Болезнь?

П-ов Джон.

       Это был совершенно обычный, ничем не примечательный день. Я сидел на диване и работал над своей книгой. Честно сказать? Ничего не выходило. Никакой отдачи. Зачем я только трачу время на то, что вообще никому не нужно? В этот момент меня спасал лишь Линч, который всё ещё верил в меня. Мда, у него почти всегда остаётся вера… До последнего вздоха он готов за нее держаться. Это довольно интересно…        В такие моменты я восхищаюсь им. Потому что сам я быстро отчаиваюсь… Даже сейчас лишь Линч меня уговорил продолжать, мол, ему понравился рассказ и вообще сюжет… Может он и прав? Но тогда почему больше никому не заходит история? Может я что-то не так делаю? Может я поспешил с тем, что я уже хорошо продвинулся в повествовании? Или сюжет нудный?.. В любом случае, я выполняю бессмысленную работу.        Люди ходят на заводы, в офисы, пока я просто трачу свое время на написание очередного дерьма, затерявшегося в остальном дерьме, которое мир не заметил и не заметит… Мог бы тоже устроиться работать? Да я и устроился… Только вот ушёл с прошлой работы спустя месяц. Администрация просто… Уровень канавы… И опять же в этот момент меня спасал лишь Линч… Даже если мы не видимся сейчас так много, как хотелось бы… Он продолжает мне помогать… Хотел бы я отплатить ему тем же, да не выходит. Спасибо, что он привык к такому…        Вздохнув, я встал с дивана, прошел к окну и открыл его. Надо подышать свежим воздухом, проветрится, так сказать.        На улице опять серость. Идет снег. Люди идут и падают на этом чертовом льду… Они явно не довольны зимой. Да и новый год так себе начался… Год буквально кричит: «нихуя не станет лучше!» или «что, нечестно? Привыкай!»… Как говорится–шутка смешная, ситуация страшная.        Смотреть на лица этих людей еще противнее. Это я сейчас на 8 этаже. А когда идешь по улице с ними… Мээ, не прикольно. У них хлеборезки такие недовольные. Будто я, не знаю, последние яйца по-дешевке купил…        Резко повеяло холодом. Все, пора закрывать окно… Ну нахер этот свежий воздух, когда на улице такой дубак. Спасибо миру, что он придумал доставки на дом. Можно даже не выходить из него в магазин… Просто заказал, что нужно–и ликуй…        Кстати, холод–это одна из причин почему мы с Линчем в последнее время так мало видимся. Я ненавижу холод. Вот честно. А ещё переться на какие-то «задания» в дубак… Я похож на отморозка? Пока нет. Отморозком я стану, когда выйду на улицу. Так замерзну… Буду, как воробушек… Спрячу лицо в своей куртке, как они в своих перышках. И главное–всё равно замерзну и заболею! Просто ну как… А какой-то ЛИНЧ выйдет на улицу без шапки в -30° и будет, как огурчик! Ещё умудрится от призраков бегать, снимать их на камеру и одновременно пиздить палкой маньяков! Сверхчеловек…        На этом моменте мне стоит уже перестать так много болтать о парне… Мне кажется, что моя голова стала так часто быть забита им… Это так странно. И чувство при этом тоже странное. На сердце радостно, но не так, как обычно… И будто бы расцветают цветы… В животе же такое приятное ощущение колкости… Если бы я думал лучше, я бы докопался до правды, но, увы и ах, мне некогда. Я работаю из дома, оператором в такси. То есть я отвечаю на вопросы и тд… Работа из дома зато!.. Всё равно я ночами не сплю–не имëтся мне, видимо. Стресс, возможно, но из-за чего?..       Честно говоря, вернувшись к разговору о Егоре… Я уже соскучился по его морде… По его голосу… Это так странно. И, Боже, хватит! Джон, ты слишком много о нем стал думать, давай сосредоточься на более важных делах. К примеру, подумай о том, что ты будешь есть сегодня… Уже вечер, а ты так и не ел… Вообще не ел. Знаю, я сам в шоке. В последнее время аппетит всё хуже. Меня преследуют мысли не только о Линче, но и о словах о том, что в будущем меня нет… Меня уже не волнует, смогу ли я этого избежать… Меня волнует то, когда уже это случится и будет ли это мучительно? Я смирился. Но ожидание делает только хуже… Из-за чего аппетит и любые желания пропадают. Я перестал о себе нормально заботится… Линч переживает о моих высказываниях на камеру… Если бы я не знал правды, можно было подумать, что у меня депрессия или типо того… А может что-то подобное подбирается уже? Фе, что за мысли, Джон? Бред полный, иди свари себе пельменей и просто молча поешь. Хоть секунду побудь без мыслей о Линче и своей смерти…        На часах почти 12 ночи. Я даже не включил свет, просто ем в тишине и темноте. Освещает комнату лишь телевизор. Мдэ, опять какая-то чушь идёт… Новости, хуёвости… Даже телевизор спокойно не посмотреть. А на ютубе тоже толком нет нового. Либо это я остыл ко всему… Даже пельмени не кажутся такими вкусными. Что удивительно… Я еле 10 штук съел. «Какого чёрта?»–спросил бы Линч… И вот, снова мысли о нём… Сегодня он, кстати, не писал мне еще… Хотя переписываемся мы ежедневно. Постоянно… Может, на задание какое уехал?.. Да обычно предупреждает… В чем проблема тогда? Надо бы перестать себя накручивать и пойти заняться делом… Помыть посуду там… Не знаю… Пропылесосить¿? В общем, заняться трудотерапией. Может отвлекусь хоть. А если нет, то…

Кха–…

      Что случилось?.. Пельменями траванулся?..

Кх–…

      Да не мог… Заболел что-ли? Так и знал, не надо было стоять у открытой форточки, когда на улице -28°…        Встав с дивана я пошел мыть посуду, но мысли о Линче и смерти так и не отпускали… Если быть честным… То я ревную парня. Его… Как-то стало мало. Не хватает мне его… Я не могу понять, что происходит… Вернее… Я не хочу верить в это. Не могу я… Это же… Ну глупо это всё. Но всё склоняется к одному. Я влюбился в своего лучшего друга… И главное сильно… Как так… В голове не укладывается.        Вздохнув, я закончил мытьё посуды.

Кха!..

      Оу… Это было… Уже не вышло проигнорировать… Я сразу же поспешил к раковине в ванной…

Кха-кх–…

       … «Какого чёрта?»–пронеслось у меня в голове… Это. Кровь? Я кашляю кровью?! Я умираю или что? У меня какое-то кровотечение внутреннее??? Да не мог я!..

Кхх–…

Это… Цветы?