Мы встретимся? (Сборник драбблов.)

Разве, есть что-то важнее чем собственная жизнь? Многие задаются данным вопросом всю свою жизнь. Ацуши был одним из них. До одного момента. совсем недавно детективное агентство пострадало из-за "небольшой" Оплошности тигра. Всего не хватило секунды до того, что-бы сберечь 2000 жизней невинных людей. Сколько бы ребята из агентства не хотели помочь ацуши, говоря, что это не его вина, ничего не помогало. Сейчас ацуши можно просто не узнать, он до безумия стал не похож на себя. Сейчас в нем скопилось чуство ненависти к себе за эту ситуацию, ведь он мог сохранить жизнь людям, среди них были и маленькие дети, которые должны были еще жить. Наставник всеми силами пытался подбодрить Накаджиму. Позвать его прогуляться по ночной Йокагаме или просто посидеть в кафешке. И всегда был один и тот же твёрдый ответ. Нет. Николай заметил то, что его партнёр стал сам не свой. Он боялся лишь того, что ацуши покинет его. У него не было проблем с привязанностью, да и у парней было вполне себе здоровые отношения, только в душе трепеталось чуство названным волнение. Сколько бы раз тот не хотел как нибудь решить эту проблему, говорил с Ацуши, пытался даже попробывать договориться на консультацию с психологом. Снова отнекивание, будто его вновь признают как врага народа, который не смог ничего сделать. Никогда-никогда не хотел бы себе Ацуши заработать суицидальные наклонности, но по всей видимости это пришло у него само собой. В тайне от всего света Ацуши вёл личный дневник, откуда и выходили всё мысли и чувства, которым на руке уже не доводилось оставаться места. Руки были переполнены шрамами и тому подобным. Каждая запись считалась по дням. Если бы Николай нашёл этот дневник немного раньше, всё бы могло обернуться получше. «09.02.??» Давно хотел завести личный дневник, но сейчас только удалось. Я слышу как с каждым днём это всё переступает рамки разумного. Во снах я вижу как те люди кричат на меня, говорят, что я ничтожество и лишил их жизни, чуть не угробив всю Йокогаму, постарался и назло уничтожил их. Я тоже сам был ранен, директор приюта был прав, я и правда ничтожество которое сможет только забирать у других людей жизни. Зачем вообще тогда было брать меня в агенство? Почему Осаму так решил? Посему я никогда не могу быть полезен. « 16.02.??, запись вторая» еще больше ненавижу сегодняшнее утро, мимо того, что добавился ещё один сон и мне сново начало казаться, что я надоел Коле. А может это так и есть? Я постоянно угрюмый и не проявляю почти никаких эмоций, кому может быть инетересно состоять в отношениях которые держутся на привет/пока и иногда попытками повлиять на моё моральное состояние? Я услышал голос в голове, который кричал об том, что это уже не спасти, мне остаётся только умереть, ведь я не заслуживаю жизни. «03.03.?? » Это конец. Я больше не могу, я бесполезен не только в агентстве, но и в жизни. Я такой нытик блять. Я выпустил на волю эмоции, я наверняка разочаровал наставника и Коленьку. Я заплакал вчера на мероприятии, причём у слез не было причин, как же сильно я их опозорил сука. Я сбежал оттуда как только мог и из дома я тоже ушёл. А Коля меня вообще будет искать? А наставник? Волнуется ли он за меня? Нытика? Хотя впрочем разницы уже нету. Я точно решил. Простит ли меня Наставник? я не и не хочу знать. Я и так опозорен, мне дальше не куда. Это выглядит как предсмертная записка? Возможно это она и есть, я не знаю. Я ничего не знаю. Не хочу знать. Прости меня Коля, прости меня Осаму, простите меня детективное агентство, простите меня остальные люди. Вновь и вновь перечитывая эти записи Гоголь плакал, не так горько как тогда, но слезы были. Больно смотреть, как ты твой партнёр так нуждался в твоей поддержке, и сам же от неё отказывался. Возможно, он бы смог помочь Накаджиме и сейчас бы этого не было. Сейчас бы они лежали в обнимку смотря любимый сериал. Накаджима спокоен лёжа под землёй, и Гоголь надеятся, что они будут рядом, поэтому спускает курок.