-прежнему для грустных… end flashback